Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
Der Fahrer des weißen Transporters war ein Deutscher. Dies teilte die Polizei vor Kurzem mit. Zwar sei der deutsche Fahrer noch flüchtig, aber bei dem Deutschen weise alles darauf hin, dass er ein Deutscher sei. Die BILD-Zeitung bestätigte die Angaben der Polizei und wies darauf hin, dass am Unfallort auch nirgends ein syrischer Pass gefunden worden sei. Dieses Argument gilt jedoch als unzuverlässig, da Syrer in der Regel keinen Pass mehr haben, jedenfalls bestimmt keinen syrischen.
Superweißzahntrainer Jürgen Klopp hat angekündigt, den DFB schonend zu behandeln. "Ich habe ja sozusagen eine Koalition mit dem DFB und Bernd Neuendorf gebildet", sagte Klopp dem "Vorwärts", "und auf einen Koalitionspartner muss man nun einmal Rücksicht nehmen, genauso wie in der Politik." Klopp, auch bekannt als "Der Tausendzähnige" oder "Der Beißer von Liverpool", sprach sich gegen personelle Veränderungen im DFB-Team aus, um "die dringend notwendige Stabilität nicht zu gefährden", und er ergänzte: "Hauptsache, es sind keine Nazis von der AfD dort drin." Experten erwarten daher von Klopp die Fortführung des sozialdemokratischen DFB-Fußballs, mit dem schon Nagelsmann Ergebnisse erzielt hatte, allerdings keine guten. Mit Klopp als Trainer sehen sie jedoch ein Verbesserungs-Potential um 7 bis 8, vielleicht sogar 10 Prozent.
"In zwei Jahren ist Strom günstiger als im alten fossilen System."
Und nicht nur das, in zwei Jahren sind auch die Eiskugeln günstiger als im fossilen System. Z. B. eine Kugel wahlweise Waldmeister, Stracciatella oder Delfin (schmeckt nach Kaugummi, die Kinder lieben das) kostet dann nur noch 80 Cent. Und wer dann immer noch Geld hat, kann einen schönen Eisneger bestellen, ebenfalls viel billiger als jetzt.
In Berlin hat am Samstag einer wohl ein Zeichen gesetzt. Gegen die Gefahr, die von der AfD ausgeht, versteht sich.
Ich setze jetzt auch ein Zeichen und gehe defäktieren.
---Andreas Scheuer und Alexander Dobrindt werden sich in die Bresche werfen, um das Dreamteam des Verkehrsministeriums der Reformkoalition zu bilden!---
läßt anfragen, ob nicht vielleicht Georg (m,w,d) Verkehrsminister werden will.
Nach den Ministern von deren Demokratie, 25.07.26
Seite 1896
plant das lügnerische dritte Zwölftel des Jahres nun auch die Entlassung Deutschlands, aber alle Scheißlöcher, bei denen er ob der Nachfolge angefragt hat, haben abgelehnt.
Linnemann: Der wahre Grund für seine Minus-Performance 25.07.26
Seite 1896
Mein Gott, Nina stinkt ja wie Schifferscheiße, dachte Carsten beim Minister-Aufmarsch und ging panisch zur Mundatmung über. Er konnte ja schlecht von ihr abrücken. Wie hätte das ausgesehen bei diesem Anlass – und bei einem Kanzler, der die alte Stinkbombe offenbar problemlos um sich haben konnte. Kanzleramtschefin! Die würde ihm doch den ganzen Bau verpesten! Aber gut, die Geschmäcker waren mitunter ziemlich bizarr, da steckte man einfach nicht drin. Carsten jedenfalls traute Friedrich durchaus die eine oder andere Aberration zu. Doch jetzt musste er erstmal diese Show hier durchstehen, und das bedeutete: Er musste sich mit aller Kraft auf die Mundatmung konzentrieren. Da durfte ihm kein einziger Nasen-Ausrutscher passieren, sonst: Katastrophe. Carsten wusste das so sicher, dass er geradezu krampfhaft penibel durch den Mund atmete. Er roch auch tatsächlich nichts mehr von Nina, aber die Sache hatte leider Nebenwirkungen: Sein Gesicht wurde bleich und erschreckend leblos, er sah aus wie eine besonders übellaunige oder gramgebeugte Leiche kurz nach dem Horror-Verkehrsunfall – und das Schlimmste kam erst noch. Die Mund-Atmung hatte nämlich auch die Sprechfähigkeit beeinträchtigt, und zwar so massiv, dass er nur mit äußerster Mühe und mit tonloser Mäuse-Piepsstimme herauswürgen konnte: "Ich freue mich ...".
