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Wenn der Tiny-Neger, wie ich es auch tue, täglich einen Teelöffel pulverisierten Biberschwanz eingenommen hätte, hätte er keine Penisvergrößerung benötigt, sondern eine Penisverkleinerung.
gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?
Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."
Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."
Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.
+++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++
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Trump veröffentlicht Buch über seine Nichte
Pressestimmen: Schäbig!
Echt jetzt, wie tief kann jemand noch sinken, der schon als US-Präsident eine komplette Fehlbesetzung war und das Land direkt in die Pandemie geführt hat? Trump kann sein eigenes Niveau noch unterbieten. Und die USA haben keinen Gouverneur, der ihm den Ramelowfinger zeigt. Europa, du hast es besser.
Deutschland gespannt: Welche Stadt wird nächster Party-Hotspot?
Auch deutsche Städte können Party, das wird langsam zum Herumsprech-Schwerpunkt. Die Ausgelassenheit führt dazu, dass nicht alles im Ruder bleibt, sondern daraus läuft. Mal ehrlich, sonst wäre eine Party auch langweilig. Welche Stadt der nächste Hotspot wird, da gehen die Wetten auseinander. Haushoher Favorit ist Marburg, dicht gefolgt von Wetzlar. Aber auch Mainz hat gute Karten, die demnächst neu gemischt werden. Es bleibt spannend.
Warum der Kurs der Kanzlerin richtig ist
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Eine Öko-Katastrophe der etwas anderen besonderen Art: Kröten sitzen auf einer Straßenseite fest, weil sie während der Corona-Zeit von niemandem über die Straßen getragen wurden. Und jetzt kommt keiner mehr, wie es aussieht. Wenn die Kröten sich da nicht alleinegelassen fühlen, wann dann.
Saskia Esken ist dafür, dass man sich auch was wünschen kann, wenn man einen Kometen sieht
Bei Wünschen setzen die meisten auf Sternschnuppen. Aber hier ist das Glück recht zufällig verteilt, wie Saskia Esken moniert: «Das führt zu Verwerfungen und Unabwägbarkeiten, die wir so nicht stehenlassen können, zumal es für mich immer selbstverständlichwar, mich als Teil der migrantifaschistischen Aktion zu sehen», sagte sie der ZZ-Funkegruppe.