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Generation GroKo - Wir schaffen das (was mit Wischen auf dem Display geschafft werden kann)
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Das perfekte Mitbringsel für Freunde mit Niveau und schrägem Humor.
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Wir sind das Volk, das sich so was gefallen lässt
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Die Gendermerie kommt ... und holt auch Sie bald ab
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Merkelokratie
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Fantoma, die skrupellose Verbrecherin mit tausend Maskierungen, ist zurück
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Leserbriefe


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zu Seite 1937 


          Seite 3514          

Linientreuer
16.01.21
Seite 1031

 

Prof. Dr. Dr. Christian Drosten ist der Toppvirologe, er verkörpert die Wissenschaft. Er ist besorgt, dass die kruden Theorien einiger Möchtegern-Mediziner bei den Falschen auf fruchtbaren Boden fallen.

 

Anja Karliczek
16.01.21
Seite 1031

 

Liebe Freundinnen und Freunde, lassen Sie mich noch ein Wort sagen. Ich danke für Ihr Vertrauen in mich als künftigen Bundeskanzler. Ich werde Ihr Vertrauen nicht enttäuschen. Mit mir als Kanzler wird die Bundeshauptstadt in meinen Wahlkreis verlegt, einschließlich des Reichstags. Wir werden ihn Stein für Stein in der Provinz wieder aufbauen. Das ist gelebte Nächstenliebe.

Und noch ein Wort zu den Zahlen. Die sind eindeutig zu hoch. Das müssen und werden wir ändern, liebe Freundinnen und Freunde.

In diesem Sinne bitte ich Sie um Ihr Vertrauen. Mit mir gibt es Komikgarantie - ich werde Frau Widmann-Mauz zur Außenministerin unseres Landes machen.

Lassen Sie es uns wagen!

 

Schluß
16.01.21
Seite 1031

 

News, News, News
Die diversen Todesfälle, die unmittelbar nach Coronaimpfungen auftraten, sind eigentlich gar keine Todesfälle gewesen, so der TV-Virologe Dr. Drosten. Sondern die betreffenden Personen wären bloß ins Paradies eingegangen und dort würde es ihnen glänzend gehen, hätten dort auch ganz neue Körper bekommen. Was hier tot liegen geblieben wäre, wären bloß ihre verbrauchten Körper gewesen, nichts von Belang, so der gefragte TV-Virologe, der demnächst im ZDF eine eigene Serie bekommt, Arbeitstitel: „Dr. Pudel ermittelt“.

 

@ old white man
16.01.21
Seite 1031

 

Der Ritt auf dem Tiger war kalt und zahm,
keine Spur von wild und heiß,
er drängte, wollte, doch nichts kam,
war kälter noch als Eis.
Nie wieder kann er mich blenden,
als Muttis Bettvorleger wird er enden.

 

Grätsch***
16.01.21
Seite 1031

 

Wo ich bin, ischd immer Grisendreffen.

 

Sack Leis
16.01.21
Seite 1031

 

Plakat fül nächste Wahl:
"Statt Semslott: Walum nicht mal ein N-Wolt?"

 

Muff
16.01.21
Seite 1031

 

Anja Karliczek als Kanzlerin? Das ist genial. Die absolute Nullösung. Widmauz war ja schon nicht schlecht, aber dümmür geht ümmür, wie der Türke sagt.

 

Werkel
15.01.21
Seite 1031

 

@Beobachter: Die Mauz mit der Widfrau drumherum würde eine urkomische Kanzlerin abgeben, da haben Sie recht. Und Komik ist genau das, was wir jetzt brauchen, nach 15 Jahren Gefängnis. Widmauz wäre spitze! Ich bin dafür!

Aber halt, was lese ich da unten ... "Karli" ... das erinnert mich an ... ha! Karliczek! Anja Karliczek! Was hielten Sie von der?

 

Lauter Karli
15.01.21
Seite 1031

 

Bei geschlossenen Friseurläden bekommt das Wort „Schamfrisur“ eine ganz neue Bedeutung. Alle sollten deshalb passend zur Maske ein Kopftuch oder eine aus der Kulturbereicherung bereits bekannte Kombination aus beidem tragen. Ausgenommen davon sind Politik, Profisport und Karl Lauterbach.

 

Prinzipiell
15.01.21
Seite 1031

 

Männer können nicht Kanzlerin, also muss Spahn ... aber Spaß beiseite. Es muss eine Mensch:in sein, die negativ auf Dödel getestet wurde, und die nachweislich Mauz-positiv ist.

 

          Seite 3514          




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