Klar, das nahm ihm niemand ab. Konnte man gar nicht. Der Kontrast war einfach zu groß: Freudig bewegter, energiegeladener Neu-Gesundheitsminister und schwerst traumatisierte Leiche. Carsten ahnte auch selbst: Das war komplett in die Hose gegangen. Peinlich versemmelt am Rande des Absurden. Doch eines wusste er ganz genau: Schuld war Nina. Ganz allein Nina. Sie hatte ihn mit ihrem Gestank zu der verhängnisvollen Mundatmung gezwungen.
Gesundheit und Wohlstand sei auch mit dabei 25.07.26
Seite 1896
Lieber Carsten!
Ich will Dir Mut machen.
Der Karle vom Abhang hat das auch gewuppt.
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
10. April 2024
Sprungmäßig steigende Kriminalität: So erklärt Nancy Faeser ihren Erfolg
Bundesinnenministerin Faeser betont, die steigenden Zahlen an Kriminalität sind durch die höhere Zahl an Kriminellen verursacht. Das bedeutet, dass die Verbrechen nur woanders weniger geworden sein müssen. «Der Verbrechensdruck muss weiter erhöht werden», sagte sie auf der ZZ-Bundespressekonferenz.
309.000 Euro des Bundeswehr-Sondervermögens sind noch da – Der Grund wird Sie überraschen
100 Milliarden Euro Sondervermögen für die Bundeswehr sind wie erwartet weg. Nicht ganz, nur fast. Wieso sind rund dreihunderttausend Euro noch nicht ausgegeben? «So kleine Summen werden nicht abgerufen, um die kümmert sich niemand, und darum bleibt ein Rest», heißt es aus dem Verteidigungsministerium auf Anfrage der ZZ. Nun, so überraschend ist das auch wieder nicht, aber die Überschrift brauchte einen Aufreißer.
Die Rechnung der Komplottfabulisten, den Saharastaub zu benutzen, darf nicht aufgehen
Die Spalter vom Steuerbordaußenrand wittern buchstäblich Saharastaub, den sie als Träger von regierungsnahen Chemikalien phantasieren. Dabei muss allen klar sein, dass die Regierung so was nie tun würde und nicht einmal Kenntnis hätte, wenn es andere täten. Darum darf diese gefährliche Hypothese gar nicht erst entstehen.
Bundeskabinett verabschiedet das Gute-Lisa-Paus-Gesetz
Scheitert Lisa Paus, scheitert die Ampel. Mit diesen eindringlichen Worten rüttelte Christian Lindner seine Kabinettskollegen wach. Künftig soll die Delegitimierung von Lisa Paus noch schneller geahndet werden können, ohne dass es zu Lasten anderer Strafanzeigen geht, die angehasste Politikerinnen und Politiker herausgeben.
Kult-Serie geht in die Wiederaufnahme: Golden Girls kehren auf den Bildschirm zurück
Die Fans der Kult-Seniorinnen aus Miami können sich über eine unerwartete Überraschung freuen: DisneyDoppelplus verkündet den Start der neuen Remake-Staffel. Für Amüsement ist gesorgt, wobei auch der Spaß nicht zu kurz kommt. Da ist das Erfolgsrezept garantiert. Fernsehen vom Feinsten.