Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
Wenn der Tiny-Neger, wie ich es auch tue, täglich einen Teelöffel pulverisierten Biberschwanz eingenommen hätte, hätte er keine Penisvergrößerung benötigt, sondern eine Penisverkleinerung.
gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?
Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."
Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."
Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.
+++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++
Seite 1
Spenden Sie, soviel Sie wollen ohne Gegenleistung.
oder per Überweisung an Bernd Zeller
DE59820400000266931500 BIC: COBADEFFXXX
Jusos und Grüne Jugend: «Benutzung von Werkzeugen ist weiß»
Die Jugendorganisationen haben sich dem Thunberg-Neubauer-Programm angeschlossen und fordern von der EU die sofortige Umkehr. «Das neue Wirtschaftssystem muss antirassistisch gestaltet werden, um die gerechte Teilhabe am gesellschaftlichen Reichtum zu gewährleisten», heißt es in dem Bekennerschreiben, das den Medien vorliegt.
Studie bestätigt: Wespen sind zu doof, den Ausgang zu finden
Gerade in der feuchtwarmen Jahreszeit sind unsere gestachelten Freunde unterwegs, um unsere Zimmer unsicher zu machen. Aber was die Wenigsten wissen: Eigentlich wollen sie schon längst wieder hinaus. Doch der Ausgang ist nicht so leicht zu finden, wie es uns erscheint. «Dass der Ausgang genau da ist, wo auch der Eingang war, ist für die Wespen schwer zu schnallen, weil Ein- und Ausgang für sie nicht unter denselben Hut zu bringen sind», heißt es in der Studie der Bertelsmann-Stiftung.
Winfried Kretzschmann wertet es positiv, dass die Stuttgarter Eventmacher keine Drohmails verschicken
Ministerpräsident Kretzschmann und Oberbürgermeister Kuhn haben bestätigt, dass aus der Stuttgarter Partyszene keine Drohmails verschickt werden. «Das bedeutet eben auch, dass die ausgebliebenen Drohmails weder sexistisch noch kapitalistisch oder sonstwie extrem wären, was eine dreifache Bereicherung darstellt», sagte Katrin Goering-Eckardt dem ZZ-Recherchedienst.
Ist Zuspätkommen kulturelle Aneignung? Wer das behauptet, hat nichts verstanden
Kolumne von Kolumnistin Rammalla Himalayah
Was ist noch mehr leitkulturell deutsch als Gartenzwerge? Genau, Gartenzwerge, die pünktlich sind. Aber richtig rassistisch werden die Gartenzwerge, wenn sie dem sogenannten Unpünktlichen vorwerfen, zu spät zu sein. Als hätten sie die Uhrzeit gepachtet. Aber sie haben sie nur von der Gesellschaft geliehen, und die besteht nun einmal schon lange nicht mehr nur aus zwanghaft Uhrgläubigen, die wie ein Uhrwerk funktionieren und alles hassen, das noch richtig lebt. Ist das nun ein Grund, unpünktlich zu sein, und wenn ja, wäre das dann nicht kulturelle Aneignung? So ticken manche. Aber eben solche, die sich eine andere Kultur gar nicht aneignen können. Wer das nicht begreift, hat seine Privilegien nicht verstanden.
Novelle des Thüringer Paritätsgesetzes: Jede parlamentarische obszöne Fingergeste muss sich abwechseln mit einer Handraute
Wenn wegen Maskenpflicht nicht Gesicht gezeigt werden kann, muss ein anderes Zeichen gegen Hass und Bosheit gesetzt werden, wie es der mutmaßlich gewählte Ministerpräsident Ramelow vollzogen hat. Da die obszöne Fingergeste aber ein Phallussymbol darstellt, noch dazu ein männliches, muss darauf nun immer die obszöne Merkel-Geste folgen, so sieht es das neue Thüringer Paritätsgesetz vor, gegen das nicht geklagt werden kann, weil es keine Verfassungsrechte verletzt.