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Schock: BILD-Dokumente unterzeichnet von einem Herrn Relotius, die der taz vorliegen, zeigen das ungeahnte Ausmaß der Sexismus-Vorwürfe gegen den BILD-Chefredakteur +++ "Die unglaublichen Sex-Geschichten bei BILD sind die Ursache für den Meeresspiegelanstieg in Vanuatu", schreibt Relotius in den Geheimakten. +++ "Wir müssen jetzt zusammen Haltung zeigen", so Bundespressedent Steinmaier am Abend vor der Relotius-Gesellschaft in Berlin.
+++Weitere Sexverbrechen in der Causa Julian Reichelt bekannt geworden+++
In einem vertraulichen Hinternzimmergespräch bei Thomas Haldenwang soll sich Julian R. (es gilt die Unschuldsvermutung) über Angela Merkel geäußert haben als "Ganslerin, die einen erstaunlichen Werdegang vom Berliner Mauerblümchen der SED zum vertrockneten Gänseblümchen der CDU hingelegt" habe.
Wegen des frauenverachtend-sexistischen "hingelegt" soll ihm nun der Prozess gemacht werden, und Haldenwang will das Sexualleben Merkels zum Beobachtungsfall erklären!
Eilmeldung
+++ Löw will sich nach der EM zurückoperieren lassen. Löw zur „ZZ-Chancentod“: „Ich bin selber gespannt darauf, wie ich dann aussehe, hoffentlich nicht wie der Berti, sondern lieber eher so mit langen blonden Haaren, vielleicht wie Günter Netzer 1972, aber mit Körbchengröße D“. +++
Das Königshaus hat mich mißbraucht. Als Sussex
mußte ich den Sex im Namen tragen, aber wenigstens
legen meine Hühner keine Eier, sondern ein
veganes Püree aus Apfelmus, Banane und Essig,
sagte sie in der ZZ-Kantine, wo der Koch fand,
sie sei nicht besonders helle.
Ist wenigstens die ZZ dabei, wenn Joe "You know the thing" Biden seine e r s t e unbegleitete Pressekonferenz, die vor Ende dieses Monats stattfinden soll, gibt?
Marionetta, Claus und Elmarchen werden keine Zeit finden, um über seine harrrten Erfahrungen zu berichten. Das ist so sicher wie mindestens 2 Masken im Gesicht und die Aussetzer von Biden.
Der Wal ist die Rakete der Tierwelt. "Wal, da bläst er!" und "Rakete, da fliegt sie"! sind äquivalente Tatsachenbehauptungen. Das gilt nicht nur für Nord-Korea, aber da besonders nachhaltig.
Corona-News
Die Corona-Task-Force der ZZ-Mediengruppe hat weitere drei Blondinen für „diverse Besorgungen“ angefordert. Eine Sprecher der Task-Force: „Wir tun es für Deutschland“.
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27. Juli 2026
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Eine Vision, die viele ausgeübt hatten, hat sich bewahrheitet. Manche hatten es gedanklich verbal formuliert, und aus Worten werden Taten. Das Hauptamt für Schutz und Sicherheit sucht nun nach allen, die diese Vorstellung hatten. «Niemand soll sich sicher fühlen, wir kriegen alle, und viele lesen das jetzt», heißt es in der Mitteilung, die der ZZ vorliegt.
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Welche Promis haben sich schon als fassungslos offenbart? Da kommt keiner nach. Darum listet das Bundespresseamt auf, wer alles fassungslos ist. «Die Liste wird ständig aktualisiert», wird versichert.
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