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gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?
Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."
Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."
Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.
+++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
7. Juli 2023
Für das Klima wäre es gar nicht gut, die Abgeordneten während der Sommerpause zu einer Sondersitzung zurückfliegen zu lassen
So vulgaristisch die Forderung klingt, die da oben sollen ihre Arbeit machen, so berechtigt ist sie, wenn es ums Klima geht. Daher ist fein abzuwägen zwischen der Vorbildwirkung des Landes und der Wirkung auf die Klimabilanz. Alles Geld wird klimaschädlich erarbeitet, auch wenn es in die Hände von Politikern geht, die dem Schutz von Klima und Menschenwürde dienen.
Olaf Scholz besucht Bürgerdialog, um wieder was zu lachen zu haben
Die Ereignisse haben am Kanzler genagt, das Verfassungsgerichtsurteil hat ihn gelehrt, wie betroffen er gucken muss, wenn wieder jemand ihn mit Energiesorgen konfrontiert. Darum sucht er zur Abwechslung das Bad in der Gruppe, da kann er wieder unbeschwert lachen und Schoten über das vorherige Publikum vortragen, so dass alle mitschmunzeln.
Gastbeitrag von Robert Habeck
Sehe nicht ein, warum ich noch mal die Gasspeicher für den Winter füllen soll
In einem Gastbeitrag für die ZZ am Sonntag rechnet Robert Habeck mit allen ab, die jetzt gegen die Grünen austeilen. «Letztes Jahr ist es uns gemeinsam gelungen, die Gasumlage abzuwenden und Bäckereien vor der Insolvenz zu bewahren, indem sie aufhören zu arbeiten», startet er in seinen Klartext. «Dann haben wir die Gasspeicher gefüllt, damit wir vielleicht gut über den Winter kommen, was der Fall war. Aber wir können auch andere Saiten aufziehen», so seine Ankündigung. «Die Leute, die jetzt glauben, sie kommen ohne uns aus, sollen es mal versuchen.» Bestärkende Zustimmung kam vom Bundespräsidenten. «Diejenigen, die unsere Demokratie angreifen, sollen schon mal den Gashahn abdrehen», so Steinmeier in seinem Podcast auf MDR-Sputnik.
Forschung: Wegen Klimaerwärmung ist der gefühlte Sommer gar nicht so heiß
Wenn der Hitzerekord sich anfühlt, als wäre er gar nicht so rekordverdächtig, ist das ein Alarmsignal. «Man hat sich an die Klimaerwärmung gewöhnt und glaubt, die Gefahren überschauen zu können», so die Forscher. Aber gerade darin liegt natürlich ein gefährliches Risiko.
Elon Musk führt auf Twitter Funktion Regierungspropaganda und Zensur ein, um wieder in die Gewinnzone zu kommen
Ohne den Staat ist kein Staat zu machen, diese Lektion muss Twitter-Ruinator auf die harte Tour lernen, denn auch einer der reichsten Männer der Welt kann es sich nicht leisten, es sich mit der Weltregierung zu verscherzen. «Wenn das Geld sonst an Facebook geht, müssen wir uns der Konkurrenzsituation stellen», sagte Elon Musk der ZZ-Mediengruppe.