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Biberberater ist out, Clanberater ist in. Vorteile: Hohes Salär (plus Boni), Arbeit mit Mandatsträgern, Dienstfahrzeug (AMG). Nachteil: Ab und an Aushilfe am Baggersee, Beton mischen, Boot fahren usw. Dafür gibt’s aber Schmutzzulage.
Ja, er ist gekommen! Der Mann fürs Grobe, den die Republik schon so lange gebraucht hätte, ist endlich da. Jetzt wird slles gut. Denn machen wir uns nichts vor: Wo Gewalt nötig ist, ist die Demokratie am Ende. So was kann sie nicht, so was will sie ja nicht mal. Aber sie ist bedroht von genau den Figuren, die nur mit Gewalt zu bezwingen sind: Nicht Clowns wie Amthor oder Lindh, die kann man leben lassen, sondern Leute wie Wüst und Günther, die im Namen der Demokratie Verbrechen begehen. Das sind die Gefährlichsten, denn sie klammern sich wie Zecken an die Demokratie und saugen sie aus. Aber Zecken bekommt man bekanntlich nur vom Wirt herunter, indem man sie vernichtet. Noch nie ist eine freiwillig wieder rausgekrabbelt! Das könnte sie auch gar nicht, weil sie mit ihren Beißwerkzeugen im Wirt feststeckt! Und daher: zeckii delendam sunt. Ohne Alternative. Wenn die Demokratie überleben soll, muss es einer für sie tun. Ein Mann ohne Gewissen, aber mit Liebe zum Volk. Citizen Vigilante. Hier heiligt der Zweck die Mittel.
Wir verspotten hier Lindh und Amthor, und wir haben objektiv Anlass dazu, aber Lindh und Amthor würden den Spott gar nicht verstehen. Der Grund ist für Außenstehende nicht nachvollziehbar: Weil sie sich selber völlig ernst nehmen. Unglaublich! Das muss man sich mal reinziehen! Aber ist so. Die sind wie zwei Biber, die sich selber völlig ernst nehmen – nur halt nicht als Biber, sondern als Politiker. Da liegt der Biber im Pfeffer.
Mein Biber will eine Otterin aus der Nachbarschaft heiraten. Ist so was erlaubt?
Antwort Radio Biberwahn: Im Prinzip ja.
Auch kirchlich?
RB: Im Prinzip nein, in der evangelischen Kirche ja.
Und wenn mein Biber schwul wäre und einen schwulen Otter heiraten wollte?
RB: Dann auch.
Aha. Aber wenn Tiere von zwei verschiedenen Tierarten heiraten, ist das nicht irgendwie pervers?
RB: Im Prinzip nein. Eine solche Kreuzung kann zu interessanten Ergebnissen beim Nachwuchs führen, wie schon Darwin amüsiert feststellen konnte.
Amüsiert? Soll das heißen, dass der Nachwuchs irgendwie ... komisch aussieht?
RB: Nicht zwangsläufig. Er kann auch gut aussehen, sogar richtig schön. Aber im schlimmsten Fall ...
Ja??! Wie kann er da aussehen?
RB: Nun, man muss wohl sagen: monströs.
Monströs!! Wusste ich's doch, dass da ein Haken ist! Nee nee, MEIN Biber wird nicht mit 'nem Otter gekreuzt. Da kann der Biberberater sagen, was er will!
RB: Nur interessehalber: Hat Ihr Biberberater die Heirat mit der Otterin befürwortet?
Das können Sie laut sagen! Der hat gepredigt wie so ein Mulattenhersteller, der Neger und Weiße zur Paarung drängt, weil er kaffeebraune Mischmöpse für die Werbung braucht!
RB: Na dann. Schön, dass ich Ihnen weiterhelfen konnte.
Medizinexperte: Gummi fördert Keimbelastung – Kondom sollte nicht länger als drei Stunden übergezogen bleiben
Mit einem Kondom ist es nicht anders als mit einem Gummihandschuh, den jetzt so viele benutzen und glauben, sich zu schützen. Das Kondom schützt natürlich entsprechend seinen Zwecken, aber nach mehreren Stunden kommen ungewünschte Effekte hinzu, weil sich die Keime vermehren, ach das will man so genau nicht wissen, jedenfalls rät ein Experte, nach einer Stunde spätestens ein neues überzuziehen.
Örtlicher Typ bedauert sein mobiles Endgerät, dem das Drinbleiben eigentlich nicht entspricht
Zu Hause zu bleiben, ist ja dem Menschen irgendwo noch angemessen, aber nicht dem mobilen Endgerät, das, wie der Name schon sagt, für die außerhäusliche Benutzung gedacht ist. Na, vielleicht gibt es bald Lockerungen und die Handys können alleine mal ins Freie.
DOPPELMOND
Wegen Corona: Millionen verpassen seltenes Naturspektakel
Erst Corona, und dann kam auch noch Pech dazu, so lässt sich beschreiben, dass Millionen drinbleiben mussten, als der Doppelmond am Himmel erschien, den man nur von draußen sieht. Bei diesem seltenen Naturschauspiel handelt es sich um ein sogenanntes Phänomen. Das bedeutet, es geschieht äußerst selten, wie eine Sonnenfinsternis oder ein Vulkaneinbruch. «Supermond und Klimaerwärmung müssen zusammenkommen, und natürlich Nacht», erklären Experten das Schauspiel. Wir haben es im Bild festgehalten, aber das ist natürlich nur ein unzulänglicher Ersatz.
Gerade jetzt ist das, was wir schon die ganze Zeit gesagt haben, noch richtiger
Gerade erleben wir, wie nationalstaatliche Egoismen einer europäischen Lösung im Wege stehen, dabei müssten wir gerade jetzt im europäischen Maßstab agieren, denn nur ein vereintes Europa ist ein starkes Europa. Die Kanzlerin hat das verstanden und wir haben es immer gesagt. Darum steigen die Umfragewerte der Kanzlerin, und je mehr wir darüber schreiben, desto mehr Grund hat die Regierung, bei uns Werbung zu schalten. Darum brauchen wir mehr Europa, so wie wir es schon immer gesagt haben.
Bundespräsident Steinmeier beglückwünscht die Deutschen dafür, wie lange sie es durchgehalten haben, bis sie anfangen, ihre Vorräte zu verzehren
Die auf Vorrat gekauften Lebensmittel werden nun allmählich verzehrt. Bundespräsident Steinmeier würdigt in seiner Videokonferenz diese Leistung als außerordentlich: «Diese Kraftanstrengung, so lange der Versuchung zu widerstehen, wie es die Menschen nun geschafft haben, ist eine ausdrückliche Erwähnung wert, auf die ich stolz bin», sagte er unter anderem.