Von wegen Einlaufhymne, die CDU soll sich da mal keine Hoffnung machen.
Das ist mit Ramelow weder abgestimmt noch bei ihm beantragt und schon gar nicht von ihm genehmigt.

Welche Einlaufhymne spielen die Amis, wenn Tyler Robinson demnächst zur Hinrichtung schreitet?

Natürlich ihre all-purpose-Einlaufhymne aka "The Star-Spangled Banner". Sie hebt in jedem Fall die Stimmung, z.B. wenn der Nationalheld ins Stadion einläuft, aber auch, wenn der linksfaschistische Killer auf dem elektrischen Stuhl einläuft. (Um
bis zu 15 Zentimeter, je nach Stromstärke!)

zur Weiterversorgung von islamistischen und/oder linksfaschistischen Killern.

USA: Elektrischer Stuhl), Stromkosten ca. 1 Cent

BRD: Lebenslange Verwahrung in Psychiatrie oder Gefängnis, Kosten ca. 1.500.000 Euro/Killer

Die Auslaufhymne.

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Großmama kocht eine Einlaufsuppe und
die Nachbarin läuft durch den Garten und
ruft : "Mischmuschi".
Nichts mehr ist korrekt.

Was, wenn die wunderschöne Naktbadende katzgerufen wird? Muss dann der Katzrufende verhaftet werden?

Wahrlich ich sage euch, wer von seinen gläubigen Untertanen auf den Wogen frenetischer Begeisterung mit eine Einlaufhymne geehrt wird, der hat auch Anspruch auf wohlwollendes Einbeziehen in das tägliche Morgen- und Abendgebet und die sonntäglichen Fürbitten.

Er tanzt aber auch nicht nur zum Einlaufmarsch wie eine Klistierdusche mit der Kohlrausch-Falte. Es ist der Einlauf-Arsch.

Merz-Versprechen sollen Haltbarkeitsdatum
bekommen.
Sie sind jedoch äußerst schnell verderblich
und was dann passiert, kann man am Rande des
Scharmützelsees einsehen (im Volksmund auch
Spezialdrageesee).