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"Klitoris muss durch Klitoris geführt werden", hätte Hitler 1950 gesagt, wenn er den Krieg gewonnen hätte. Damit dürfte sich das Thema erledigt haben, jedenfalls bis die AfD das Vierte Reich gründet und alle nichtweißen Klitoretten deportiert, nach Klitoristan oder wohin auch immer, bloß weg, weit weg, und die Negerschwänze noch dazu.
Es war einmal ´ne flotte Doris,
die hatte Stücka drei Klitoriss.
„Was soll ich dummes Huhn
denn mit den dreien tun?“
So fragte sich das heisse Mädchen,
und aß zunächst ein grün Salädchen.
Da tauchten plötzlich auf drei Borisse:
„Ah! Da sind ja un´sre drei Klitorisse!“
Da hub das Rammeln lustig an,
sie hatten nun mal diesen Hang.
Zum Schluss da meinte Doris froh:
„Gerade recht sind drei Klitorissen,
für drei von diesen scharfen Borissen“.
Was sollen wir denn jetzt machen? Der Franzose kackt ab, der Ukrainer immer noch nicht, Putin trumpt rum, die EU melkt, die Altparteien gehen kaputt, die anderen Parteien sind links und rechts mit nichts dazwischen, Berlin wird kommunistisch und fällt demnächst, Merz ist am Rand des finalen Wahns angelangt, die Panda-Apothekerin auch, und da soll man vernünftig handeln? Das geht ja gar nicht. Frauen können in solchen Zeiten wenigstens ihre Klitoralgymnastik machen, aber wir Männer sind hilflos. Ich sehe eigentlich nur noch einen Ausweg: Unvernünftig handeln. Weil's ja vernünftig nicht mehr geht. Morgen fange ich damit an. Soll Merz ruhig sehen, was er davon hat.
Das postklitorale Frankreich liegt in Trümmern, und wir streiten uns über den Plural der Klitoris. Na toll. Klitora! Klitorae! Klitorien! Klitoriden! Klitori! Klitomehrere! Klitoplural! Schon gut, ich hab's nochmal versucht, aber jetzt sollte wirklich unser Nachbar Frankreich ins Zentrum der Aufmerksamkeit rücken. Um wieviel klitoraler ist er noch als wir – oder umgekehrt? Wie können wir ihn klitorell unterstützen, ohne von linksmigranischen Klitorisleugnern angezündet zu werden? Ist Brigitte Macrons Klitoris rissiger als ihre Gesichtshaut, und wie können wir es herausfinden? Liegen in Verdun auch Klitorisse? Ist das Baguette der Klitoris nachgebildet oder dem Negerschwanz? Ist der französische Neger eher pro- oder kontraklit? Was geht eher zugrunde: Frankreich, Deutschland oder Brigitte Macrons Klitoris? Und vor allem: Kann die Klitoralgesetzgebung der EU so weit verbessert werden, dass Frankreich sich wieder erholt?
Dürrekatastrophe: Abstände zwischen Regentropfen sind die größten seit Beginn der Messungen
Zu den unangenehmen Begleiterscheinungen der Klimaerwärmung, und nur solche gibt es, gehört die Trockenheit. Die fällt nicht immer so auf durch gelegentliche Phänomene wie Regen, aber das ist Wetter, nicht Klima. Regen ist ein Zeichen für Klimaerwärmung, weil Wasser aus dem Ozean gezogen wird, und so sinkt der Meeresspiegel. Darum bringt der Regen auch gar nicht so viel Wasser, wie die Erde brauchen würde, und die Menschen trinken Bier und werden aggressiv.
Staatsschutz prüft Hinweise auf Drohmails gegen Hans-Jochen Vogel
«Wir nehmen die Hinweise sehr ernst», sagte der Staatsschutz der ZZ. «Hans-Jochen Vogel war führender Sozialdemokrat und als solcher ein exponiertes Ziel für die einschlägige Szene, die dafür bekannt ist, vor nichts zurückzuschrecken.»
«My life doesnt matter», ruft Frankfurts Oberbürgermeister Feldmann den Protestierenden zu, um die Lage zu eskalieren
Die Polizei hat sich gebührend zurückgehalten, als auf dem Frankfurter Opernplatz die Lage sonst noch eskaliert wäre. Auch Oberbürgermeister Feldmann stellte sich auf die Seite der Demonstranten, ohne aber Flaschen auf die Polizei zu werfen oder sonstwie die Polizisten zu verprügeln. Darum wird das Geschehen als überwiegend sozialdemokratisch beschrieben.
Örtliches Schaf hat Plan für die Schaffung des neuen Schafes
«Eine gerechte Herde kann funktionieren, wenn das alte Schaf überwunden ist», sagt das örtliche Schaf im ZZ-Gespräch. «Unter gerechten Bedingungen der Herde entsteht das neue Schaf dann auch schon durch die gesellschaftliche Prägung, und dann werden wir die Schaffung des neuen Eichhörnchens umsetzen.»