Äh, dem Altheimer sei Gehirn kann von dem Sturz kein Schaden genommen habe. Das ist physikalisch nicht möglich. Eine zebrochene Flasche kann ja beim runterfallen nicht nochmal zerbrechen.

Heisst der Günni vielleicht Suppositorium,oder ist das zu schleimig?

@Plan: Die sich verändernde Rolle der Frau im Klimawandel

Was auffällt: Es gibt immer weniger heiße Weiber mit nächtelanger Hitze. Manch einer wird da schon komisch im Garten der Lüste. Nachbar Berti (er wohnt in Nummer 9 und ist Bartträger) legt sich jeden Abend aufs Mauseloch unterm Pflaumenbaum und wartet auf ein Erdbeben.
Soll das die Lösung sein? Na toll, dann lieber Klima-Tod!

PR-Spruch von Baden-Württemberg: "Wir können alles. Außer Hochdeutsch."

PR-Spruch von Thüringen: "Wir sind alles. Außer regierbar."

Ja, ja - jährlich sterben Tausende an Verkehrsunfällen, bedauerlich, aber eben ganz normale Sache. Letztlich müssen wir alle sowieso mal sterben. Auch sehr bedauerlich finde ich, gerade in meinem Fall bin ich da sehr betrübt.

Nur skrupellose Rächtspopelisten voller Haß und Hetze müssen natürlich wieder so einen Verkehrsunfall instrumentalisieren. Bedauerlich, sehr bedauerlich!

faz.de vermeldet:
„Nicht durch Axtschläge: Opfer von Attacke in Limburg durch Kollision mit Auto gestorben."

Dann war das ja bloß ein Verkehrsunfall, und bei Verkehrsunfall ist Vorsatz kaum nachzuweisen. Bin froh, dass sich das noch aufgeklärt hat. Also letzlich der gleiche Fall wie vor ungefähr zwei Jahren, als eine Kartoffel vermeidlich von einem Neubürger abgestochen wurde, aber dann stellte sich heraus, das die Kartoffel einen Herzfehler hatte, die wäre also sowieso gestorben und starb dann auch tatsächlich am Herzinfarkt, wenige Sekunden BEVOR sie auf der Straße ausblutete. Also viel Lärm um nichts. So oder so, ein paar Jahre wird der Bub von irgendeinem Faschogericht wegen des Verkehrsunfalls wohl kassieren, aber dann ist er wieder draußen und kann durchstarten.

Mein Antifa-Führer erklärt das so: Christkindl müssen 17 Jahre alt sein und Pfadfinder: Allzeit bereit!

Bitte denkt daran, liebe ZZ-Kryptofaschisten, Christkindl müssen braunhaarig, olivhäutig und spiegelkompatibel sein. Alles andere wäre erklärungsbedürftig und wer will das schon.

Pst, pst, die blonde Redaktionsassistentin ist gerade mit sehr anderen Dingen beschäftigt. Man hört eindeutige Geräusche aus dem Chefzimmer...

Wie heißt denn nun der Ministerpräsident aus Schwesig-Holsten? Ist Günther der Vor- oder der Nachname?
Das kann doch nicht so lange dauern, bis die blonde Redaktionsassistentin das rausbekommen hat, da müsst ihr in der ZZ-Redaktion einfach mal ein bischen mehr Druck machen bei der Kleinen!