Die FAZ vermeldet:
„Homosexuelle in Kolumbien: Drei Männer und ein Fall von Liebe. Gefühl ist das eine, die Bewältigung des Alltags das andere. Beides war für Alejo, Manuel und Víctor wichtig, als sie die erste Dreier-Ehe in Kolumbien geschlossen haben.“

Juhu! Erste Dreierhomo-Ehe in Kolumbien, ab heute geht es aufwärts in Südamerika. Das dürfte dann auch für Venezuela die Lösung der Probleme sein. Obwohl, eigentlich ist die Sache ja doch ein klein wenig enttäuschend, denn Alejo, Manuel und Víctor sind ja Weiße, das schadet der stimmungsvollen Story. Viel schöner wärs, wenn die Homos Indios gewesen wären - ah, drei schwule Indios miteinander verheiratet, warme Idylle in der Urwaldhütte, das wäre ein kannibalisch guter Artikel geworden; man kann sagen was man will, aber Old Relotius hätte diese Chance nicht vertan. Ich weiß allerdings nicht, was großer mächtiger Manitu zu schwulen Indios sagt, ob er es überhaupt erlaubt. Gut, kann sein der ist rückständig, der Manitu, aber das läuft dann unter Folklore und Kunsthandwerk.

Antwort:
Manitu wird seine ewigen Jagdgründe haben.

@Antwort: Die Kanten vom Klopa sind zum Fingernägelreinigen nach einem Fehlversuch da.

Hach,Spezialdemokratin beim Doktorspielen erwischt!
"Wer mich jetzt abschreibt, den lasse ich nicht mehr mitspielen!", stellte sie nach bestem Wissen und Gewissen klar.
Ob der Prüfungsausschuss auch mitspielt?

Antwort:
Sie hat ja recht, bestes Wissen und Gewissen.

Beidseitig benutzbares Klopapier?
So sieht Hofreiter auch aus.
Und wahrscheinlich riecht er auch so.

Antwort:
Die vier Kanten sind nicht zu vergessen.

Man empfehle den Grünen Weg:
Sie sind die verdienstvollen Erfinder des beidseitig benutzbaren Klopapiers!

In dieser Woche wird die CDU ein internationales Werkstattgespräch zur Abschaffung des Toilettenpapiers durchführen, mit Vertretern der lokalen Klowirtschaft. Wir wollen uns vor allem mit der Frage befassen wolle, ob die bisherigen Maßnahmen in der Klopolitik ausreichen, um eine Situation wie bei der Toilettenkrise 2015 zu verhindern. "Ich freue mich insbesondere, dass wir dies nicht nur als Sozialdemokratinnen und Sozialdemokraten heute Abend hier unter uns tun, sondern dass wir dies gemeinsam mit Freundinnen und Freunden der CSU tun." Die Grünen kaufen wir später.

Antwort:
Vielleicht ist es noch nicht 'rum, die hat wirklich "Wir Sozialdemokr"usw. gesagt.

Zwei junge Menschen unterm Ökostern.

Schadstoffarme Pubertierendenromanze in 10 Versen.


Als Bio-Hänsel Klima-Gretel
zum ersten Mal leibhaftig sah
in einer U-Bahn unter'm Städtel,
da wußt' er kaum, wie ihm geschah.

Sein junges Herz begann zu hämmern,
als schlüg' ein Grobschmied darauf ein,
und augenblicklich tat ihm dämmern:
Das wird dann wohl die Liebe sein!

Sie war's denn auch. Und Gretel hatte
genau dasselbe Hochgefühl,
als sie erblickte Hänsels Matte
mit all ihr'm Rastazopfgewühl.

Da hielt die U-Bahn – und sie stiegen
wie auf Kommando beide aus.
Dies konnt' nur an der Liebe liegen,
denn fern war noch 'nes jeden Haus.

Nun mußte Hänsel etwas wagen.
Der Mann, der war ja schließlich er!
Zumal die Gret' schien zu verzagen:
Das Sprechen fiel ihr sichtlich schwer!

So wagte Hänsel zu beginnen
'nen butterzarten Öko-Plausch.
Er wußt': Bei Gretel kann gewinnen
ich nur, wenn sie im Umweltrausch.

In diesen schwätze Hänsel listig
das prominente Gör hinein.
Dann lud er selb'ges kürzestfristig
zu einem Bio-Latte ein.

Bald war er kurz vor'm Händchenhalten,
der Liebesfisch schien längst geputzt,
als ihr S y n d r o m begann zu walten.
Drum ward die Lieb' zurechtgestutzt

auf des Autismus klamme Kühle,
bevor sie noch so recht entstand,
und statt zu g'stehen Glücksgefühle
besah man dumpf die Zimmerwand.

Dies konnte Hänsel nicht ertragen,
und er verließ das Schwedengör.
Seit damals hört man oft ihn sagen:
Mit Öko-Stars ist's mir zu schwer.

Was soll Giffey abgeschrieben haben ?
Sie promovierte zum Thema : Europas Weg zum Bürger.
Da kann gar nichts dringestanden haben.
Jede Rolle Clopapier hat mehr Informationsgehalt,
weshalb sie ja jetzt auch verboten wird.

Wir haben noch sehr viel hinzuzulernen. Die großartige kulturelle Bereicherung, die wir gegenwärtig erfahren, scheint bei vielen deutschen Kartoffeln noch nicht angekommen zu sein. Die hochstehende arabische Kultur kommt ohne Toilettenpapier aus, eine linke Hand genügt.
Dass müsste doch auch den Nazis möglich sein. Zu ihrem Gruß brauchen sie nur die rechte Hand, da bleibt doch noch eine für die wirklich wichtigen Dinge des Lebens übrig.

Also zum allgemeinen Diskurs übers Topap weiß ich beizusteuern, das ich nicht oder noch nicht bereit bin, aufs Topap völlig zu verzichten, sicherlich aber spätestens dann, wenn ich zum Islam übertreten werde. Solange dies nicht der Fall ist, wäre (wohlgemerkt wäre) ich mit dem zweilagigen Recycle-Topap des hiesigen Supermarkts (10 Rollen nur 2,25 Euro) völlig zufrieden – aber ich darf es ja nicht einkaufen! Also ich darf schon, aber was erfolgt dann zu Hause von der holden Weiblichkeit? Gezeter, Geschrei, Geschimpfe, Gejammer, Wehgeschrei, Gekeife, Stänkerei, vorsätzlich schlecht gekochtes Abendessen und und und. Die tut dann wirklich so, als wäre das zweilagige Topap eine Art Körperverletzung, lachhaft. Also dieser Ärger lohnt nicht, weswegen ich daher als alter Opportunist im Markt immer das superflauschige vierlagige Topap erwerbe (10 Rollen 4,10 Euro). So, und jetzt dieser unnötige Kauf multipliziert mit 30 Millionen keifenden fordernden Weibern (allein in Deutschland), all die Verschwendung an Herstellungsenergie (zweilagiges versus vierlagiges), all die armen abgeholzten Wälder (zweilagiges versus vierlagiges) usw. Also was ich damit sagen will: Die Frauenzimmer sind schuld.