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wirft seine Schlagseiten voraus und so hieve auch ich mein Pfund auf die Waagschale, bevor der örtliche Typ den Falschen mit Antworten und Reden die Saat bereiteten kann:
Ist die Beweislage nicht erdrückend, dass eigentlich die als jugendliche Schutzsuchende verkleideten Reichsbürgerrentner erneut die Eroberung per Straßenkampf geprobt haben?
Das würde auch erklären, warum durch diese List alle Uniformierten in der kultursensiblen Duldungsstarre verharren mussten.
Richtig erkannt haben das hoffentlich gleich die Statistiker für rechte Straftaten.
Sie könnten deshalb wieder mit Stolz und Freude die rechte Statistik „böllerhaft befeuern“.
Breaking News +++ Bundesverdienstkreuz für Böllererinnen und Böllerer +++
Bundesinnen- und -böllerministerin Fancy Naeser verleiht Böllerchaoten von Silvester 2022 das Bundesverdienstkreuz +++ "Mit ihrer Hilfe ist es endlich gelungen, ein dauerhaftes und endgültiges Böllerverbot in Deutschland durchzusetzen", sagte die Ministerin am Abend unter Böllerregen zur ZZ. "Das Klima wird es ihnen danken", so die Ministerin weiter. Eine Übersetzung des Statements der Ministerin ins Arabische wurde am Abend auf al-jaszira verbreitet.
Wir suchen zum 24.12.2023 einen "Klima-Josef". Nachdem unsere Vorstandsvorsitzende nun 20 Jahre alt geworden ist und wir ein neues Mindsetting brauchen, haben wir uns entschlossen, das Greta-Thunberg-Wunder weiterzuschreiben.
Am 24.12.2023 wird Greta Thunberg einen neuen Klimamessias gebären, in einem klimaneutralen Haus in Freiburg-Vauban. Dafür brauchen wir einen
"Klima-Josef" (m/w/d)
Ihr Profil:
- abgebrochenes Klima- oder Umweltstudium
- keine publizistische Tätigkeit
- Freude an Wundern und Storytelling
- Impotentia generandi
Wir bieten:
- B3-Stelle als Klimafachkraft
- Klimagutscheine für 200 Tonnen CO2-Ausstoss pro Jahr
- Bereitschaft für weltweites Reisen (Business Class)
Greta wird am 8. Dezember 2023 durch den Heiligen Klimageist empfangen und findet nach ihrer genialen Jugend eine Anschlussverwendung als Klimagottesmutter im Heiligen Klimajahr 2023.
Seien Sie dabei und bewerben Sie sich als Klima-Josef. Tätigkeit in einem interessanten Klima-Krippen-Team (Ochse = Anton Hochreiter, Esel = Katrin Göring-Goebbels, Drei Klima-Weise = Frau Käsmann, Robert Habecke und Annalena BaerbillyGoat).
Örtlicher Esspettee-Verein will Nachbardorf
angreifen, um endlich mal interessante Leute kennenzulernen.
Im Verein seien es ja doch immer dieselben,
gefühlt seit August Babel.
Militärisches Gerät habe man zwar keines, aber
der Abschreckungswert sei auch ohne dieses
fulminant, was allerdings dazu führen könne,
daß alle davonliefen.
Man wolle deshalb listenreich vorgehen
wie Otiseus in der Antuke.
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
11. Mai 2026
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