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gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?
Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."
Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."
Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.
+++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++
Hinter der Steinmeier-Maske steckt ein echtes Urgestein
Kaum jemand hat es ausgeschlossen, dennoch war die Überraschung angemessen, als unter der Maske des Bundespräsidenten eine Comedy-Legende zum Vorschein kam. Didi Hallervorden hatte trotz seiner stattlichen 84 Jahre gezeigt, dass er es noch immer draufhat, in ein Ganzkörperkostüm zu steigen und eine Performance hinzulegen, die ihm auf dem Leib geschneidert schien. «Die Idee hatte meine Frau, aber ich habe sie umgesetzt», sagte er der ZZ.
Lenin teilt auf Youtube gegen die Merkel-Kritiker aus
«Wenn Maßnahmen erforderlich sind, ist es auch erforderlich, die Gegner der Maßnahmen auszuschalten», so sagt es Lenin in seinem Youtube-Kanal und stellt sich damit hinter die Kanzlerin. Einen Seitenhieb hat er aber auch gegen linke Abweichler parat: «Dabei ist darauf zu achten, dass nicht zu viele Kräfte für die Ausschaltungen gebunden werden und dadurch die anstehenden Maßnahmen aus dem Blick geraten.»
Krise als Chance: Künstler nutzen Ausgangssperre, um besser zu werden
Wen wundert es, dass gerade Künstler mit dem Wegfall der Betätigungs- und Verdienstmöglichkeiten kreativ umgehen. «Ich übe malen und zeichnen und werde schon viel besser», sagt die örtliche Malerin, auch der soloselbständige Performance-Künstler sagt der ZZ: «Mein emotionales Gedächtnis gibt viel mehr her als nur nackt zu schreien, das eröffnet mir voll die neuen Horizonte.» Es kann also nach der Krise nur besser werden.
1200 Gleichstellungsbeauftragte verklagen Ralf Husmann, weil er mit «Frau Jordan» ihre Figur geklaut hat
Eine Gleichstellungsbeauftragte als Sitcom-Figur, das klingt nach einer unangreifbaren Kopie von Ally McBeal. Pech nur für den Macher von «Frau Jordan stellt gleich», dass alle Gleichstellungsbeauftragten sich wiedererkennen und ihn nun verklagen. «Diese Frau Jordan, das bin ich in gutaussehend!» begründen sie ihre Forderung nach angemessener Entschädigung.
Minister Altmaier rudert zurück: «Unterhosen können doch vor Blasenentzündung schützen»
Nachdem der Wirtschaftsminister zunächst nichts von einer Empfehlung oder Pflicht zum Tragen von Unterhosen wissen wollte, hat Peter Altmaier nun eingeräumt, dass Unterhosen durchaus sinnvoll sein können. «Einen hundertprozentigen Schutz können sie selbstverständlich nicht gewähren, aber im Winter sind lange Unterhosen wärmer als keine», so der Minister im ZZ-Gespräch. Regierungssprecher Steffen Cybert nannte diese Empfehlung längst überfällig: «Die Kanzlerin trägt schon immer welche», sagte er der Hillary und Bill Gates Stiftung.