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+++ Biberkrise eskaliert. Nachdem der Bundesverband Deutscher Biberberater für Sachsen-Anhalt eine Wahlempfehlung für die Grünen gegeben hat, hat der Dachverband Deutscher Biber diese Wahlempfehlung scharf kritisiert. Britta Biber, Präsidentin des Dachverbands Deutscher Biber: „Alle Biberberater sind Sodomiten. Im Übrigen gilt das Wahlgeheimnis auch für Biber.“ +++
setzt sich doch aus Hochstaplern,Betrügern, Tennisspielern, Künstlichen Idioten und Lebensversagern zusammmen, die sich gegenseitig Posten zugeschachert haben. Und jetzt haben die Angst um ihre parasitäre Versorgung.
Warnhinweis Stromversorgung Jena 06.09.26
Seite 1914
Bürger von Jena!
Ab 12 Uhr wird auf Anweisung der Landesmedienanstalt die Stromversorgung in Jena bis Montag, 06.00 Uhr, unterbrochen.
Grund hierfür ist, dass die Sicherung der Demokratie nicht durchbrennt.
Schon länger steht Betreutes Wählen
in dem Verdacht, Stimmen zu stehlen
von den Menschen aus den Heimen,
die hilf- und wehrlos alle scheinen.
Aufklärung dazu bleibt oft liegen
und Beweise totgeschwiegen.
Von hier und heute geht eine neue Epoche der Weltgeschichte aus, und Ihr könnt sagen, Ihr seid dabei gewesen. [Nach der Schlacht von Valmy 1792, abends am Feuer zu den anwesenden Offizieren.]
"Mama, die Vanessa hat mir in der Schule 'nen Zopf angezündet!!"
"Ja und? Was willst du jetzt von mir hören? Ich hab dich gewarnt!"
"Guck doch mal, der is halber abgebrannt! Wäääääh ... die blöde Kuh! Das musst du der ihrer Mama sagen!"
"Ich denk nicht dran. Wir sind bei den Schulzes sowieso untendurch, weil du immer ..."
"Was denn?! Ich mach doch gar nix! Die Vanessa findet meine Kleider immer ganz toll, die kriegt ja nur Jeans, und mein Rüschen-Kleid wollt sie mir sogar abkaufen! Weil 's wär so feminin, hat sie ..."
"So was mögen die Schulzes aber nicht, und das weißt du genau. Wie hat die Vanessa eigentlich deine neuen Zöpfe gefunden?"
"Gaaaaanz toll!"
"Na toll. Und warum zündet sie dir dann wohl einen an, was meinst du?"
"Ich ... ich ... *schluchz* ... ich weiß auch nich ..."
"Doch, weißt du wohl. Zöpfe sind voll Nazi, genau wie feminine Kleider, und ..."
"Aber die Vanessa liiiiiebt meine Kleider, und die Zöpfe hat sie auch ..."
"Tja, dann muss da was dazwischengekommen sein, seit sie die Zöpfe zum ersten Mal gesehen hat. Ich tippe auf Frau Schulze."
"W-wieso? Was hat denn die damit zu ...?"
"Kind, du hast keine Ahnung! Ich sag dir jetzt mal was: Die Frau Schulze hat die Vanessa garantiert dazu angestiftet, dir den Zopf abzubrennen. Das ist nämlich ‘ne ganz miese linksgrüne Schlampe mit 'nem pathologischen Nazihass, und bei so was wie der braucht man sich echt nicht zu wundern, wenn sie die eigene Tochter dafür einspannt, noch dazu gegen ihre beste Freundin, und ... boah, ich hasse diese rote Drecksau, ich geh da jetzt augenblicklich hin und geig' der Schlampe so die Meinung, dass die Sojamilch im Kühlschrank stockt!!!"
"Papa, was ist Faschismus?"
"Das ist, wenn die AfD die Wahl gewinnt."
"Und was ist die AfD?"
"Das ist die, die Faschismus macht."
"Und wie macht man Faschismus?"
"Weiß ich nicht. Das wissen nur die Bösen."
"Kann ich auch Faschismus machen, Papa?"
