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+++ Wal statt Wahl: Die Bundesregierung will Wahlen verschieben und dafür mehr Wale retten +++ Drogenneger sollen zu Walhelfern umgeschult werden +++ Ungelernte Neger sind als Wahlverschieber vorgesehen +++ ENDLICH: Stimmenauszählung in Zukunft nur noch durch bezahlte "Trusted Counter"! +++ Wahlbeobachter: Sie dürfen nicht mehr selber wählen, weil sie beeinflusst sind +++ Daniel Günther: "Aber sie können sich natürlich frei und demokratisch entscheiden, ob sie statt Wahlbeobachten nicht doch lieber wählen wollen" +++ Neuer Traumberuf Wahlstornierer: Hier gibt es die höchsten Gehälter +++ Transparente Wahlkabinen geplant – Hendrik Wüst: "Demokratie braucht Transparenz +++
Das Problem ist, daß bei der Aussendung des
Geistes alles in Zellers Zeitungsimperium niederging und dann rein gar nichts mehr für
die Bundesregierung übrig blieb.
"Aber ich liebe doch", stammelte Friedrich Merz, "ich liebe doch alle Mensch, äh, Genossen!" Er blickte in versteinerte Gesichter. Sein Flehen fand nirgendwo Gehör. Nur Bärbel ließ sich zu einer knappen Antwort herab: "Also erstens heißt es nicht Genossen, sondern Genoss:innen, und zweitens hast du bei uns endgültig verschissen. Wir steigen mit sofortiger Wirkung aus. Dieser Beschluss ist unwiderruflich sozialdemokratisch!" – "Ja aber ihr KÖNNT doch nicht", rief Friedrich verzweifelt, "die Wähler der politischen Mitte, die wir doch GEMEINSAM erreichen wollen ..." – "Hä?", tönte Bärbel ordinär, "wir Sozialdemokraten wollen die LINKEN Wähler erreichen, und das können wir viel besser ohne deine Nazi-Partei!" Friedrich sackte schwer getroffen in seinem Sessel zusammen. Horror-Bilder à la einstürzende Brandmauer jagten ihm durch den Kopf – aber gerade deshalb ermannte er sich ein letztes Mal: "Ja aber wenn der Hendrik, also wenn ich euch den Hendrik Wüst als Kanzler hole, würdet ihr wenigstens DANN ..." – "Netter Versuch", kicherte Lars reichlich schlotterbackig vor sich hin, doch Bärbel hatte wie immer die schärfere Munition geladen: "Bullshit!", blaffte sie, "der Lars wird Kanzler, und damit basta!" Nach diesen finalen Worten erhoben sich alle, der Saal leerte sich schnell, und Friedrich wurde nach erfolgter Erstversorgung auf der Bahre hinterhergerollt.
+++++ Berlin. Das wäre beinahe ins Auge gegangen: Ausgerechnet beim letztmaligen Anbaden im Bellevuer Schloßteich wurde Frank-Walter Steinmeier von einem Riesenkalmar attackiert! Der Bundespräsident reagierte jedoch mit kaltblütiger Geistesgegenwart und begann mit dem Vortrag schon fertiger Passagen aus seiner nächsten Weihnachtsansprache, was den eben noch so angriffslustigen Kopffüßer binnen Sekundenbruchteilen in einen tranceähnlichen Lähmungszustand versetzte. Die von ihrer Zigarettenpause zurückgekehrten Personenschützer konnten daher das Tier mit seinen schlaff herabhängenden Tentakeln problemlos in Gewahrsam nehmen. Wegen der zunehmenden Erderwärmung muß mit dem verstärkten Einwandern von Riesenkalmaren in die Berliner Gewässer gerechnet werden, da sind sich die örtlichen und die auswärtigen Experten einig. +++++
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11. Januar 2021
Justizministerin Lambrecht sichert Corona-Generation verminderte Schuldfähigkeit zu
Die Strapazen, die jetzt zu einer schweren Kindheit führen, werden vollumfänglich bei den Strafzumessungen berücksichtigt, dies will Justizministerin Lambrecht gesetzlich festschreiben. «Es geht nicht, dass die Traumatisierungen bei denen hängenbleiben, die sie erleiden», erklärte sie gegenüber der ZZ-Mediengruppe.
Politiker und Journalisten äußern sich entsetzt, dass die Capitol-Stürmer keine Menschen von Farbe sind und das Capitol keine Einkaufspassage ist
Wer von den Bildern gehört hat, wird sie nie vergessen. Radiostationen melden unterdessen, bis auf Weiteres nicht mehr «Buffalo Soldier» aufzulegen. «Wir spielen dafür dann einen anderen Hit von Bob Marley, ebenfalls wenn ein Titel von Eric Clapton drangewesen wäre, den es auch mit Bob Marley gibt, der soll ja nicht wieder Diskriminierung abkriegen», so ein Sprecher der ARD-Rundfunkräte im ZZ-Gespräch.
Christian Lindner stellt neue FDP-Farben Schwarz/Grün vor
Mut zur Erneuerung muss auch optisch präsentiert werden. «Mit den neuen Farben setzen wir auf ein Mehr an positiven Wellen für den Zeitgeist», so Christian Lindner im ZZ-Gespräch.
Corona-RAF entführt Markus Söder, Frank-Walter Steinmeier, Karl Lauterbach, Heiko Maas, Horst Seehofer, Sabine Leutheuser-Schnarrenberger, Katrin Göring-Eckardt, Anton Hofreiter, Peter Altmaier, Armin Laschet, Ralf Stegner, Manuela Schwesig, Wolfgang Tiefensee, Angela Merkel, Michael Kretschmer, Malu Dreyer und Frank Plasberg
Die Entführungsserie der QuerAF sorgt für Entsetzen und Empörung. Olaf Scholz verurteilte die feigen Entführungen als Anschlag auf die Demokratie. Monika Grütters wies darauf hin, dass viele Frauen betroffen sind und die Bekenner*_:%=innenschreiben nicht gendergerecht verfasst wurden. Christian Ströbele fordert, dass in dieser Krisensituation die Gesetze verschärft werden, um dem Rechtsstaat die nötige Handhabe zu geben. Von den Terroristen inzwischen wieder freigelassen wurde Uwe Ochsenknecht, nachdem sich herausstellte, dass man ihn für Heiner Lauterbach gehalten hatte, den man mit Karl Lauterbach verwechselte.
Diesen Tipp gibt Howard Carpendale für die schweren Wochen: «Habe acht Monate auf eine leere Wand geschaut, und Sie können das auch!»
Sänger und Star Howard Carpendale erzählt auf ZZ-stern, dass er in seiner Depri-Phase acht Monate auf eine leere Wand gestarrt habe. Das war lange vor Corona, insofern Vergeudung. Aber jetzt ist es der Trend, und wenn die leere Wand doch langweilig werden sollte, kann man auch woandershin gucken oder die Wand umgestalten, so sein Rat.