Panik! Horror!
Eine Studie der Heinrich-Böll-Stiftung in Zusammenarbeit mit der Bertelsmann-Stiftung hat herausgefunden, dass unsere Luft schon zu 78% aus Stickstoff besteht.
Der Weltuntergang ist nahe.
Es sei denn, die Grünen kommen bald an die Macht.
Dann wird alles gut.
Für die Grünen.

Jetzt merken die Afrikaner mal am eigenen Leibe, wie das ist. Da kommen haufenweise Gäste vom fremden Kontinent, lassen sich im besten Hotel der Stadt vollversorgen und reisen dann einfach nicht wieder ab. Ob der Bundespräsi und seine 55 Gefolgsleute wohl auch gleich am Flughaben ihre Pässe in die Tonne getreten haben? Und wurden sie dabei vom Afro-Äquivalent des Teddybären, also mit dem Plüsch-Elefanten, beworfen?

Wir werden es wohl nie erfahren. Denn die kommen nicht mehr zurück, der Präsi bittet um Asyl, weil ihm in der Heimat der Boden zu heiß geworden ist. Und die 55 Mitgereisten haben wohl schon auf Familien-Nachzug geklagt.

@ZZ-DAILY
Durchgreifen ist aber das Gegenteil von anpacken.

Antwort:
Dafür ist die Politik da.

Apropos Toiletten, welcher Satan hat eigentlich dieses hauchdünne Toilettenpapier erfunden, das häufig in öffentlichen Toilettenkabinen Verwendung findet? Denn egal wie vorsichtig man daran zieht, um es aus der Riesentoilettenpapierrolle heraus zu befördern, es reißt. Es reißt immer. Selbst bei allerlangsamstem Ziehen reißt es. Einerseits weil das Toilettenpapier sehr dünn ist und andererseits weil die Riesentoilettenpapierrolle sehr schwer ist und damit natürlich ein hohes Trägheitsmoment aufweist. Dann muss man erstmal ewig am unteren Ende der Riesentoilettenpapierrolle (die sich bekanntlich in einer Blechbox befindet) fummeln, um das Ende des Toilettenpapiers wieder zu finden. Dann zieht man vorsichtig am Toilettenpapier und dann reißt es wiederum. Dies verursacht natürlich jedesmal starken Kummer, insbesondere in dieser aktuell wenig gemütlichen Lebenslage. Aber es kommt ja noch viel schlimmer, denn das allgemeine unhygienische Gefummel an der Riesentoilettenpapierrolle hat zweifellos schon für unzählige Weichteilinfektionen gesorgt. Kurz und gut, dafür sollte jemand ausgepeitscht werden, gerechterweise in einer öffentlichen Toilette.

Alle, die nicht grün wählen, sind VOLL NAZI, basta,
himmisakrazefixhallelujamilexamarschscheißglumpvarrex!

Unbestätigten Berichten zufolge sitzt Steinmeier wegen Bedienungsfehlern in der Unisex-Toilette fest.

Flugzeuge kaputt für <>, Müller, Steinmeier:
Schön, dass diejenigen, die Deutschland zerstört haben und es noch immer zerstören, wenigstens ab und zu auch selber unter den Folgen leiden müssen.

Die ZZ ist bei Steckdosen nicht ganz auf dem neusten Stand. Um Mißverständnisse auszuräumen und ihre Kompetenz auch im Bereich der ganz schweren Physik hinreichend unter Beweis zu stellen, hat erst kürzlich AlBb in einem Aufsatz im führenden Wissenschaftsmagazin 'Séance' nochmal darauf hingewiesen, daß die Energiewende, d. h. die Umkehr der Fließrichtung des Stromes, nur gelingen kann, wenn die Energie aus erneuerbaren Quellen kommt. Weil dieses Stromnetz im Speichermodus, also auf Überdruck gefahren wird, müssen alte Steckdosen ersetzt oder nachträglich abgedichtet werden. Übergangsweise kann man auch ein Gefäß unterstellen, einen sogenannten Potentialtopf, und den abgetropften Strom über den Wassertank der Kaffeemaschine wieder ins Netz einspeisen, wenn man das Gerät rückwärts laufen lässt.

Aba ich bin doch wohl hoffentlich drauf auf der Liste der 500 Interlektuellen.
Wo ich doch imma so intellent twittere.
Und ne Rolex habe.

Antwort:
Ja, genauer auf der Liste der 500 wichtigsten Interkulturellen.

Die FAZ berichtet:
"Afrika qualmt. Die Zahl der Raucher sinkt, in Deutschland sogar besonders schnell. Die Tabakkonzerne haben trotzdem keinen Grund, Trübsal zu qualmen."

"Trübsal zu qualmen", pfiffig!

Antwort:
Das heißt, unsere Zigarettenspenden kommen wirklich an.