Wir von der Tagesschow stellen unsere Mitarbeiter jetzt täglich vor den Spiegel und jeder muss sich fragen, ob er sich selbst noch glaubt. Wer das nicht beherrscht, der fliegt.

In der Relotius-Affäre stand angeblich neulich Jakob Augstein vor dem Spiegel, hat sich „zur Rede stellt und sich auf den Kopf zusagt, dass er sich nicht mehr glaubt“. Dieses coming out bedroht nun viele Schreiber in ganz Deutschland.

Lieber Herr Zeller, diesmal ist es wirklich wahr:
Ich habe meinen ganzen Bildschirm mit Rotwein vollgespuckt, als ich Ihre Relotius-Variation gelesen habe. Es ist schon bei der Unterzeile passiert, und danach war sowieso alles zu spät.

Unglaublich, diese Leistung. DAS wird Sie den Kopf kosten, aber endgültig. Überlegen Sie mal: Wenn KGE das liest! Oder Chebli!! Na ja, die überleben das eh nicht. Zu witzig. Aber auch für die anderen ist es gefährlich ... kennen Sie Ernest Scribbler von Monty Python? Der Mann, der "den lustigsten Witz der Welt ersinnt und kurz darauf an einem Lachanfall dahinscheidet"? Ich habe richtig Angst vor der Nacht, jetzt, wo ich den Witz kenne!

Und Sie? Leben Sie noch? Umgotteswillen!! Haaaaallo Herr Zeeeell... äh, also jedenfalls: Die Relotius-Variation à la Jakob der Lügner toppt alles. Danke. (Ich schicke gleich den Link rum, aber wie.)

Wie viele Relotii gibt es bei sz, faz, welt, spigl, focus, ard (reschke), zdf (slomka) etc. etc.
Lügenpresse, Lügenpresse....
Wundert sich noch jemand darüber?

Antwort:
Nur so viel, wie man sich leisten kann.

Nää, hörensema, Frau Rottmann, isch schääm misch ja sowatt von fremd für ihnen, schäm isch misch.

Auch werden sich bald die anderen tausende Jounalisten bei der ZZ bewerben. Denndas ist wirklich der einzige freie Ort, wo man sagen kann, was man will. Herr Zeller übernimmt dann erst den Spiegel, später dann das Propagandaministerium. Das wäre toll!

Herr Dr. Relotius, halt... nicht zu Erdogan. Kommen Sie zu uns. Wir haben eine riesige Abteilung Public Relations. Wir brauchen phantasievolle junge als Wissenschaftler. Wie Sie wissen, brauchen bei uns nicht einmal gestandene Physik-Professoren wissen, wie ein CO2-Molekül aussieht, das ist komplett lever, Mann! Also, auf zu uns, wir brauchen Alarm-Schreiber. Den Doktortitel bekommen Sie schon irgendwie noch. Wir machen Sie zum Lead Author beim nächsten IPCC report.

Der arme Claas Relotius kommt doch nun bei keiner Zeitung mehr unter, ohne daß die eingestehen muß, daß ....
Könnte ihn denn die ZZ nicht aufnehmen. Der wäre doch fast so gut wie Herr Zeller, Nur anders. Ausserdem würde das lustig. Sie sollten ihm wirklich eine Kolumne einräumen.

....aber es war gut erfunden, gell!??

Geh jetzt vorübergehend zu Erdowahn - der is nich so zimperlich.

Lass mich vom Gegeelten Freiherrn beraten - "Erstmal gescheitert"- Dass das alles Fake war, ist "absurd".

Aber mir steht noch eine große Karriere ins Haus: bei den Grünen!!

Schland wird ja durch den Diesel komplett absaufen- unter Wasser ....
Hab da eine wahnsinns Geschichte....schluchz...

Ja, Frau Chebli, Sie haben recht. Ich bin irgendwie zu ungeschickt, meinen Namen zu behalten. Ich habs - ehrlich gesagt - tatsächlich - nochnich - verstandn. Ich muss mir das einmal aufschreiben. Ein Bekannter hat da so eine eigene Karte mit dem Bundesadler drauf, da steht sein Namen drauf und ist ein Foto von ihm drauf. So was sollte ich auch haben.