Ich habe meiner Freundin jetzt ein für allemal verboten, mich oral zu befriedigen, denn das erinnert optisch zu sehr ans Eisschlecken, was sexistisch ist, und dafür bin ich mir zu schade, und ihr sollte es auch zu schade sein.

Schaffen wir zwei, drei, viele Rentnerakrützel!

Setz' Dich an den Fluß und warte, bis jemand von der Deutschen Telekom vorbeikommt, der sich janz dumm stellt und dir den Unterschied zwischen genderbread und gingerbread immer noch nicht erklären kann.

Der Typ da auf dem Bild am "Dialogmobil", er kommt mir recht bekannt vor.
Ein "örtlicher" Typ.

Setz dich an den Fluss und warte, bis ein totes Nilpferd vorbeitreibt.

Mitglieder des Esspettee-Ortsvereins sind
überrascht, daß man mit dem Obstler auch
sprechen kann.
Wollen Zeller als Medium und die Sekretärin
sagt, ja, der geht heute in die Holzhandlung
vom Baumarkt.

Und ich erst!

Ach guck, der alte Zausel Thierse tut es mir tatsächlich gleich: auch ich finde in allabentichen spirituösen Sitzungen zu meinen 40 Volt.

Weil sowas ist wirklich "lost generation". Oder heißt das "last generation"? Jedenfalls braucht man sich um deren Nachwuchs keine Sorgen zu machen. Da ist wirklich Ende Gelände.

Mein neues Schönheitsideal ist nicht mehr die superschlanke Ricarda, sondern die titelblattverdächtige Miriam Meyer.