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die Panda-Apothekerinnen-Erregung köstlich. Mir gibt die was. Da wird immer wieder was Neues geboten - besonders jetzt, wo die Apotheken-Inhaberin, Frau Elisabeth Kutter, sich offenbar gezwungen sah, einen Notruf abzusetzen. Das ist er:
"Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne und die Besuche in meiner Apotheke sind um 40% eingebrochen. Unterstützen Sie uns!
Apotheke an der Radrennbahn, 33607 Bielefeld"
Spitze, oder? Die Dame betätigt sich privatpolitisch mit Parolen der Qualitätsstufe "Kauft nicht beim Juden!", und nach wenigen Tagen pfeift sie schon so auf dem letzen Loch, dass sie betteln gehen muss. Sehr befriedigend. Und der größte Hit kommt ja erst noch, nämlich die Begründung des Bettel-Gesuchs. Ihr habt's oben gelesen: "Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne." Also bitte, wie geil ist das denn?! Sie hetzt gegen AfD-Wähler, kriegt dafür die entsprechenden Reaktionen, ihre Umsätze brechen ein – und DARAN sind dann die verhetzten AfD-Wähler schuld, weil ja ihre Reaktionen auf die Apothekerinnen-Hetze eine "rechte Hetzkampagne" GEGEN die Apothekerin sind. Ja, klar. Ich könnt mich echt schlapplachen! Dieser Fall zeigt in grandios exemplarischer Weise das Totalversagen eines linksgestörten Hirns. Logik: Frau Kutter hetzt, aber in Wirklichkeit hetzen die anderen, weil sie ja rechts sind und Frau Kutter links. Nein, wirklich, ich mag so was. Das ist so basic, so total Lehrbuch, da steh ich einfach drauf.
Ein Land, das sich über Panda-Apothekerinnen erregt, aber den Biberdiskurs scheut, ist offenkundig falsch abgebogen. Es kann sich nur dann wieder in die internationale Zoogemeinschaft einfügen, wenn es über einen beträchlichen Zeitraum konsequent probiberotisch und antipandistisch halluziniert, ohne die bilateralen Klitoral-Aspekte zu vernachlässigen. Die entsprechenden Bemühungen sollten CO2-frei und biologisch abbaubar sein. Näheres regelt das aktuelle Parteiprogramm der GRÜNEN; Detailfragen beantwortet Dr. Anton Hofreiter, Leiter der Arbeitsgruppe Zoo I.
Klitorisse sind schmerzhaft, aber gut behandelbar: Dreimal täglich Rissoklit 20 mg auftragen, und Ihre Beschwerden sind nach drei Tagen abgeklungen. Danach sollten Sie für mindestens drei Monate Sex mit Negern vermeiden. Ihre Klitoris wird es Ihnen danken!
Rissoklit. Die Negersexpaste für danach.
Der Mensch da draußen im Lande 17.10.26
Seite 1932
@Hamster duschen nie
Woher wollen Sie das wissen? Ich bezweifle, dass Sie einen Beleg für ihre Behauptung haben, das hat Donald Trump ja auch nie. Kennen Sie alle Hamster? Hier eine Liste der üblichen Hamsterarten, und ich möchte meinen, Sie kennen nicht alle Arten, geschweige denn alle Mitglieder dieser Arten!
Quellen: Mehrheit findet, Dieter Wedel sieht so aus, als ob ihm die meisten so was zutrauen würden
Legt man zufällig ausgewählten Befragten ein Foto von Dieter Wedel vor, kreuzen die meisten spontan an, dass der so aussieht, wie sich die meisten so einen vorstellen würden. Wenn man dann erklärt, dass das ein Filmregisseur ist, kreuzen sie die Antwort «na bitte» an.
Aber auch Schauspielerinnen melden sich zu Wort, dass er sie im Zusammenhang mit Dreharbeiten auf sein Hotelzimmer bat mit den Worten: «Soll ich dir mal meinen großen Bellheim zeigen?» Aber damals gab es noch kein #MeToo, da waren Frauen ausgeliefert.
Grüne und SPD fordern in Groko-Sondierungen: Röntgenuntersuchung soll Bleiberecht begründen
Flüchtlinge, die schon einmal minderjährig waren, sollen ein dauerhaftes Bleiberecht erhalten, wenn sie zwangsweise geröntgt wurden, das fordern Grüne und SPD von der Union. «Die Strahlung soll mit einem rechtsradikalen Angriff gleichgestellt werden», sagt Claudia Roth in den Sondierungen mit Martin Schulz. Die CDU plädiert dafür, wegen des Aufwandes den Teil mit dem Röntgen zu übergehen.
Zertifizierte Expertin darf jetzt toxisch sagen
Nach Abschluss ihrer Weiterbildungsmaßnahme hat die örtliche Expertin jetzt die Lizenz, die rhetorische Qualifikation als toxisch vorzunehmen. «Die Qualifikation als toxisch unterscheidet sich vom herkömmlichen Fluchen», erklärt sie der ZZ. «Und besonders die Einstufung als toxisch darf nur eine lizensierte Expertise sein, sonst kommen wir noch dahin, dass irgendjemand Unmaßgebliches von toxischem Islam oder toxischem Journalismus daherreden könnte.»
Größte bekannte Primzahl ist überhaupt nicht teilbar
Eine Primzahl ist nur durch 1 und sich selbst teilbar. Warum, ist noch nicht geklärt. Aber die jetzt entdeckte größte Primzahl aller Zeiten ist so groß, dass sie sogar dafür zu groß ist. Mit herkömmlichen Methoden lässt sie sich nicht durch eine so große Zahl wie sich selbst teilen, und wenn man durch 1 teilt, wird man nie fertig ohne Computerhilfe, und auch mit Hochleistungsrechner dauert es so lang, dass der Speicherplatz kalt wird. Im Netz angucken lässt sich das Ganze schon gar nicht. Ja, von machen Entdeckungen sollte man lieber die Finger lassen.
Warum es keine gute Idee ist, zum Frühstück Orangensaft zu trinken
Orangensaft zum Frühstück, das war einen Moment lang originell, aber inzwischen ist es ein abgegriffenes Klischee. Kann man machen aber dann soll man sich auf die Idee bitte nichts einbilden. Überraschender wäre kein Orangensaft. Und nein, es nützt auch nichts, O-Saft zu sagen.