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Es gibt keine Sprache des Grünen Reiches
SYSTEMTHEORIEN Vier satirische Einakter
Fantoma, die skrupellose Verbrecherin mit tausend Maskierungen, ist zurück
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Und hinterher will es wieder niemand gewesen sein.
Das perfekte Mitbringsel für Freunde mit Niveau und schrägem Humor.
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Leserbriefe
Folge der Wissenschaft
08.09.26
Seite 1915 | Wenn der Tiny-Neger, wie ich es auch tue, täglich einen Teelöffel pulverisierten Biberschwanz eingenommen hätte, hätte er keine Penisvergrößerung benötigt, sondern eine Penisverkleinerung. | | Der Merz
08.09.26
Seite 1915 | wird noch mit Bundeszwang drohen, wenn er mit dem Kopf nach unten an irgendeiner Tankstelle hängt. | | Nun
08.09.26
Seite 1915 | gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht? | | Volkswagen Osnabrück
08.09.26
Seite 1915 | Endlich wird auf Kriegswirtschaft umgestellt! Das brachte schon unter Adi die Wende. | | Bäh
08.09.26
Seite 1915 | Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..." | | Das macht Hoffnung
08.09.26
Seite 1915 | Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben." | | Penissimo
08.09.26
Seite 1915 | Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch. | | Ha no
08.09.26
Seite 1915 | Nix - mein Weib reicht da schon. | | Ich frage für einen Freund
07.09.26
Seite 1915 | @Um meinen Schniedel zu vergrößern, muß ich nicht ins Hospital.
Aber wie machen Sie es? Ein starkes Gummiband? Eine Hantel dran hängen? Bauschaum reinsprühen? | | CDU News
07.09.26
Seite 1915 | +++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++ | |
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08.09.2026 | Youtube
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EU-Richtlinie verbietet Bezeichnung Wasserschwein für Nagetiere
Steuerborddunkel-Anhänger in den einschlägigen Ecken des Internets wähnten eine kultursensible Anpassung, als bekannt wurde, dass das Wasserschwein nicht mehr so heißen darf. Aber der Grund liegt im Wettbewerbsrecht. «Schweine sind keineswegs verboten und bleiben erlaubt», erklärt EU-Kommissar Oettinger im ZZ-Gespräch. «Aber Wasserschweine sind nun mal gar keine Schweine und dürfen darum auch nicht diese irreführende Bezeichnung führen, die ihnen einen Wettbewerbsvorteil gegenüber Bio-Schweinen verschafft hat.» Echte Schweine laufen eben außer Konkurrenz.
Deutschland ist noch nicht reif für Kanzler Kevin Kühnert, erst für Kanzler Habeck
Juso-Alphachef Kühnert ist zweifellos ein wichtiger Ideengeber und Impulssetzer für den Politikbetrieb, aber vorerst muss Deutschland mit ihm als SPD-Parteivorsitzenden vorliebnehmen, denn die Mehrheit wünscht ihn zwar als Kanzler, noch mehr aber Robert Habeck und die dürfen nicht übergangen werden. Nach der Ära Habeck ist er dann aber dran, und dann sind die Leute auch endlich so weit. Bis dahin hält der Optimismus, der uns abhandengekommen zu sein schien, wieder das Land zusammen, und das ist eine gute Nachricht.
Makake sorgt für Unterhemdblitzer bei Bundespräsident Steinmeier
Manche Situationen treffen auch ein Staatsoberhaupt unvorbereitet, sogar Bundespräsident Steinmeier, so geschehen bei einem Staatsbesuch im Land der Makaken. Während er in seiner Rede zur Besonnenheit aufrief und die Konfliktparteien zur Rückkehr an den Verhandlungstisch aufforderte, knotete ihm ein nichtoffizielles Äffchen die Krawatte auf, öffnete das Hemd und zog das Jackett herunter. Der Bundespräsident überspielte die Situation mit einem Scherzwort.
Katharina Barley fordert Sex-Deckelung bei Mietverträgen
Es ist kein Einzelfall, wenn immer mehr Vermieter Sex für den Mietvertrag verlangen. Das ist einerseits ein gutes Zeichen dafür, dass die Mietpreisbremse wirkt, andererseits werden Frauen sexistisch benachteiligt, besonders die attraktiven, denn die haben ja schon genug Sex. Die noch amtierende Justizministerin Barley will dem einen Riegel vorschieben und eine Sex-Bremse bei Vermietungen ins Gesetz schreiben. «Das Vermieten-ohne-Sex-Gesetz kommt noch vor der Sommerpause», versprach sie ZZ-Money.
London: Frauenpaar im Bus provoziert junge Männer zu Prügelei
Natürlich sind nicht alle Frauenpärchen so, dass sich junge Männer von ihnen provoziert fühlen, aber jetzt ist in London die Nervosität besonders angespannt durch die unklare Perspektive wegen des Brexit. Und London ist doch die Stadt, wo der umstrittene US-Präsident Trump gerade war, das hat die Lage nicht gerade entspannt, zumal er Boris Johnson als Prämierminister empfohlen hat, was sollen die Leute da denken.
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