Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
Poeta nocturnus versucht uns alle zu narren. Das ist ein wenig wie mit Banksy's Shredderaktion bei Sotheby.
Das muß ein Fragnent bleiben, weil im fehlenden Teil ja die Erotik nun zum Zuge kommen müßte. Müßte! Da bewahre uns Gott vor! Das wäre eine neue Gattung von Pornographie. Polit-Terror-Pornographie.Oder prägnanter ausgedrückt: Rautographie.
Herr Gauland soll seine Mitarbeiter immer mit "Guten Morgen" begrüßen.
Das habe Hitler auch immer getan, bezeugt Traudl Junge in ihren Memoiren.
Das sieht man's mal wieder.
Heiteres Gesichterraten:
Die dritte von links ist Conchita Wurst (Kennen Sie nicht? Das ist wurscht), ganz rechts Volker Kau... der abgeschmolzene <>-Diener.
An ihren Fressen sollt ihr sie erkennen.
ZZ659: Ach so funktioniert das mit der sexistischen Werbung und ihrem gesichtsmäßigen Gegenpart. Jetzt wird mir auch klar, warum meine verflossene Melanie, dieses kleine Luder, einmal im Monat für drei oder vier Tage auf unserer Nachttischkommode ein großes Foto von Günter Verheugen aufstellte. Das war für mich naturgemäß absolut enterotisierend und das sollte es ja wohl auch sein. Zwar notwendig, trotzdem weibliche Heimtücke.
@poeta nocturnus: Ehrotik am Morgen... und das auf nüchternen Magen.
Gestern war hier auch sowas Ähnliches in der seriösen ZZ mit Ölen & Föhnen. Wer kommt denn auf sowas in solchen Zeiten wie vor der Bayern-Wahl. Da denkt man doch nur an Zahlen, Zahlen, Zahlen: Kriegt die CSU 32 oder 37 Prozent, die Grünen 18 oder 13, die AfD 10 oder 15 und so weiter. Und wenn man damit durch ist, fängt man wieder von vorne an. Das kann man den ganzen Tag so machen, ohne auch nur ein einziges Mal an Erotik mit oder ohne h denken zu müssen.
Weiß man denn schon, ob diese Ehe überhaupt jemals vollzogen wurde? Aber wer will sowas überhaupt wissen? Vermutlich niemand. Das ist wie mit der Kartoffelsuppe. Ist die echt oder nur Propaganda?
Einst lag ich mit der Grokolette
im angestammten Ehebette,
trainierte meine große Zehe
und zählte an der Wand die Flöhe.
Die Ehe war noch nicht vollzogen
(gäb ich's nicht zu, so wär's gelogen),
als plötzlich eine G u m m i r a u t e
aus uns'res Bettes Ritze schaute.
Kaum sah ich's, als das Ding sich regte,
sich tändelnd auf mich zubewegte,
mich neckisch in den Schniedel zwickte
und mir verfickte Blicke schickte!
"Nanu?", dacht' ich verblüfft, "die Alte
tut S e x s p i e l z e u g in uns're Spalte?!",
sah mit Entzücken dessen Treiben,
verspürte schon ein sanftes Reiben,
doch leider ...
*Das Fragment wurde in der vorliegenden Länge auf Wikileaks publiziert. Derzeit arbeiten russische Hacker intensiv an der Erlangung des Schlußteils.
kann aber rechnen: Die Forderung eines bayrischen Linkspolitikers, alle 'Rechten' in ein KZ zu sperren zwecks Umerziehung
plus
die Entlassung Hubertus Knabes in Hohenschönhausen durch den Linken Lederer zwecks 'strukturellen Wandels'
ergibt:
Hohenschönhausen wird wieder in Betrieb genommen!
Da gibt Nasszellen, in denen man tagelang im Wasser steht, so kriegen die 'Rechten' endlich mal saubere Füße; da gibt es Gummizellen, in denen man sich mal so richtig austoben kann, ohne dass sich jemand gestört fühlt...
Auch ihre Mutter ist besorgt. Sie lässt dieses Video von einem Psychiater analysieren, um ihrer Tochter helfen zu können. Gleichzeitig klagt sie die Grünen an, einer kranken Frau diese Plattform zu bieten
https://www.youtube.com/watch?v=PdXepPlRqyk
ICH WILL .......
Sie hat kein Bock auf weiße Männer!
Seite 4410
Spenden Sie, soviel Sie wollen ohne Gegenleistung.
oder per Überweisung an Bernd Zeller
DE59820400000266931500 BIC: COBADEFFXXX
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
15. Juli 2026
Wählerbeschimpfung kann nicht die ganze Antwort sein
Wähler treffen eine Wahl, so sieht es die Demokratie vor. Wenn der Bundespräsident konstatiert, es wird nicht mehr nur falsch gewählt, sondern gegen alles, dann trifft er einen wichtigen Punkt. Zur Wahrheit gehört aber auch, dass ein Staatsoberhaupt nicht die Wähler beschimpfen darf, ohne konstruktive Vorschläge zu machen, die nicht im Vagen bleiben dürfen. Die Konsequenzen der Wahlen müssen die tragen, die das Ergebnis verursacht haben, da muss es gezielt zugehen. Und das am besten, bevor das Kreuz auf dem Wahlzettel gemacht ist.
Daniel Günther hofft auf einen Stromausfall, den er sofort kompetent managen kann
Die Lehren aus Berlin und dem Kandidatenwechsel zieht Daniel Günther und bereitet sich darauf vor, im Ernstfall zu glänzen. «Die desinformierenden Umfragewerte kommen durch solche Portale, die behaupten, alle CDU-Landeschefs gehen Tennis spielen und sind gar nicht da», erklärt er der ZZ. Das Warten auf den Eintritt des Falles ist nervenaufreibend, aber er tut es in seiner Eigenschaft als Ministerpräsident.
Aus diesem besorgniserregenden Grund streichen Klimaaktivisten das Wort «Kipppunkte» aus ihren Mitteilungen
Die letzte Generation vor den Kipppunkten oder Kampf gegen die Klima-Kipppunkte, diese Formulierungen klingen vertraut. Doch seitdem das Wort Kipppunkte durch Steuerbordvulgaristen gekapert wurde, die es zum Hasswort gegen die Demokratie gemacht haben, ist es für den aktiven Diskurs verbrannt. «Eine zusätzliche Ironie, dass die Verbrennung nicht vom Klima kommt, jedenfalls nicht im engeren Sinne», bedauert der lokale Aktivistenorganisator gegenüber der ZZ.
Überraschende Effekte: Gewitter sorgen für Blitze, Donner und Regenfälle
Kommt es zu Erscheinungen wie Blitz, Donner und Regen, und das auch noch im Verbund, liegt das am Gewitter, das gerade Station macht, bevor es vorüberzieht. Darauf weist die Ethikkommission der Faktenprüfer hin. «Die Natur kann manchmal ganz schön krass drauf sein», erklärt die Sprecherin gegenüber der ZZ.
Hape Kerkeling schlüpft in die Figur eines Zuschauers, der gespannt ist, was Hape Kerkeling als nächstes macht
«Immer für eine Überraschung gut, aber noch besser für die Haltung», so wartet der von Hape Kerkeling gespielte Zuschauer auf den neuesten Streich von Hape Kerkeling. Worum es sich dabei handeln wird, bleibt sein Geheimnis, es kann alles sein von Mitglied in einem Expertengremium bis Kandidatur als Spaß-Bundespräsident, den wir so dringend benötigen.