faz.de vermeldet:
„Quantencomputer können Verschlüsselungen knacken, neue Batterien entdecken und an Finanzmärkten Geld verdienen."

Ich wünschte, die Quantencomputer könnten uns endlich sagen, wo die neue Batterie versteckt ist. Im Wald, in der Heide, auf dem Grund des Meeres? Ich weiß es nicht.

Einzelfall: Vergewaltigung, Messermord.
Kein Einzelfall: Ertrinken.

"Frauen sind ein Auslaufmodell" liest man bei Danisch.
Ja, mindestens alle vier Wochen.

Herr Zeller, Herr Zeller, wenn man Ihre Seite im Netz aufruft, kommt immer so ein komisches Bild von einem Mann, der aussieht wie Heribert Prantl nach einer Chemotherapie.
Was hat das zu bedeuten?

Antwort:
Kommt auf die Chemikalien an.

"Gehörloser Mann verklagt Pornoseiten wegen fehlender Untertitel".
Dem Mann kann geholfen werden.
Hier die Untertitel sämtlicher Pornos im Netz:
"Ah...aah...yeah... fuck...aaah".
Etc.pp.
War doch gar nicht so schwer.
Die Klagekosten hätt er sparen können.
Aber wahrscheinlich kriegt er Prozesskostenhilfe.

... dass ER leckt. Klar. Frauen lecken ja nicht.

Jou, dann lieber ein langweiliger Blondinenwitz:

Warum setzt sich eine Blondine nackt auf den Heizkörper? – Weil ihr der Klempner gesagt hat, dass sie leckt.

Alles ist besser als langweilige Ostfriesenwitze:

Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?
Laß ihn stecken, ich komme morgen wieder.

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."

Doktor: Ich habe schlechte Nachrichten.
Patient: Was habe ich, Herr Doktor?
Doktor: Sie müssen aufhören zu masturbieren!
Patient: Oh mein Gott.. Wieso?
Doktor: Weil ich mich gerade mit Ihnen unterhalte!

Die Queen hat gesprochen: Harry und Meghan müssen ihre Titel abgeben!

Tja. Das war's dann. Ich weiß, wie's weitergeht: Meghan wird schon bald sehr, sehr unzufrieden sein, weil der königliche Glamour dahin ist. Kurz darauf wird sie plötzlich merken, dass ihr Harry eine ganz unausstehliche Haarfarbe hat (ist ihr vorher gar nicht aufgefallen! Komisch! Aber dafür fällt's ihr jetzt umso krasser auf!), und dass er total langweilig ist (mit Monty Python zu reden: "Ein fader Wicht, unerträglich öd und mopsig"). Und dann wird sie die Scheidung einreichen. Schlicht, schmucklos und modern. Nochmal mit Monty Python gesagt: Da wett' ich drauf, da wett' ich drauf!

Warum steigt Sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen?
Weil sie Sonntags versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.

Ist halt heutzutage in der bunten, toleranten Multikultivielfalt kein so doller Brüller mehr wie damals, in der guten alten Zeit der Schwulen-, Lesben- und Behindertenwitze!