Das Leben des Kriminalpsychologen Christian Lüdke nach einer Vergewaltigung wäre anders, nicht aber schlechter.

Nur: wer will so eine Type vergwaltigen?

Bei seiner Frau oder der Tochter gäbe es vermutlich Freiwillige.

Doch den Kriminalpsychologen Christian Lüdke zu vergewaltigen ist doch wie eine verfaulte Kröte zu fressen.

Beim Lesen der genialen ZZ fiel es mir wie Augen
von den Schuppen: Merkel stellt ihre eigenen
homöopathischen Mittel her !
Man sollte allerdings nicht darüber spekulieren,
welches Mittel entsteht, wenn Steinmeier im Raum
mitschwingt.
Allerdings sagt meine Homöopathin : Es gibt keine
Materie, es gibt nur Bewußtsein. So gesehen gibt
es Merkel gar nicht und also auch kein Zittern.

Nunmehr ist es Zeit, im Morgengrauen bei Maaßen und Sarrazin zu klingeln und sie abzuholen.
Zwecks "Ermittlung eines Sachverhalts".
Transport in der Stehzellenlimousine mit der Aufschrift "Frische Fische".

Die Grünen könnten ihr Parteihaus in Pol-Pot-Pagode umbenennen.
Dem haben sie (Kretschmann, Trittihn, Fücks, A.Volmer) einst zugejubelt, als sie noch Maoisten waren.

Loriot und Evelyn Hamann wären die Idealbesetzung, aber die sind ja nicht mehr.
Hingegen werden im Zuge der Sarrazin-Säuberungen Brandt, Schmidt und Wehner posthum aus der spd ausgeschlossen.
Die Berliner Parteizentrale wird in Lenin-Stalin-Center umbenannt.

...es sind viele Falschmeldungen über den SPD-Vorsitz im Umlauf. Richtig ist:

Herr Müller-Lüdenscheidt und Herr Dr. Klöbner machen das!

(nachdem das Ehepaar Hoppenstedt abgesagt hat)

Heinrich Bedford-Strohm & Reinhard Kardinal Marx.
Durch die Zusammenlegung unserer Haushalte sparen
wir 30% CO2 ein. Das sollte Vorbild für alle
Kirchengemeinden sein.

Gesine Schwan bewirbt sich mit Barney Geröllheimer
um SPD-Vorsitz. Wie kaum ein anderer repräsentiere
Geröllheimer sozialdemokratisches Lebensgefühl
(das meiste geht in die Hose) und eine ökologische
Zukunftsvision. Nur eine rot-rot-grüne Koalition
könne den Bürgern die Sorge vor unsicheren Geldanlagen nehmen, denn da hätten die Bürger kein
Geld mehr. Ursprünglich habe sie auch an Fred Feuerstein gedacht, aber der habe gesagt, er hätte
schon eine Schreckschraube zu Hause.

"Die wahre Größe eines Mannes zeigt sich, wenn er auf seiner Brieftasche steht."

Ich greife schon mal vor, auf die ZZ 791.

Man leidet ja mit der Kanzlerin richtig mit, wenn sie so dasteht und zittert. Sitzen ist aber auch keine Lösung. Vielleicht ein Rollator? Oder kann man die deutsche Nationalhymne nicht einfach abschaffen? Da sind doch Wörter drin, die man sonst gar nicht mehr sagen darf. "Deutsch" zum Beispiel. Also weg damit und durch eine Regenbogenhymme ersetzen. Dann strahlt die Kanzlerin auch wieder und das Zittern ist weg.

Antwort:
Wer nicht zittert, hüpft.