Auch ich krieg jetzt einen neuen Titel :
Grusella von Schörmanykoks

wollen sich nun in Candle light orchestra (CLO) umbenennen und suchen noch groupies, welche die Kerzen im Takt der nun mehr romantisch angehauchten Musik entfachen und verlöschen.

Schreckliche Vodoo-Puppe an eigener Gier und Dummheit plötzlich und sehnlichst erwartet verendet.

My dear German media friends,

I want to thank you and all my fans in the German propaganda media ARD&ZDF. You werdet nicht müde in diesen Tagen, to erwähnen, dass I am the new King for Klimaschutz und Nachhaltigkeit.

I want to offer you to become the King of Germany as well and to be the Ehrenvorsitzender der Grünen Party and their EKD-prefield organizations.

Just call me if you want and I will be your King of Klimaschutz and Nachhaltigkeit. I follow the footsteps of my London colleague Karl Marx, another early King Karl.

My best heil wishes,
Charly (if you want to call me like that)

Demnächst, wenn das Volk wieder einmal durch die Städte zieht und murrt, könnte die fluide Blackoutliste des verschwörungserzählfreien Rundfunks gerne ergänzt werden um:
Gunter Gabriel
Er fährt 'nen 30-Tonner-Diesel ("ER ist ein Kerl ein ganzer Kerl")
Hey Boss, ich brauch' mehr Geld
Komm unter meine Decke

In Bayern hat das Team Vorsicht (ohne Rücksprache mit der EU Kommission) den Titel "Ich Kauf' mir lieber einen Tirolerhut" von Billy Mo ganz oben auf die Sanktionsliste gesetzt. Stichwort "Kulturelle Aneignung". Die Falken in der Regierungskoalition haben es auch auf den Dienstmann Alois abgesehen, weil er für sie das Paradebeispiel der Delegitimierungsspitze darstellt.

Wenn Spiegelei an Churros (?) Fish and Chips sind, ist die Queen nicht tot und René Weller nächster Kanzlerkandidat der Grünen.

Selbst die Rettungsschirme sind heutzutage breit. Traurig.

Also es müßte "Not have" heißen. "No have" geht überhaupt nicht. Und ansich auch: "I do not have that". Und weiterhin: I am not involved in...".

No have that SchisselS because I am Not in Teutonianetz

Einfach die Heizung auf 18°C runterdrehen und dann das Fenster öffnen, so, daß die Klimakatastrophe eintritt und das Zimmer wieder auf wohlige 20°C erwärmt.