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Die stinkenden Linkenden heben gerade komplett ab, die halten sich für die einzigen Rettenkönnenden der Gesellschaft und sogar der Demokratie als solcher. Okay, kennt man von ihnen, aber das Erstaunende ist, dass sie gerade jetzt so total durchdrehen, in Hybris planschen und mit altmarxistenden Parolen um sich werfen, als sei das der letzte Schreiende. Also warum jetzt? Was ist der Grund dafür – oder wer? Es ist natürlich Merz. Der kanzelnde Mauerpredigende (und sein Assistierender Daniel Günther) warnt unablässig vor rrrächts, Nazis, Pogromen, Staatsstreichen, Demokratie-Abschaffung und sonstigen rechten Greueltaten, und gleichzeitig (!) umarmt der die linken Parteien von Grün bis SED, duldet jeden linken Übergriff, lässt die SPD die Regierungspolitik machen und wiederholt ständig, dies sei die politische Mitte des Landes, ihre Regierungszeit müsse auf ewig gestellt werden, denn: Hauptsache keine Nazis! Nie wieder! Äh, also bitte: Welcher Linkende würde das NICHT als ultimative Einladung betrachten MÜSSEN, komplett abzuheben und die Wiederkehr des Stalinismus in greifbarer Nähe vor sich zu sehen? Welcher Linkende würde da NICHT hektisch zu den Fahnen greifen MÜSSEN und die Revolution auszurufen, die unmittelbar bevorstehende klassenlose Gesellschaft zu versprechen und es frenetisch herauszukreischen wie die Kreischinnek persönlich? Eben. Das geht nicht. Das ist unmöglich. Es KONNTE nur so kommen, wie es gekommen ist – mit dem natürlichen Höhepunkt Linkenden-Parteiendentag, wo dann endgültig alles zu spät war. Hiervon ist keine Rückkehr mehr möglich. Die Linken sind jetzt in einem eigenen Kosmos, und zwar ohne Funkgerät. Nicht mehr erreichbar. Kommunikation ausgeschlossen.
Ist das deutlich geworden, dass an der ganzen Chose Merz schuld ist? Ich hoffe es sehr. Darum ging es mir. Nicht um die bescheuerten Linkenden. Ich bin entsetzt, dass wir diesen verkrampften Anti-Nazi-Dünnbrettbohrer zum Kanzler haben. Möge der Spuk bald vorbei sein! –> Starmer!!
Nach der Machtübernahme werden 10 % der Linken sofort erschossen und der Rest in Arbeitslagern endlich einer sinnvollen Tätigkeit zugeführt.
War's nicht so, sed?
Den rechtsruckenden Ländernden ist zu wünschen, dass sie den Mut aufbringen, alle renitenten Linkenden im Land zu füsilieren. Denn schon Mao wusste: Man muss in einer Sprache sprechen, die die Leute verstehen. Anders wird das nichts mit dem radikalen Gesellschaftsumbau.
Es ist furchtbar: Jetzt hat auch das blühende Drogen- und Kartellparadies Kolumbien den Faschismus gewählt! Neuer Präsident wird der ultrarechte Abelardo "Adolf" de la Espriella, ein Trump-Günstling und Milei-Fan. Er wird die Wirtschaft des Landes nach argentinischem Muster ruinieren, ungeachtet der vielen Drogensüchtigen, die dadurch ihre Lieferanten einbüßen. Auch der so wichtige Drogenexport wird voraussichtlich zum Erliegen kommen, sagen Wirtschaftsexperten im In- und Ausland. Den verheerenden kolumbianischen Ultrarechtsruck kommentiert die Frankfurter Rundschau wie folgt: "Kolumbien drohen vier dunkle Jahre!"
das sind die Mauermörder der sed, die 40 Jahre lang das Volk der Ostzone ausgeraubt und ausgebeutet, sich Häuser, Gebäude, Liegenschaften, Grundstücke widerrechtlich angeeignet, dem Volk gestohlene 120 Millionen nach Österrich transferiert haben.
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
19. Oktober 2020
Lehrergewerkschaft empfiehlt, Thema Meinungsfreiheit nicht an kontroversen Debatteninhalten zu behandeln
Die Meinungsfreiheit ist ein hohes Gut und essenziell für die Demokratie, die auch ein hohes Gut ist. Meinungsfreiheit bedeutet Respekt vor dem anderen, verlangt Toleranz und Achtung der Menschenwürde. «Themen, die spalten, gehören daher nicht in den Unterricht», betont das Sprechende der Gewerkschaft der Lehrfachkräfte und Seiteneingestiegenen.
Rätsel gelüftet, warum Vögel in großen Schwärmen nicht zusammenstoßen
Jetzt ist wieder die Zeit der Vogelschwärme, die sogar etwas eher in den Süden fliegen, weil es wegen der Klimaerwärmung dort noch sommerlicher ist als ohnehin schon. Aber wieso stoßen die einzelnen Vögel nicht dauernd zusammen? Dieses Rätsel, vor dem nicht nur Ornithologen bisher lange standen, ist nunmehr gelüftet, wie ein Experte gegenüber der ZZ erläutert: «Doch, die prallen ständig aneinander, aber sie machen kein großes Ding draus. Irgendwie muss der Flug ja weitergehen, und da regelt man so was wenn überhaupt, dann nach der Ankunft.»
Örtlicher Typ ist immer noch in der ersten Welle
Die zweite Welle rollt, die Zahlen kennen nur eine Richtung, nämlich nach oben, oder auf dem Zahlenstrahl nach noch weiter seitlich. Wir stecken mitten in der zweiten Welle, aber sie ist noch nicht bei allen angekommen. «Für mich ist die Nummer nicht so entscheidend, ich sehe mich da auch nicht der Entwicklung hinterherhinkend, darin würde ich mich nicht wiederfinden», erklärt der örtliche Typ gegenüber der ZZ-Mediengruppe.
Uhu vertritt Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier während der Quarantäne
Während sich Bundespräsident Steinmeier vorsorglich in Quarantäne befindet, darf es kein Uhu-Vakuum geben. «Wir haben dank der Coronaregelungen die vereinfachte Ausschreibung der Stelle vornehmen können, um einen passenden Uhu aus den Bewerbern auszuwählen, was sehr schnell gelang», erklärt das Bundespräsidialamt. Der Unterschied ist kaum zu bemerken.
Anders als bei US-Präsident Trump wäre eine Infektion von Präsident Steinmeier nicht selbstverschuldet.
Ziemlich enttäuschend: Kraftsteine liegen nur schlapp herum
«Das wollen Kraftsteine sein, da hätte ich etwas mehr Power erwartet, damit es zwischen denen und mir so richtig funkt und Synergien entstehen», meint die Interessentin beim Betrachten der etwas enttäuschenden Exemplare und ihrer Performance.