n-tv.de vermeldet:
„Extreme Ausbreitung: Kleiner Käfer zerstört Deutschlands Wälder.“

Das ist der Käfer-Holocaust. Nein, eigentlich der Wald-Holocaust, denn die Käfer sind ja hier quasi die Nazis und der Wald die Opferneger. Oder nein, Wald-Holocaust hatten wir ja schon, der nannte sich damals Waldsterben. Wie wärs dann mit Waldmord die Zwote? Oder Völkerwaldmord? Ansonsten weiß ich es auch nicht.

+++ Söder, Merkel, Laschet und Kretschmann an Corona-Hysterie gestorben +++

+++ Mitgefühl gilt den hinterbliebenen Panikverbreitern beim RKI und in den Medienkonzernen +++

+++ Mietgesuch: obdachlos gewordene Bandwürmer suchen neuen Dickdarm für symbiotische Wohngemeinschaft +++

Mein geschätzter Kollege Ruben Rabenreiber hat mit seinen eloquenten Ausführungen einmal mehr den wissenschaftlichen Nagel mitten ins Gesicht getroffen, seine Theoreme brillieren, ja oszillieren nachgerade opulent im Grand-Hotel Sprachwahnsinn. Dennoch kann ich nur mit Bitterkeit mich erinnern an jene Pandemie des Tittenzeigens, die in der Endzeit meiner schwerwissenschaftlichen Tätigkeit in meiner Vorlesung sich zutrug. Um es ganz unhorkheimersch zu sagen: Weiber an der Uni bringen nur Unglück.

Der Kanzler der Herzinnen und Herzen H. Beck empfiehlt den Zoos, die Besuchspause für den Kampf gegen rechts zu nutzen und die Braunbären grün zu färben.

Liebe Freunde, die Coronakrise erfordert unkonventionelle Maßnahmen, auch und gerade im Privatbereich. Denn bald sind in den deutschen Spitälern alle Beatmungsgeräte belegt und dann werden die Patienten zum Sterben nach Hause geschickt, genauer: zum Ersticken. Aber das muss nicht sein. Meine Heimwerker-Lösung: Geht zur Tankstelle und entwendet dort eins der mobilen Pressluftgeräte, mit denen man Reifen aufpumpt. Stellt das Pressluftgerät zu Hause neben das Patientenbett, steckt dem um Luft ringenden Patienten das Ende des Pressluftstabs in ein Nasenloch und drückt dann eine Sekunde den Auslöseknopf (aber bitte nicht über 3 bar). Das mehrmals pro Stunde wiederholen. Egal wie es ausgeht, mehr kann man nicht machen und das ist ja immerhin ein gutes Gefühl.

Neulich rief Frau Merkel im Zoo an und die Eisbären haben einfach aufgelegt.

Der Held der Woche: Feuerwehrmann André Muswieck, Feuerwache Rügen.

Als er das Telefon abnimmt und die Bundeskanzlerin am Telefon ist, legt er einfach auf. Seine Begründung: "Ich hatte neulich ihre Fernsehansprache gehört und befürchtete das Schlimmste."

Die Stabilität einer stabilen Regierung wird durch ihr Gewähltwerden garantiert. Jetzt in diesen coronageschüttelten Zeiten werden die Menschen weniger, die das nicht verstehen.

Es ist zum Verrücktwerden! Die linke Gehirnseite reagiert mit Hoffen, die rechte mit Daumendrücken.
Was soll bloß aus mir werden! Ich glaub, ich hab Corona...

nur hoffen, dass der hessische Finanzminister keine Nachahmer im Kanzleramt findet.