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"Plunderschnecken sind alle", bellte die Bäckerin kiezig. "Oh, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich möchte eine Plünderschnecke", korrigierte der Kunde sanft. "Watt wollnse dann inne Bäckerei?" – "Na ja, Ihre Tochter ist bekannt als Plünderschnecke und soll auch ziemlich sexy sein ..." – "Ach die Lena! Sarense's doch gleich? Dat macht dann zwohundertfuffzich Euro, wenn et jeht bar!"
+++ Frage um neuen Bundespräsidenten scheint geklärt. In Hintergrundgesprächen haben sich die Vorsitzenden von CDU/CSU, Grüne und Linke auf einen neuen Bundespräsidenten geeinigt bzw. auf zwei Bundespräsidentinnen, denn im Zuge der Frauenförderung sollen es zwei sein, und zwar die beiden parteilosen Pandabärinnen Leni und Lotti. Da Leni und Lotti gegenwärtig im Berliner Zoo wohnen, ist der Weg zum Schloss Bellevue nur ein „Pandasprung“, wie Bundeskanzler Merz vor der Presse humorvoll anmerkte. Die AfD wird Britta Biber für das Bundespräsidentenamt nominieren, gilt damit aber als chancenlos. +++
Kaulitz ist eine wissenschaftliche Maßeinheit für das mathematische Produkt aus Dummheit x Ekel. Der höchste mögliche Wert sind 2 Kaulitz. Meist wird der Ekelfaktor in Millikaulitz (mk) angeben. Es gibt Umrechnungstabellen zu anderen Ekeleinheiten. So entsprechen beispielsweise 372 mk genau 1 Lanz und 704 mk sind exakt 1 saudiarabisches Hayali. 1 Klum sind 2 Kaulitz.
yallah intifida!
Berlin, Berlin, wir fahrn nach Berlin!
Wir dementieren, dass wir Linksgrünen bei Machtübernahme der Islamisten als erste hingerichtet werden.
Leute, ihr kennt das Geheimprotokoll nicht. Die Islamos haben uns zugesichert, dass wir im Kalifat unter das kommende "Berliner Toleranzedikt" fallen werden und den Posten des Klimaministers bekommen.
die attraktivsten Plünderschnecken. Die blutjungen Parasit:innen fallen in die Shops ein wie Hitchcocks Vögel, krallen sich den dortigen Plunder – daher das Verb "plündern" – und schwingen dabei Arsch und Titten, dass man's möglichst gut von draußen sieht. Dort werden dann Leute aufmerksam, bleiben stehen und gucken sich durchs Schaufenster die Show an; es kommt zu anerkennenden Pfiffen, Catcalling usw. Besonders begeisterte Männer gehen in den Shop rein und stellen sich der Plünderschnecke vor, tätscheln ihre Kurven, laden sie zum Kaffee ein, tragen ihr die Einkäufe bis vor die Haustür und dann gleich weiter in den sechsten Stock, lassen sich noch zu einem Cuba Libre überreden, dann zu einem Joint und schließlich auch zum Sex. Die Party ist beendet, wenn der Antifa-Macker der Plünderschnecke nach Hause kommt und den Schlagring einsetzt. Trotzdem kommt es nicht selten zu Wiederbegegnungen, und zwar umso wahrscheinlicher, je reicher der Quartalsstecher ist (Top-Magnet: ein roter Porsche oder Ferrari). In besonders günstigen Fällen wird die attraktive Plünderschnecke vom Quartalsstecher geheiratet, und sie mutiert zur Kapitalistenschnecke. Dies wird ihr jedoch nur selten bewusst, und sie hält daher an ihren linksradikalen Überzeugungen und Gewohnheiten fest. So ging eine verheiratete Berliner Ex-Plünderschnecke weiter plündern, schwenkte dabei wie gewohnt ihre sexy Kurven, wurde von einem anderen reichen Mann abgeschleppt und heiratete ihn, nachdem sie sich vom ersten hatte scheiden lassen. Hochzeitsgäste berichteten übrigens, sie habe über die gesamte Feier immer wieder von Enteignungen geschwärmt, obwohl sie gerade einen Immobilienmagnaten geheiratet hatte.
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
14. Mai 2025
Bundesregierung beschließt Fördermittel für Menschen, die aus Alcatraz fliehen
«Es ist bedauerlich, dass so etwas nötig wird», sagt Regierungssprecher Kornelius in der Melodie von «Du entschuldige, i kenn di». Das Gefängnis Alcatraz war für seine sozialen Brennpunkte und ei verheerende Menschenrechtslage bekannt, Präsident Trump will diese unselige Tradition wieder aufnehmen, was nur zu weiteren Fluchtursachen führen dürfte.
Falschvermutungen im Umlauf, ZDF-Intendant Himmler hätte noch keine Unbedenklichkeitsbescheinigung von Jan Böhmermann
Ist Jan Böhmermann im Besitz von kompromittierendem Material über den ZDF-Intendanten Himmler? Glaubt man unglaublichen Szenarien, dann ja, aber sie entbehren jeglicher Grundlage. Fakt ist, Intendant Himmler hat auf Anfrage seine von Jan Böhmermann ausgestellte Unbedenklichkeitsbescheinigung nicht vorgelegt, aber das muss er gar nicht, darum bedeutet das nicht, dass er sie nicht hätte. Die Beteiligten hüllen sich in Schweigen, doch das ist ihr gutes Recht.
Schlag gegen Freistaat-Szene
Bayern verboten
Sie haben seltsame Embleme und fühlen sich nicht als Teil Deutschlands, die Freistaatler, für die es nur Bayern gibt. Damit ist nun Schluss. In einer weltweiten Razzia wurden Anhänger des Freistaates Bayern in den frühen Morgenstunden nach Münchner Ortszeit aus den Federn geklingelt oder eben vom Kaffeetisch weg, um die Räume zu durchsuchen und Endgeräte zu beschlagnahmen. «Das Signal soll durchaus bis in den Freistaat Sachsen und den Freistaat Thüringen hineinwirken», sagte Bärbel Bas der ZZ-Mediengruppe.
Für das Offensichtliche bedarf es keiner Insiderinformationen
Das Amt für Verfassungsschutz wollte das Gutachten geheim halten, um die Quellen nicht offenzulegen. Das wurde so verstanden, als wären Informationen von Insidern verwendet worden. Das ist nicht der Fall, aber auch und gerade dieser Umstand hätte geheimgehalten werden müssen. Was die Informationen selbst anbelangt, waren sie genauso der Allgemeinheit bekannt wie die Bewertung, die nur eine Konsequenz zulassen kann.
Kein Flaschenöffner zur Hand? Eine Heckenschere tuts auch
Wer schlau ist, braucht Probleme nicht zu scheuen. Aber schlau zu sein, ist auch eine Frage des Informationsstandes. Wer eine Heckenschere benutzt, weil kein Flaschenöffner greifbar ist, muss halt dran denken. Die Anwendung ist dann reine Formsache.