"Nein, Ann-Sophie, du doch nicht! Du bist doch lieb!"
“Neiiiiin, ich bin gaaanz, gaaanz böse! Will auch Faschismus machen! Wäääääääääähh ..."
Helga hatte Angst. Morgen war Wahltag, und es sah ganz nach Faschismus aus. Sie hatte natürlich alles getan, um das vielleicht doch noch zu verhindern. Ihre insgesamt 24 Briefwahlbögen mit Stimmen für Grüne und SPD würden bestimmt einen wertvollen Beitrag leisten. Dennoch zitterte ihre Hand, als sie die Mangotee-Tasse absetze. Die Tasse kippte um und goß ihren Inhalt auf den weißen Natur-Flokati aus Bangladesch. Kein gutes Zeichen, dachte Helga. Senior-Dackel Flipsi röchelte auch schon verdächtig. Das Ganze sah nach einer verheerenden Katastrophe aus. Dies war die bittere Wahrheit; sie flutete Helga wie ein Tsunami.
Genau in diesem Augenblick platzte eine Arterie in Helgas Schädel und bewahrte sie vor allen weiteren Konsequenzen. Der Faschismus hatte ein Einsehen gehabt. Er war an ihr vorbeigegangen. Wenigstens diesmal.
Der Hühnerschreck hieß SR2, weil er von Simson und Rheinmetall = SR gebaut worden ist.
Wenn das kein Beweis für den Faschismus von Siegmund und kein Grund für das Verbot der AfD ist, was denn dann?
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9. Oktober 2020
Fernsehzuschauer entzückt von Fliege auf Präsident Steinmeiers Kopf
Dass eine Rede von der Präsenz eines Insekts begleitet wird, dieses Glück haben nicht viele Präsidenten. Frank-Walter Steinmeier wurde es zuteil, als sich eine Fliege in seinen Haaren verfing. «Die Fliege oder auch der Schmetterling des kleinen Mannes ist ein Symbol des Aufbruchs und der Wendigkeit», erklärte das Bundespräsidialamt kurze Zeit später gegenüber er ZZ.
Abgelegener Eskimo-Stamm hat über siebzig Wörter für Schnee, aber keins für Klimaerwärmung
Da staunten die Forschungsreisenden nicht schlecht, aber auch nicht gut, als sie mit den Iglubewohnern ins Gespräch kamen. «Die halten an überkommenen binären Geschlechterkonstrukten fest und wissen nicht einmal, dass sie nicht mehr Eskimos genannt werden sollen», heißt es im Artikel in ZZ-Nature.
TV-Dokumentation «Rechts. Türkisch. Radikal.» wird verschoben
«Wir haben technische Probleme, wie sie immer vorkommen können, so was hat es immer schon gegeben, seit es Technik gibt», sagt der zuständige Programmdirektor dem ZZ-Branchendienst. Mit Kritik aus der SPD habe der neue Sendeplatz jedenfalls nichts zu tun. Am ursprünglich vorgesehenen Ausstrahlungstermin kommt eine Wiederholung von Joko & Klaas.
Beleidigend: Niemand nennt Peter Altmaier Merkels Laufburschen
Schlimme Hetze ist auch manchmal gerade das, was nicht gesagt wird. In Anspielung auf die Lauffähigkeit des Wirtschaftsministers nennt ihn niemand Merkels Laufburschen. «Die Verrohung der Sprache nimmt fortschreitende Züge an», sagt Justizministerin Lambrecht dazu der ZZ.
ZZ-Expertin rät, was zu tun ist, wenn Kinder sich fürchten, dass Donald Trump unter ihrem Bett lauert
«Woher soll ich das wissen?» sagt die ZZ-Expertin im Gespräch mit der ZZ auf die Frage, wie Eltern richtig reagieren, wenn das Kind Angst vor Donald Trump unter dem Bett hat. «Da kann ich nur raten. Vielleicht sagen, dass wir alle diese Angst haben und dass Donald Trump aber nur unter einem Bett liegen kann, das höchstwahrscheinlich ganz woanders ist?» Ja, das wäre ein Tipp.