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Lehrerin darf unbekleidet Sexualkundeunterricht geben. Mit Kopftuch gilt sie hingegen als vollständig bekleidet, wodurch in Zukunft keiner mehr Anstand daran nehmen dürfte, denn Allah sei gedankt nehmen die Kopftücher im Lande zu. Punktum und Streusand drauf; die Kosten des Verfahrens tragen die Idioten draussen im Lande.
A popo : Franca Lehfeld , Qualitätsjournalistin
Sie machte Furore mit ihrer Bemerkung über die Funktion der RAF als Befreiungsbewegung .
Dabei möchte ich nicht verweilen , sondern auf ihre Vermählung näher eingehen . Sie habe zu dieser Feierlichkeit einen Klebe - BH getragen .
Nun ja , die Verkleberei ist ja mittlerweile bei grünen Pimpfen weit verbreitet , um die Welt zu retten .
" Klebende aller Länder ! Verklebt euch ! Es lebe die Adhäsion ! " So lautet ihre Devise .
Aber so empfindsame weibliche Körperteile zu bekleben , das ist doch reinste Barbarei !
Ich widme ihr ein Poem ganz im Geiste E.Jandels !
Ein Mops sprang aus dem Halter ,
Und legt den Nippel frei ,
Au Weia Waia Wei !
Um solch´ Desaster
Künftig zu vermeiden ,
Ließ sich die Halterin ,
Gleich beide Möps abschneiden .
A popo : Franca Lehfeld , Qualitätsjournalistin
Sie machte Furore mit ihrer Bemerkung über die Funktion der RAF als Befreiungsbewegung .
Dabei möchte ich nicht verweilen , sondern auf ihre Vermählung näher eingehen . Sie habe zu dieser Feierlichkeit einen Klebe - BH getragen .
Nun ja , die Verkleberei ist ja mittlerweile bei grünen Pimpfen weit verbreitet , um die Welt zu retten .
" Klebende aller Länder ! Verklebt euch ! Es lebe die Adhäsion ! " So lautet ihre Devise .
Aber so empfindsame weibliche Körperteile zu bekleben , das ist doch reinste Barbarei !
Ich widme ihr ein Poem ganz im Geiste E.Jandels !
Ein Mops sprang aus dem Halter ,
Und legt den Nippel frei ,
Au Weia Waia Wei !
Um solch´ Desaster
Künftig zu vermeiden ,
Ließ sich die Halterin ,
Gleich beide Möps abschneiden .
A popo : R.Habeck
Wohlmeinende Mitstreiter ließen mir mehrfach Warnungen vor diesem grünen Wirtschaftsminister zugehen .
Er sei ein Scharlatan , Märchenonkel , Hütchenspieler und Zyniker .
Aber das Allerschlimmste :
Zusammen mit seiner Frau , der Künschtlerin A. Palucha , schütte er das Nudelwasser einfach weg .
Ein solcher Raubbau an nicht nachfließenden Ressourcen stelle alles bisher Dagewesene in den Schatten , sei eine Ungeheuerlichkeit .
Ich werde diesen Vorwürfen penibelst nachgehen und meine besten Investigatoren auf ihn ansetzen .
Sollten sich diese Vorwürfe bewahrheiten , werde ich als Kanzler ihn mit Schimpf und Schande des Amtes entheben und ihn zusammen mit seiner gewissenlosen Gemahlin auf besagtes Strafeiland deportieren lassen , um der Gerechtigkeit Freilauf zu lassen !
@Kl.Ferkel
Ihre Besorgnisse um mein politisches Wohlergehen
und ihre wohlmeinenden Warnungen vor kryptosozialistischer rotgrüner List und perfider
Tücke werde ich nicht in die Winde schlagen . Nein und abermals nein !!!!
Als Kanzler der Brüste und der darunter schlagenden Herzen werde ich spätestens bis zum 18.8. der kommenden Jahre dem politischen Ottern und Schlangengezücht das ehrlose Handwerk legen . Auf kleinen Eilanden in den immensen Nudelwasser-Stauseen werde sie zu harter Arbeit angehalten und
mit kargem Krabbelfood und Nudelwassertrunk am Leben erhalten .So haben sie reichlich Zeit , um über ihre elenden Schandtaten , ihren verderblichen
Parasitismus am gesunden Volkskörper nachzusinnnen, in sich zu gehen und tätige Reue verlauten zu lassen .
So und in keinster Weise anders sieht mein Plan für die nahende Zukunft aus .
Anfrage an Radio Eriwan: „Wäre bei dem aktuellen CDU-Mitglieder- u. Wählerschwund nicht Hans-Georg auch der bessere Partei- u. Fraktionsvorsitzende?“
Antwort: „Im Prinzip ja, aber dann hätten ja die anderen Parteien das Schwundproblem“
Seite 2030
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1. Mai 2026
Lars Klingbeil ist voller Endorphingefühle, weil keine Rede von Vizekanzlerdämmerung ist
Regelmäßig kommt es zur Mitte von Amtsperioden der Bundeskanzler zu dem journalistischen Gerede von Kanzlerdämmerung, im Falle von Friedrich Merz etwas verzögert. Von Vizekanzlerdämmerung spricht dagegen niemand was den Finanzminister nach eigenen Aussagen flasht. «Wir sehen darin die Chance, das Vertrauen zu ergreifen, und darum sage ich, ich will die Tür aufmachen, um endlich die Transformationen in die gerechte Gesellschaft für alle in die Bahnen zu leiten», verspricht er der Basis, die seine Laune teilt.
Hilfsorganisation «Wale ohne Grenzen» beklagt Diskussion um Fördermittel
«Kein Ministerium fühlt sich zuständig», beklagen die Aktivisten, die um den Fortbestand ihrer Arbeit bangen müssen. «Wenn das so weitergeht, wird der nächste Wal wieder ohne uns auskommen müssen, und das wäre ein Zeichen wachsender Walfeindlichkeit», stellen sie gegenüber der ZZ fest. Dabei wären die Gelder gut angelegt. «Wir arbeiten an der Sensibilisierung gegenüber den Walen, immerhin sind sie die Elefanten der Meere», beschreiben sie ihre Arbeit. Spenden können die Staatsgelder nicht ersetzen, sind aber trotzdem willkommen.
Der Grund wird Sie überraschen: Darum ist der örtliche Typ für die Zuckersteuer. Was dahintersteckt
Die Zuckersteuer eröffnet dem örtlichen Typ die Möglichkeit, zu einer Frau spontan zu sagen: «Wenn ich Sie ansehe, glaube ich, da wird Zuckersteuer fällig!» Das erklärt er gegenüber der ZZ. «Da muss sie schon mal ja sagen, und nur ja heißt ja ja.»
Quellen: Proteste zum 1. Mai verlaufen friedlich gemessen am Ernst der Lage
Neuwahl hieße, bei der Lösung der Probleme auf die Verursacher zu setzen
In der Demokratie ist es nun mal so, dass den Wählern die Verantwortung zukommt, die Probleme zu entschärfen. Dieser Verantwortung werden sie immer weniger gerecht, wie die Wahlergebnisse und erst recht die Umfragen zeigen. Neuwahlen auszurufen, wäre der Weg aus dem Kreisverkehr in die Sackgasse. Schlimm genug, dass irgendwann sowieso wieder Wahlen sind. Bis dahin muss die Absicherung der Demokratie unter Dach und Fach in trockenen Tüchern sein.