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25.02.2026 | Youtube ZZ-DailyKlassikerBuchempfehlungenAuch wichtigPublico MagazinGemälde Seniorenakruetzel Reitschuster Free Speech Aid 1 bis 19 Tichys Einblick Stop Gendersprache Jetzt Tagesschauder Skizzenbuch Solibro Verlag Messe Seitenwechsel Jenaer Stadtzeichner Great Ape Project Dushan Wegner Vera Lengsfeld Diese Seite als TextOnline-Satirezeitung powered by Bernd ZellerZZ-Störungsmelder Was machen, wenn der Freund von der attraktiven Nachbarin Nazi ist? Gibt es in Deiner Umgebung einen Nazi, über den Du schreiben möchtest? Dann bist du beim ZZ-Störungsmelder genau richtig, denn der ist dafür da. Denn wir dürfen es nicht noch einmal so weit kommen lassen, dass man sich nicht traut, was zu sagen, wenn jemand Nazi ist. Hat die sympathische Nachbarin gleich welchen Geschlechts schon einen Freund? Wie findest du heraus, dass er Nazi ist? Nun, niemand verlangt, seine Abstammungsgeschichte zu durchforsten und die Großeltern zu überprüfen. Es gibt Anzeichen, die man nur zu sehen braucht. Viele sind unauffällig und blond, manche zeigen erst im Gespräch, was sie wählen oder was die da oben sollten. Da heißt es entgegentreten, das machen dann wir. In der nächsten Ausgabe: Was tun, wenn der Kollege, der befördert werden soll, Nazi ist? Mit diesem raffinierten Trick umgehen Sie die raffinierten Tricks der Sockenverkäufer Es sieht nach Schnäppchen aus, das Angebot der Socken im Fünferpack, und es ist tatsächlich meistens günstiger als fünf einzelne Paare. Aber so günstig dann auch wieder nicht, denn die Socken sind unterschiedlich dunkel, von Schwarz über dunkelgrau bis hellgrau. Na und? Ja, erst mal ist nichts, aber wenn die alle dieselbe Farbe hätten, könnte man eine Socke mit Loch wegwerfen und die übrige behalten, bis gar keine mehr übrig ist, genauso genommen die eine letzte. Aber so ist die übriggebleibene Socke wirklich übrig. Das machen die Hersteller natürlich absichtlich so, man soll nicht Socken sparen. Doch ein Trick hilft. Welcher? Dieser: Immer fünf tun sich zusammen und kaufen je einen Fünferpack, danach teilen sie untereinander die Socken in jeweils gleicher Farbe auf, so dass also einer die fünf schwarzen hat, einer die fünf hellgrauen, einer die fünf dunkelgrauen und so weiter. Man muss nicht im Laden darauf warten, das geht auch per Internetgruppe. Ja, man muss eben schlau sein. Örtlicher Typ trägt bescheuerte Schirmmütze, damit es so aussieht, als würde er wegen der Schirmmütze bescheuert aussehen Eigentlich dürfte Aussehen gar keine Rolle mehr spielen, auch nicht, wenn einer bescheuert aussieht. Denn das ist kein bescheuertes Aussehen, sondern nur eine spezielle Form von nicht bescheuert aussehen. Aber die Leute sind eben noch nicht so weit. Der örtliche Typ hat einen weg gefunden, damit umzugehen, außer jetzt dem einfachen Weg, sich nicht darum zu kümmern, oder noch einfacher, die Diskriminierung zu beklagen: «Mit der Schirmmütze sieht es so aus, als würde ich wegen der so bescheuert aussehen.» Da soll erst einmal jemand was Anderes sagen. Aus der Antarktis Abgebrochener gigantischer Eisberg rast auf Hamburg zu Die Hansemetropole kommt nicht zur Ruhe. Eben noch tobte die Schuldzuweisung unter Ausnutzung rechtspopulistischer Klischees, da bahnt sich schon das nächste Polizeiversagen an. In der Antarktis hat sich eine Eisscholle gelöst, die doppelt so groß ist wie das Saarland. Wenn man schon mal im Saarland war, weiß man, das ist gar nicht so klein, wie es auf der karte aussieht. Und dann die doppelte Größe erst. Und die nun steuert direkt auf Hamburg zu. Anwohner hatten sich eben erst für einen Verbleib der Chaos-Zentren in ihrem Kiez ausgesprochen, damit keine Nazis kommen. Aber gegen Eisberge ist man machtlos, denn Schmelzenlassen geht nicht, wegen des Meeresspiegels. Moin!, kann man da nur sagen, wie der Hamburger sagt, so zum Beispiel Olaf Scholz. |
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