Ghostwriter: J. Kahrs eine schwule rote Drecksau nennen ist problemlos möglich und sehr zu begrüßen. Wobei ja noch hinzukommt, dass er eine schwule rote Drecksau IST, und das macht die Sache erst recht problemlos. (Herrschaftsfrei müsste die gar nicht mehr extra sein, das wäre schon drin enthalten.)

Antwort:
Es würde die diskriminieren, auf die niemand steht, weil sie das nicht sind.

Die Unaussprechliche <> will sich ja auch nicht durch ihre erlogene Hetzrede gegen Deutsche in dem besagten Video (Sie wissen schon welches) erpressen lassen und die Presse und der Verfassungsschutz kümmern sich nun darum, daß alle Videos und Zeugen verschwinden. Als erpressbar gewordener Örtlicher hat man natürlich nicht solche Beziehungen und sollte die Schutzgebühr zahlen.

Was spricht dagegen, einen gewissen J. Kahrs (spd)
eine schwule rote Drecksau zu nennen?
Wenig, oder?
(Na, wenn das kein herrschaftsfreier Diskurs ist.)

's könnte mal wieder so'n geiler 19jähriger Syrer einen Deutschen totschlagen, damit ich ihn zu einer zweimonatigen Bewährungsstrafe verurteilen und die Familie des Opfers durch das Urteil ordentlich verhöhnen kann.
Wozu ist man schließlich unverheiratete, kinderlose, lesbische Richterin mit Doppelnamen in Strafprozessen.

1. Mein dringender Appell an alle, die irgendwas mit Bier zu tun haben: Kein Bier an Merkelgäste ausschenken, verkaufen oder stehlen lassen! Gefahr dauerhafter Nebenwirkungen!

2. Mein ebenso dringender Appell an den deutschen Entwicklungshilfeminister (Name unbekannt): Ganz viel Bier für Afrika! Aber Dalli!

Der Chefredakteur im Aufmacher ist ganz große Klasse! Er sagt mit klarstmöglicher Klarheit, ja mit geradezu kanzlettistischer Deutlichkeit, warum mein Heft des Handelns plötzlich voll ist. Knallvoll, sage ich! Seither handle ich wie ein Waggon auf Schienen. Geradlinig und unbeirrbar.

Herrlich! #NieWiederSelberDenken! Und das Beste: Die Schienen umkurven alle Gefahren, z.B. Öl, Feuer, Wasser und Mühlen. Liegt alles nicht mehr auf meiner Strecke.

Die ZZ hat die Schlagzahl erhöht. Vermutlich wurden die sprudelnden Einnahmen aus den Buchverkäufen in eine erweiterte Redaktion investiert.
Wenn Bier die Ursache für Seßhaftigkeit ist, dann ist der Weinanbau die Ursache dafür, aus Zeitvertreib auf Berge zu klettern.
Interessant, der örtliche Typ diesmal in der Variante örtlicher Wixer.

Sechs Minister und mun auch noch den Verfassungsschutzpräsidenten, Stegner oder so, der dann den Freßfeind und Klassenfeind AfD überwacht. Mehr SPD mit 17 bis 20% geht nicht an den Fleischtöpfen der Gerechtigkeit.
Wenn das kommt, dann kann der Horst sich gleich als Aufsicht bei seiner Modelleisenbahn bewerben. Im aufgeklärten Volk ist er dann nämlich endgültig weggedreht und seine CSU gleich mit.Entweder Maaßen bleibt, oder Horstel muß die Koalition aufkündigen.

Eilmeldung von ZZ-Science: Die Menschheit wurde wegen Schonklod Juncker seßhaft, und zwar wegen Ischias-Problemen. Der Alkoholismus ist eine reine Erfindung der staatsgefährdenden EU-feindlichen Rechtsmedien.

War gestern auf dem Friedhof, dort steckt auf manchen Gräbern ein Schildchen:
„Nutzungsrecht abgelaufen, melden Sie sich bitte bei der Friedhofsverwaltung.“
Aber wie?