So ein Tag
14.02.22
Seite 1200

Der Uhu läßt seine Muskeln spielen, die Hühner lachen, Hournalisten jubeln.

anamnesis
14.02.22
Seite 1200

Der örtliche Typ versteift sich auf Vulva oder Vagina. Dabei verwechseln viele Frauen Vulva mit Volvo und malen ihn dann in der Kirche. Scheiden tun zwar weh, wie das Sprichwort weiß, werden aber nicht immer verwechselt.

Triumph
14.02.22
Seite 1200

"Was sich überhaupt sagen lässt, lässt sich klar sagen." Mit diesen klaren Worten des Philosophen Ludwig Wittgenstein machte der wiedergewählte Bundesspalter Frank-Valium Schweinemeier erneut klar, dass die Klarheit der Worte unverzichtbare Grundvoraussetzung für den Sieg im Kampf gegen rechts ist. "Nur wenn die Klarheit absolut ist, kann sie auch eindeutig sein", betonte er unter Anspielung auf die unverzichtbare Notwendigkeit von Eindeutigkeit im klaren Bereich. "Es gibt kein eindeutiges Leben im Unklaren", fügte er mit bemerkenswerter Klarheit hinzu.

Music-News
13.02.22
Seite 1200

Joschka Fischer wird Mitglied der Band 'Fette Schweine Fischgestank'.
"Bullen in die Fresse - das war doch schon immer unser gemeinsames Motto", erklärte Feiste Fischsau, der Frontman der Gruppe.
Neubundespräsident Steinmeier begrüßte die Erweiterung seiner Lieblingscombo mit klaren Worten.

Triumph
13.02.22
Seite 1199

Die Unfassbarkeit der absoluten Klarheit, mit der Frank-Valium Steinmeier eindeutig wiedergewählt wurde, ist mittlerweile von zahllosen Anwesenden bestritten worden. Sie sagten übereinstimmend, eine solche absolute Klarheit sei auch eindeutig fassbar. Dennoch starben mehrere Tote erneut an den Vorwürfen.

Bewerber
13.02.22
Seite 1199

Aus den Bundesländern
+++ Immer mehr Kinder stecken sich mit Corona an und sterben dann wie die Fliegen, falls sie ungeimpft sind. Das NRW-„Ministerium für Kinder, Familie, Flüchtlinge und Integration“ (MKFFI) hat reagiert und daher für NRW einen Kinderimpf-Beauftragten ernannt, den EU-Abgeordneten Daniel Cohn-Bendit. Den Ausschlag für Cohn-Bendit gab seine tatkräftige und variantenreiche Erfahrung rund ums Kind. Er hat zugesagt, sich als Kinderimpf-Beauftragter umfassend um die Kleinen zu kümmern, vor allem bei seinen Hausbesuchen, zu denen er ggf. erfahrungsreiche migrantische Impflotsen mitbringt. +++

Triumph
13.02.22
Seite 1199

Mit unfassbarer Klarheit fiel der überwältigende Wahlsieg von Frank-Valium Steinmeier absolut eindeutig aus. Den Anwesenden im Paul-Löbe-Haus fielen unzählige Steine der Erleichterung vom Herzen und rollten anschließend auf die Ölmühlen des Hasses, welche sie sogleich zum Stillstand brachten. Viele der zahllosen erleichterten Anwesenden schliefen daraufhin ein; die übrigen fielen bei der anschließenden Ansprache des unfassbar klar Wiedergewählten in Tiefschlaf aufgrund unfassbarer Erleichterung.

Reinecke Fuchs
13.02.22
Seite 1198

Sensationeller Wahlsieg im Paul-Löbe-Haus!
==========================================
Berlin. Mit überwältigender Mehrheit ist Frank
Walter Steinmeier zum Bundespräsidenten wiederge-
wählt worden. In seiner anschließenden Ansprache an das überwältigte Volk u. die Anwesenden betonte
Steinmeier, daß es nach wie vor eine rote Linie
gegen Hass und Gewalt gebe. Beim obligatorischen
kleinen Sektempfang anschließend dürften wieder die beliebten Häppchen mit feiner Sahne u. Fischfilet gereicht werden. (Symbolbild: häppchen-
weise leergefressener Teller.)

Ach was
13.02.22
Seite 1199

Stöhngedöns.

Kinder, Kinder
13.02.22
Seite 1199

In seiner ersten Rede nach der Wahl sprach sich der neue Bundespräsident für den gesellschaftlichen Zusammenhalt aus und warnte entschieden vor jenen Kräften, die die Gesellschaft spalten wollen.