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Wenn der Tiny-Neger, wie ich es auch tue, täglich einen Teelöffel pulverisierten Biberschwanz eingenommen hätte, hätte er keine Penisvergrößerung benötigt, sondern eine Penisverkleinerung.
gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?
Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."
Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."
Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:
1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.
2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.
3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.
Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.
+++ Friedrich Merz hegt furchtbaren Verdacht: Haben die Menschen in Sachsen-Anhalt absichtlich AfD gewählt?! +++ Philipp Amthor: "Um Gottes Willen! Ein solches Maß an Verschlagenheit und krimineller Energie wäre ja kaum vorstellbar" +++ Thorsten Frei: "Nein, das war bestimmt unabsichtlich. Denen ist der Stift ausgerutscht, als sie CDU ankreuzen wollten" +++ Sven Schulze: "Richtig. Das passiert schnell mal, wenn man monatelang mit Nazipropaganda geflutet wurde" +++ CDU-Führung beschließt gemeinsam: Es war "eine Reihe von bedauerlichen Verwechslungen" +++ Allgemeine Zufriedenheit nach der objektiven Einordnung des Wahlergebnisses: "Wir gehen gestärkt aus der Wahl hervor" +++
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Martin Schulz wartet auf Besuch von Reportern, die eine Reportage schreiben wollen zum Thema «Was macht eigentlich Martin Schulz?»
«Es ist nicht so, dass ich nur zu Hause sitze und warte, dass das Telefon klingelt oder jemand überraschend vorbeikommt, um zu recherchieren, was macht eigentlich Martin Schulz?», verrät der Ex-SPD-Chef, Kanzlerkandidat und mutmaßlich zu designierende Präsidentschaftsanwärter der Vereinigten Staaten von Europa der ZZ. «Ich gehe auch aktiv in Redaktionen oder biete Termine an, das gehört zur professionellen Arbeit dazu.»
Befreite CDU fragt sich, wo Annekramp Kret-Krampenbauer so lange gesteckt hat
Es war der Erlösungsschlag der Kanzlerin, die aufgrund ihrer Alternativlosigkeit dringend ein Zeichen der Erleichterun benötigte. Und wieder einmal hat sie es geschafft, die Stimmung von bedingungslose Gefolgschaft u ihren Gunsten zu drehen. Mit dem neuen Gesicht von Annekraut Gremp-Kratenbauer, die in ihrer Antrittsrede versprach, alle Wurzeln zu bespielen, kann sich die Partei nun wieder ihren eigentlichen Aufgaben widmen, nämlich Merkels kluge Schachzüge zu goutieren und dafür die Basis zu bilden.
Statistik: ZZ wächst weiter
Die ZZ ist weiter im Wachsen begriffen. Mit jeder Seite wächst die Seitenzahl um eine mehr. Allerdings nimmt der proportionale Zuwachs ab, gerade ist die ZZ um ein Fünfhunderteinundfünfzigstel gewachsen, am Anfang hatten wir Zuwächse von einem Zehntel oder noch vorher eine Verdopplung. Da bleibt es wieder an den Lesern hängen; alle müssen zehn neue Leser anwerben, die auch regelmäßig hereinklicken, damit sich die Reichweite verzehnfacht und Werbung das alles gegenfinanzieren kann. Sonst kommt die Bezahlschranke. Wer das will, tut einfach nichts. Alle anderen sagen weiter, dass man hier hinklicken muss. Und zwar jetzt.
Warum Migranten ohne deutschen Pass an den Tafeln jetzt unsere Solidarität brauchen
Essen ist leider kein Einzelfall, nicht nur was das Essen angeht, auch die Diskriminierung von neuen Bedürftigen, die noch keinen deutschen Pass haben. Sie brauchen jetzt unsere Unterstützung. Deshalb rufen wir ihnen augsteinmäßig zu: Nehmt euch, was ihr braucht! Stellt euch nicht an und wartet nicht, bis man euch registriert! Lasst euch nicht davon abhalten, dass die rassistischen Tafeln euch ausgrenzen wollen! Wir sind auf eurer Seite.
Passives Gebenlassen demütigt. Gefragt sind Durchsetzungskraft und Eigeninitiative
Sensationell: sprechender Hund kann Kiezdeutsch
Herr Direktor Sommer ist Gründer und Leiter des tierpädagogischen Instituts in Cuxhaven und erteilt seinem besten Freund und Schüler Bello seit Jahren Sprachunterricht. Und die Bemühungen hatten Erfolg. Durch langsames vorsprechen, Zungenübungen und intensives Atemtraining kann das Tier sprechen. Richtig sprechen wie ein Mensch. Ein positives Zeichen, das Hoffnung macht.