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Großvulvigkeit bei Skulpturen mag angehen, aber bei Frauen ist sie gefährlich. Deren Geschlechtspartner spüren oft gar nicht, ob sie getroffen haben, sie finden fast nie den G-Punkt der Frau, sie bekommen ein weiträumig-unbestimmtes Penisgefühl, das sich häufig zum "horror vacui" auswächst, sie entwickeln Ängste vor einer "Vagina dentata", es kommt zunehmend zu Erektionsstörungen aufgrund der geringen Reibung, zu sexuellem Desinteresse, zu Zweifeln an der eigenen Potenz und schließlich zu Depressionen mit weiteren möglichen Folgen wie Arbeitsplatzverlust oder Suizid. Im Übrigen klagen viele über das Echo, das die Großvulva aufgrund ihrer Weiträumigkeit zurückwirft, und das sie als störend, beängstigend und abtörnend empfinden. Dies alles hat massive Konsequenzen auch für die großvulvigen Frauen selbst, und ich sage diesen daher immer: Großvulvigkeit ist keine Kleinigkeit. Sie muss chirurgisch behandelt werden. Manche Männer benötigen dringend eine Penisvergrößerung, und Sie brauchen mindestens so dringend eine Vulvenverkleinerung. Sie wollen doch nicht wie Steinmeiers Großvulvenskulptur enden? Dann ... und so weiter. Die Kosten sind natürlich vulvengrößenabhängig; in meiner Praxis liegen sie zwischen 1.500 und 23.000 Euro. Wollen wir nicht gleich mal nachschauen, wieviel Luft ich Ihnen ablassen muss? Nach diesem Witz ist der Bann meist gebrochen, und ich schaue kurz darauf in eine gähnende Höhle, als wäre ich ein Bär auf Wohnungssuche – ha-haaa!
Das Beste an der übergroßen Vulva finde ich ja, dass sie "in Bereitschaftsposition" ist. Da kommen mir Bilder vom BuPrä, wie er sich nach Feierabend hinter die Skulptur stellt und ... kicher, prust ...
haben wir gegen Curaçao gewonnen. Das ist erfreulich. Aber was fällt sonst noch auf? Na??! Das Horror-Ergebnis 7 : 1 natürlich. Es retraumatisiert die Menschen in Brasilien! Wir wissen doch: Das WM-Halbfinale 2014 Deutschland gegen Brasilien ging 7 : 1 aus und wurde damit zur größten Katastrophe in der Geschichte des Landes, von der sich Brasilien bis heute nicht erholt hat. Da kann man doch nicht einfach nochmal 7 : 1 spielen als deutsche Mannschaft! Wo ist denn da die Empathie und der #Respect gegenüber dem geschredderten Ex-Gegner! Nein, das hätte auf keinen Fall passieren dürfen. Die Torproduktion hätte nach dem 6 : 1 eingestellt werden müssen! Und jetzt? Ist wieder die ganze Welt in Angst vor Deutschland. DAS haben wir jetzt davon. Und dass ein Wadephul so etwas wieder eingefangen kriegt, ist wohl kaum anzunehmen!
Das Bild vom Bundesuhu mit seiner neuen großvulvigen Kunstfigur vor der Amtszimmertür ist absolut köstlich. Der Uhu guckt ihr unten rein! So habe ich mir das vorgestellt, wie's kommen würde, und siehe da, es kam so. Danke dafür.
Bei der Fussball WM gilt meine Sorge dem Klima und dem Hass. Ich hoffe, sie setzen nachhaltige Zeichen. Zum Beispiel: die Armbinde über die Augen legen und beim Anpfiff sofort niederknien! Und einmal mehr als Haltungsweltmeister gleich nach der Vorrunde ab nach Hause.
Margot Käßmann düst im Sauseschritt und bringt die Liebe mit
Im Sauseschritt eilt nicht nur die Zeit und wir eilen mit, sondern auch Margot Käßmann, die dazu eine klare Botschaft gegen Hass bereithält: «Es regiert der Herr des Hasses», stellt sie im ZZ-Gespräch fest und findet Hass ganz grässlich hässlich. doch dabei darf es kein Bewenden haben. «Ich düse im Sauseschritt und bringe die Liebe mit von meinem Himmelsritt», hat sie sich vorgenommen.
Polizei bereitet sich auf Hetzaufmärsche gegen AIDA-Schiffe vor
Schlimme Unglücksfälle auch von jungen Männern werden zunehmend von Dunkelfalschen instrumentalisiert, um noch mehr Ängste zu schüren und noch mehr Mühlen Vorschub zu leisten. «AIDA darf kein neues Köthen oder Chemnitz oder Kassel werden, auch wenn Kassel noch nicht zum Synonym für derartige Aufmärsche geworden ist, aber trotzdem schon mal vorsorglich so, denn viele AIDA-Passagiere wollen gerade einer bitteren Realität wie Kassel entfliehen», sagte die AIDA-Managerin für Prävention von Seekrankheit und Ausgrenzung der ZZ-Mediengruppe. Die genauen Hintergründe des tragischen Vorfalls sind noch unklar, aber wie gewohnt ist die Polizei hinterher zuverlässig zur Stelle, um Ausschreitungen auf beiden Seiten zu verhindern.
Tipp zur Vorbeugung von Herzattacken: Gesundheitsministerium bedient sich eines heiteren Verses aus «Trickfilmzeit mit Adelheid»
In Gesundheitsbroschüren und Spots für Radio und Fernsehen kommt der Spruch aus «Trickfilmzeit mit Adelheid» als Tipp zur Herzinfarktprävention zur Anwendung: «Streiten zwei sich, dass es kracht, bitte sein Sie dann der dritte, der darüber herzlich lacht!» Der Grund für die Benutzung des heiteren Verses ist ein ernster, zumal mit «zwei» auch zwei Gruppen gemeint sein können: «Eine Einmischung kann zu plötzlichem Herzstillstand führen, darüber müssen wir flächendeckend aufklären», sagte Jens Spahn im ZZ-Gespräch.
Örtlicher Supertyp ist in Tarnidentität örtlicher Typ
Was über den örtlichen Typ keiner weiß: Nachts, aber auch schon manchmal abends, wird er der örtliche Supertyp. «Die anderen sind nichts dagegen», betont er gegenüber der ZZ, «auch nicht der örtliche Typ, der ich ja ansonsten bin.» Die Tarnung ist perfekt, man glaubt es echt nicht, wenn man es nicht selbst gesehen hat.