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Biberberater ist out, Clanberater ist in. Vorteile: Hohes Salär (plus Boni), Arbeit mit Mandatsträgern, Dienstfahrzeug (AMG). Nachteil: Ab und an Aushilfe am Baggersee, Beton mischen, Boot fahren usw. Dafür gibt’s aber Schmutzzulage.
Ja, er ist gekommen! Der Mann fürs Grobe, den die Republik schon so lange gebraucht hätte, ist endlich da. Jetzt wird slles gut. Denn machen wir uns nichts vor: Wo Gewalt nötig ist, ist die Demokratie am Ende. So was kann sie nicht, so was will sie ja nicht mal. Aber sie ist bedroht von genau den Figuren, die nur mit Gewalt zu bezwingen sind: Nicht Clowns wie Amthor oder Lindh, die kann man leben lassen, sondern Leute wie Wüst und Günther, die im Namen der Demokratie Verbrechen begehen. Das sind die Gefährlichsten, denn sie klammern sich wie Zecken an die Demokratie und saugen sie aus. Aber Zecken bekommt man bekanntlich nur vom Wirt herunter, indem man sie vernichtet. Noch nie ist eine freiwillig wieder rausgekrabbelt! Das könnte sie auch gar nicht, weil sie mit ihren Beißwerkzeugen im Wirt feststeckt! Und daher: zeckii delendam sunt. Ohne Alternative. Wenn die Demokratie überleben soll, muss es einer für sie tun. Ein Mann ohne Gewissen, aber mit Liebe zum Volk. Citizen Vigilante. Hier heiligt der Zweck die Mittel.
Wir verspotten hier Lindh und Amthor, und wir haben objektiv Anlass dazu, aber Lindh und Amthor würden den Spott gar nicht verstehen. Der Grund ist für Außenstehende nicht nachvollziehbar: Weil sie sich selber völlig ernst nehmen. Unglaublich! Das muss man sich mal reinziehen! Aber ist so. Die sind wie zwei Biber, die sich selber völlig ernst nehmen – nur halt nicht als Biber, sondern als Politiker. Da liegt der Biber im Pfeffer.
Mein Biber will eine Otterin aus der Nachbarschaft heiraten. Ist so was erlaubt?
Antwort Radio Biberwahn: Im Prinzip ja.
Auch kirchlich?
RB: Im Prinzip nein, in der evangelischen Kirche ja.
Und wenn mein Biber schwul wäre und einen schwulen Otter heiraten wollte?
RB: Dann auch.
Aha. Aber wenn Tiere von zwei verschiedenen Tierarten heiraten, ist das nicht irgendwie pervers?
RB: Im Prinzip nein. Eine solche Kreuzung kann zu interessanten Ergebnissen beim Nachwuchs führen, wie schon Darwin amüsiert feststellen konnte.
Amüsiert? Soll das heißen, dass der Nachwuchs irgendwie ... komisch aussieht?
RB: Nicht zwangsläufig. Er kann auch gut aussehen, sogar richtig schön. Aber im schlimmsten Fall ...
Ja??! Wie kann er da aussehen?
RB: Nun, man muss wohl sagen: monströs.
Monströs!! Wusste ich's doch, dass da ein Haken ist! Nee nee, MEIN Biber wird nicht mit 'nem Otter gekreuzt. Da kann der Biberberater sagen, was er will!
RB: Nur interessehalber: Hat Ihr Biberberater die Heirat mit der Otterin befürwortet?
Das können Sie laut sagen! Der hat gepredigt wie so ein Mulattenhersteller, der Neger und Weiße zur Paarung drängt, weil er kaffeebraune Mischmöpse für die Werbung braucht!
RB: Na dann. Schön, dass ich Ihnen weiterhelfen konnte.
Ralf Stegner übernimmt die Schirmherrschaft über die Wahl zum hässlichsten Hund der Welt
Unsere Promis lassen sich auch immer wieder etwas Neues einfallen, um zu zeigen, dass sie nicht vergessen haben, wer sie geblieben sind und wohin sie noch wollen. «Was mit Tieren geht immer», erklärt Ralf Stegner, der beliebte SPD-Vize, seine Entscheidung, auf das Angebot einzugehen, der Wahl zum hässlichsten Hund der Welt als Schirmherr beizustehen. «Wahlen haben wir ja auch, das passt, und etwas Weltrelevantes ist auch nett. Wie die auf mich gekommen sind, weiß ich nicht, wahrscheinlich wegen meines Engagements gegen Ungleichheit.»
Überregionaler Lokaljournalist freut sich schon auf die Zeit nach der Bundestagswahl, wenn man endlich wieder über die Flüchtlinge berichten darf
Ab und zu mal eine kleine Andeutung, dass die Flüchtlinge gut untergekommen sind und nun die Anstrengungen der Kommunen brauchen, immer in Verbindung mit sprudelnden Staatsfinanzen, mehr ist derzeit nicht drin. Dabei wollen die Journalisten gern wieder Bilder von den neuen Ankömmlingen bringen mit dem Kind und den Müttern, aber das käme bei den Leuten nicht so gut an, wie es sollte, und würde von den Falschen ausgenutzt. «Aber bald, da gehen auch wieder Bahnhofsbegrüßungen mit offiziellem Empfang durch Spitzenpolitiker, dann sind wir zur Stelle», sagt der örtliche Journalist mit überregionaler Bedeutung der ZZ.
Nordkoreas Energiewende
Kim Jong-un testet Elektrorakete
Ein deutliches Zeichen für eine aktive Klimapolitik war der jüngste Raketentest Nordkoreas. Zum ersten Mal wurde eine Langstreckenrakete ausschließlich mit Strom aus erneuerbaren Energien betrieben ohne Kohlendioxidausstoß. Simone Peter (Die Grünen) sprach mit Katrin Göring-Eckardt von einem Signal hin zu mehr Zeichen in Richtung Schritt in die richtige Richtung und kritisierte das anschließende Säbelrasseln scharf im Gespräch mit Marietta Slomka.
Neuer Superheld
Genderman hat die Superkraft, jedes beliebige Geschlecht anzunehmen
Der neue Superheld aus dem sozialen Konstrukt des Universums ist Genderman, dessen Superkraft darin besteht, sich in jedes beliebige Geschlecht hineinzubestimmen. Er nutzt dabei die Energie der sozialen Konstruktion. Sein Kontrahent ist der Erzschurke Diskriminiero, der die Macht des Bösen aus der Mitte der Gesellschaft bezieht.
Der Rechtsstreit wegen Plagiatsvorwürfen wurde beigelegt; sein Geschlecht ändern konnte zwar auch schon Barbapappa, der hat es aber nie gemacht.