Sommerurlaub in der heimatlichen Provinz.

Sie flogen nach Afghanistan
mit Kind und Kegel, Bär und Bock.
Dort fuhr'n sie mit der Talibahn
gemütlich über Stein und Stock.

Sie stiegen aus in Kandahar
und gingen in den Bahnhofsshop.
Hier kauften sie – und zahlten bar –
für jedes Kind ein Glitzertop.

Dann gingen sie zum Heiratshof
und kauften Opa eine Frau,
wie er sie mochte: jung und doof.
Und diese hier schien dumm wie Sau.

Sie zahlten mit der Mastercard,
weil Frauen halt nicht billig sind,
und gingen dann zum Donkey-Mart
zwecks Eselkauf für jedes Kind.

Dort mieteten sie ferner an
'nen Eselskarren samt Chauffeur.
So kamen sie bequem voran;
die Kinder ritten nebenher.

Sie alle trafen pünktlich ein
bei Opa W.'s Geburtstagsfest.
Der Alte schien beglückt zu sein;
die Fünftfrau gab ihm dann den Rest.

+ Finis felicissimus talibanis +

Dieser Rentner erinnert mich diese maskierten Balkonierten, die auf medialem Aufruf während den Corona Lockdowns von den Balkonen in den Abend applaudierten und so ihr sozialistisch-solidarisches Gemeinschftsgefühl stärkten.

Sie war die Beste unterhalb der Latte und übt
schon für die Landtagswahlen - dort werden sie
die Besten unter der 5-Prozent-Hürde sein.

Wir haben Ricarda Lang heute die Goldmedaille im Stabhochsprung aberkannt. An der Begründung wird noch gearbeitet.

Die Feiern und Paraden der Taliban zum dritten Jahrestag der Machtübernahme könnten vielleicht auch der Grund sein, dass Afghanen jetzt gerade Heimaturlaub machen wollen?

Zum Heimaturlaub fliegen jetzt Migranten,
verkünden Frauen, Kindern, Eltern, Tanten:
Auch ihr dürft bald gemeinsam kommen
und werdet freudig aufgenommen.

Apropos Pferd, gibt es denn noch den "Parlamentskreis Pferd" im Bundestag?

Beste Grüße aus dem "Heimaturlaub im Verfolgerstaat" - Herr Zeller! Ich hyperventiliere gleich...

+++ Trump liefert nie Belege für seine Lügen, Kamala Harris ist schwarz wie eine Negerin im Tunnel (belegt), Ralf Schumacher war der wärmste Rennfahrer aller Zeiten, Lindner kauft Sylt als Privatinsel für seinen Geldspeicher, Scholz lehnt Haartransplantationen weiterhin ab, Habeck kann Kanzler, Baerbock dito, Kühnert dito, Lang erst wenn sie per Diät auf 120 Kilo herunter ist, Faeser ist heimlich in Elsässer verliebt, Elsässer klagt auf Rückgabe seines Bademantels, Kater Garfield ist schon dreimal verhaftet worden, weil man ihn mit Burkhard Garweg verwechselt hat, Bundesverfassungsgericht bestätigt: Alle sind gesicherte Nazis, Asylafghanen können nunmehr übers Lidl-Reisebüro in Afghanistan Urlaub machen, deutscher Nationalspieler Rüdiger mit 99 Prozent der Stimmen als deutschester Deutscher aller deutschen Zeiten gewählt, die Zentralstelle zur Bekämpfung der Internetkriminalität erhält neue Gebäude mit modern eingerichteten Kellerzellen. +++

Harry warnt Kolumbianer vor Untergang hinter
zu großen Hüten von Tanten.

Eilmeldung +++ Ricarda Lang dementiert Beteiligung am Balkoneinsturz in Hamburg-Langenhorn +++ "Es waren sechs Menschende auf dem Balkon, wenn ich dabei gewesen wäre, hätte eine Person ausgereicht", so Lang am Abend zur ZZ.