Natürlich punktet unsere wundervolle Bischöfin Frau Margot Käßmann gegen diese aggressive schwedische Umweltnudel in allen wichtigen Belangen des Lebens: Sex, Saufen, Geld machen (26 Bücher, alle Bestseller!), SUV fahren usw.

Und könnte es ein größeres Wunder geben, als besoffen in einem 2,5 Tonnen-Touareg bei rot über die Ampel zu brettern und dabei dennoch niemandem etwas zu Leide zu tun ?!!!

Die offizielle Rangfolge von Größe lautet also:
Margot Käßmann --> Jesus --> Heinrich Bedford-Strohm --> Gott (nur Platz 4 da alter weißer Mann) --> --> --> --> Dr. Greta Thunberg --> AfD --> der Vorsitzende der Kinderficker Sekte Kardinal Marx

Antwort:
Der ist bei den Grünen?

Wir müssen korrigieren: es heißt

Prof. Dr. Prof. h.c. Dr. h.c. Hans-Joachim S.

jungefreiheit.de vermeldet (wie bekanntlich auch viele andere):
„Die Leipziger Bio-Lebensmittelkette Biomare hat Produkte der Spreewälder Hirsemühle aus dem Sortiment genommen. (…) „Ausgelistet“, wie Biomare schreibt, wurden die Produkte der Hirsemühle, weil deren Chef AfD-Kreisvorstandsbeisitzer ist.“

Das ist ja alles gut und richtig, aber wie soll denn jetzt der Örtliche Neger seinen gewohnten Hirsebrei zubereiten? Das hätte man vorher bedenken sollen. Ich will nicht so weit gehen zu sagen, das wäre fascho, aber diskriminierend ist es schon, irgendwie.

Hitzewallungen und Schüttelfrost sind eindeutig Folgen des menschengemachten Klimawandels.

Frauen sind durch ihr Klimakterium schon lange natürliche Aktivisten, aber Greta hat ihnen das bewusst gemacht, was die Aktivität noch gesteigert hat. Wer das Klimakterium leugnet, ist zeitlich rückwärtsgewandt.

Die evangelische Kirche spricht von Abgasbriefen, die Luther schon Erwägung zog, weil das Volk auf Ablassbriefe verzichten sollte.

Hey Herr Zeller, ich wollte Ihnen nur kurz sagen: Ich habe den weiblichen Orgasmus schon lange überwunden. Zusammen mit Claudia Rooth habe ich die Grüne Arbeitsgruppe "Patriarchat überwinden - für ein Vebot des Orgasmus" gegründet.

Wir kämpfen dafür, dass Frauen nicht mehr nachts durch Parks gehen.

Kurz nach dem Brexit im Pub.

Ein junger, harter Brexiteer
sah einen alten, weichen Sack
beim fünften oder sechsten Bier.
Da wußte er: Remainer-Pack.

Was junge Brexit-Fans auf dem Schulhof singen.

König Boris von der Insel
hat 'nen riesengroßen Pinsel,
und darunter tun nicht fehlen
ebensolche Kronjuwelen.

Die besagte Studie wurde heute auch auf dem Hamburger Qualitätsjournal SpOn besprochen:

"Evolution - Hat der weibliche Orgasmus doch einen Sinn?"

Und weiter heißt es dann:
"Warum gibt es den weiblichen Orgasmus, obwohl er für die Fortpflanzung doch unnötig ist? Früher war das wohl anders, wie Forscher nun herausgefunden haben - indem sie sich mit Kaninchen beschäftigten."

Zusammenfassend kann man zu den Forschungsergebnissen sagen, dass vaginale und klitorale Orgasmen gesellschaftliche Konstrukte sind, um eine schreckliche monoethnische in eine wundervolle multiethnische Gesellschaft zu transformieren .

Wirklich erfolgreiche Menschen wie Klima-Gretel, Sauf-Margot oder Ich-schiebe-mir-das-Kreuz-ins-Arschloch-wenn-ich-auf-den-Tempelberg-gehe-Heinrich beweisen, dass man sehr sehr glücklich auch ohne solche Orgasmen leben kann!