Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
+++ Wal statt Wahl: Die Bundesregierung will Wahlen verschieben und dafür mehr Wale retten +++ Drogenneger sollen zu Walhelfern umgeschult werden +++ Ungelernte Neger sind als Wahlverschieber vorgesehen +++ ENDLICH: Stimmenauszählung in Zukunft nur noch durch bezahlte "Trusted Counter"! +++ Wahlbeobachter: Sie dürfen nicht mehr selber wählen, weil sie beeinflusst sind +++ Daniel Günther: "Aber sie können sich natürlich frei und demokratisch entscheiden, ob sie statt Wahlbeobachten nicht doch lieber wählen wollen" +++ Neuer Traumberuf Wahlstornierer: Hier gibt es die höchsten Gehälter +++ Transparente Wahlkabinen geplant – Hendrik Wüst: "Demokratie braucht Transparenz +++
Das Problem ist, daß bei der Aussendung des
Geistes alles in Zellers Zeitungsimperium niederging und dann rein gar nichts mehr für
die Bundesregierung übrig blieb.
"Aber ich liebe doch", stammelte Friedrich Merz, "ich liebe doch alle Mensch, äh, Genossen!" Er blickte in versteinerte Gesichter. Sein Flehen fand nirgendwo Gehör. Nur Bärbel ließ sich zu einer knappen Antwort herab: "Also erstens heißt es nicht Genossen, sondern Genoss:innen, und zweitens hast du bei uns endgültig verschissen. Wir steigen mit sofortiger Wirkung aus. Dieser Beschluss ist unwiderruflich sozialdemokratisch!" – "Ja aber ihr KÖNNT doch nicht", rief Friedrich verzweifelt, "die Wähler der politischen Mitte, die wir doch GEMEINSAM erreichen wollen ..." – "Hä?", tönte Bärbel ordinär, "wir Sozialdemokraten wollen die LINKEN Wähler erreichen, und das können wir viel besser ohne deine Nazi-Partei!" Friedrich sackte schwer getroffen in seinem Sessel zusammen. Horror-Bilder à la einstürzende Brandmauer jagten ihm durch den Kopf – aber gerade deshalb ermannte er sich ein letztes Mal: "Ja aber wenn der Hendrik, also wenn ich euch den Hendrik Wüst als Kanzler hole, würdet ihr wenigstens DANN ..." – "Netter Versuch", kicherte Lars reichlich schlotterbackig vor sich hin, doch Bärbel hatte wie immer die schärfere Munition geladen: "Bullshit!", blaffte sie, "der Lars wird Kanzler, und damit basta!" Nach diesen finalen Worten erhoben sich alle, der Saal leerte sich schnell, und Friedrich wurde nach erfolgter Erstversorgung auf der Bahre hinterhergerollt.
+++++ Berlin. Das wäre beinahe ins Auge gegangen: Ausgerechnet beim letztmaligen Anbaden im Bellevuer Schloßteich wurde Frank-Walter Steinmeier von einem Riesenkalmar attackiert! Der Bundespräsident reagierte jedoch mit kaltblütiger Geistesgegenwart und begann mit dem Vortrag schon fertiger Passagen aus seiner nächsten Weihnachtsansprache, was den eben noch so angriffslustigen Kopffüßer binnen Sekundenbruchteilen in einen tranceähnlichen Lähmungszustand versetzte. Die von ihrer Zigarettenpause zurückgekehrten Personenschützer konnten daher das Tier mit seinen schlaff herabhängenden Tentakeln problemlos in Gewahrsam nehmen. Wegen der zunehmenden Erderwärmung muß mit dem verstärkten Einwandern von Riesenkalmaren in die Berliner Gewässer gerechnet werden, da sind sich die örtlichen und die auswärtigen Experten einig. +++++
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
27. Mai 2022
Darum wechseln Single-Männer so selten ihre Frisur
Single-Männer haben oft monatelang denselben Haarschnitt, den sie auch beim Friseurbesuch nur wieder zurücksetzen lassen, statt mal was Kreatives auszuprobieren. Bisher ging die Forschung davon aus, dass sie ihre Wiedererkennbarkeit erhalten wollen. Es ist aber anders, und zwar voll schlimm, denn sie sind genau deshalb Single, weil sie sich nicht an Veränderungen gewöhnen wollen, die eine neue Frisur mit sich bringt, ob nun die eigene oder die der Frau. Dann sollen sie sich eben nicht wundern.
Verband der Literaturrezensierenden stellt klar: Wohlwollende Rezensionen von Uwe Tellkamps «Der Turm» bezogen sich auf die Verfilmung
Wie kann es sein, dass ein Buch bei der Kritik die gebührende Ablehnung erfährt, wenn es die Fortsetzung eines hoch gelobten und mit Preisen bedachten Romans vom selben Autor ist? Der Verband «Vielfalt der Literatur gemeinsam erfahrbar machen» hat des Rätsels Lösung: «Die Kritikmenschen hatten das Buch nicht gelesen, sondern kannten nur die Verfilmung, an die sich der Roman nur lose hält. Beim Blick in das Buch sind sie genauso entsetzt wie über das neue jüngst erschienene, bei dem Herr Suhrkamp wohl auf hohe Verkaufszahlen geschielt haben muss», sagte die Sprecherin von Claudia Roth der ZZ.
Olaf Scholz mit deutlich klarer Ansage: Putin hat sich verkalkuliert, wenn er kalkuliert, Polen im Blitzkrieg einnehmen zu können
Wenn es drauf ankommt, ist der Bundeskanzler um klare Worte nicht verlegen. «Wir stehen geschlossen an der Seite Polens und werden mit harten Preisschildern antworten, au die Polen zählen kann. Blitzkriege sind nicht mehr zeitgemäß, Punkt!», so seine an den Kreml gerichtete Botschaft.
Robert Habeck zur Zukunft der Wirtschaftslage: Zeit großer Körbchengrößen ist vorbei
«Wir müssen den BH enger schnallen», diese Perspektive gibt Robert Habeck angesichts der anstehenden Verknappung von allem aus. «Das gibt auch die Chance der Feinjustierung für Zwischengrößen, die bisher unter den Tisch gefallen sind», so seine optimistische Lesart.
Wegen Inflation: 9-Euro-Ticket kostet im zweiten Monat 16 Euro
Das 9-Euro-Ticket ist ein voller Erfolg, leider frisst die Inflation die Preise. «Eigentlich müsste es im zweiten Monat 32 Euro kosten, aber wir entlasten die Bürger um fünfzig Prozent netto vom Brutto», sagt Christian Lindner der ZZ.