News, News, News
Deutschlands beliebtestes 3-Tage-Blatt, die ZZ, folgt Twitter und markiert ab sofort jede unbewiesene Leserbriefbehauptung als eben das, nämlich als unbewiesen. Also quasi jede, falls sie von steuerborddunklen Typen oder von Trump stammt. Ein ZZ-Mediengruppen-Sprecher: „Ich arbeite hier nur.“

US Fernsehsender stoppen Übertragung von Trumps Pressekonferenz

ARD und ZDF machen es Ihnen zuküntig gleich, wenn

Ramelow behauptet, er habe eine Mehrheit

<> oder ein anderes Regierungsmitglied behauptet, GRIECHENLAND mußte gerettet werden (nicht die deutschen, französischen Banken),

ein deutscher Politiker behauptet, die Deutschen profitierten von der Nullzinspolitik der EZB


Leider wird der Bildschirm nicht rückwirkend schwarz

zum Beispiel wegen der Verschörungserzählung, daß Deutschlands Freiheit am Hindukusch verteidigt werde

Schon immer habe ich mich gewundert, dass man so wenig nackte Frauen sieht. Schuld sind natürlich auch die Nerze, hinter denen sich nackte Frauen oft und gerne verstecken.

Wie gut, dass die Nerze nun alle abgeschlachtet werden. Mein Vorschlag: aus den Nerz-Leichnamen wohlriechende Seife machen! Nicht nur lieben nackte Frauen sensorische Düfte auf ihren nackten Frauenkörpern, auch wir Männer könnten sie dann viel leichter erriechen!

Zu den Merzen, äh, Nerzen: Sollte es nicht heißen, "wir waren auf der Nerzhaut blind" statt "wir waren auf dem Nerzauge blind"? Ich meine ja nur...

Nerze tarnen sich of als Mantel bevor sie über Frauen herfallen. Das macht die Sache nicht einfacher, sondern teurer. Viele Frauen entwickeln nicht selten ein Nerz-Stockholmsyndrom. Die Folge ist eine krankhafte Zuneigung zu Nerzen.

Gut so, wäre das Demokratiegeld erst im November 2021 geflossen, wäre es zu spät bei den Richtigen angekommen. Dann hätte die Regierung es ebenso aus dem Fenster schmeißen können. So aber bleiben ihr der Gang in die Opposition und eine Rüge des Rechnungshofes und des Bundes der Steuerzahler erspart.

Der Nerz springt Menschen an, der Merz die Kanzlerin. So kann's gehen!

US-Präsident Joe Biden hat nach der gewonnenen Wahl sein Kompetenzteam erweitert. Dieses soll nicht nur ein, sondern fünf Kamele enthalten.

Toll, in der Nr. 1001 kommen nicht nur genug Tiere vor, sondern sogar nur Tiere: Nerze, Frauen, US-Briefwähler und Saxophonisten.

Eine wundervolle ZZ-Ausgabe, die zeigt, dass es nach der Nr. 1000 tierisch gut weitergeht!

Eilmeldung

+++ Joe Biden versicherte heute in einer Pressekonferenz, das er an seinem ersten Amtstag als US-Präsident seine Inkontinenzhose für immer ausziehen wird. Biden: „Tut mir leid für euch Leute, aber so will es das Gesetz“. +++