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Wieder ist es Lars geglückt
und Friedrichs Standpunkt ist gekippt,
denn jetzt kommt auch die Zuckersteuer.
Für uns Verbraucher wird das teuer.
Darüber freuen sich alleine
die Oligarchen der Ukraine.
schloss die Fluchmese ihre Pforten, und zwar so schnell und heftig, dass der bekannten sed-Schlampe Kotztürk Öztürk die Klitoris eingeklemmt wurde, worauf ihr der sogleich preisgekrönte Fluch entfuhr: "F.. kt euch, ihr..." (den Rest kennt nur die Klöckner-Jury).
Wie einst bei Kaiser Wilhelm mit seiner Sektsteuer für die Kriegsmarine (gibt es freilich immer noch und wird bald erhöht werden) soll jetzt also eine Zuckersteuer und die erhöhte Zigarettensteuer den urinalen Endsieg bringen. Wenn das der GröFaZ gewusst hätte.
"Rindfleisch ist ausverkauft", sagte der Metzger, "die Muselköppe waren mal wieder unverschämt gierig!" – "Je nun", antwortete ich diplomatisch, "man kennt sie ja. Aber dass sie sich das teure Rindfleisch leisten können, wundert mich manchmal. Schwein ist zum Beispiel viel billiger." – "Die Stütze!", rief der Metzger enragiert, "das kommt alles von der Stütze! Der Staat muss denen so viel davon rüberschieben, dass sie sich Rind leisten können, weil sonst wär's religiöse Diskri, äh, Sie kennen das Wort besser als ich, Herr Doktor Klöbner!" – "Ja, ich weiß, was Sie meinen. Aber wollen Sie damit sagen, dass der Muselkopp mehr Stütze kriegt als die Nichtmusels, nur damit er sich sein Rindfl..." – "Ja sicher, Herr Doktor, wenn ich's Ihnen doch sage!" – "Und der Staat, der MUSS ihnen mehr zahlen, weil ..." – "Wegen Allah, genau! Der sorgt dafür, dass Allah nicht böse wird auf seine Muselköppe, also der sorgt für den finanziellen Teil daran und die Muselköppe fürs Beten und so." – "Wie bitte? UNSER Staat zahlt dafür, dass Allah mit SEINEN Muselköppen zufrieden ist?!" – "Ja sicher! Ich schwör's Ihnen, Herr Doktor!" – "Okay, passen Sie auf: Jetzt geben Sie mir einen fetten Schweinskopf, bitte SEHR lange abgehangen, und den schmeiß ich gleich nachher meinem Nachbarn Mehmet in den Flur, dass er nur so ..." – "Herr Doktor, wenn ich mir erlauben darf: Das ist falsch! Sie müssen den Schweinskopf dem dreckerten Merz in den Flur schmeißen, weil DER ist doch an der ganzen Schweinerei schuld! oder dem Klingbeil, oder ..." – "Touché! Sie haben völlig recht. Ich nehm den Klingbeil, den korrupten Dreckssozen, und dann wird er mal sehen ..." – "Jaaa, machen Sie das, Herr Doktor! Und einen schönen Tag noch!" – Abgang mit Schweinskopf, Metzger halblaut vor sich hin: "Diese gottverdammten, dreckerten Muselköppe, diese verschissenen Halsabschneider, diese elenden, stinkenden Allahficker, diese ......."
die Panda-Apothekerinnen-Erregung köstlich. Mir gibt die was. Da wird immer wieder was Neues geboten - besonders jetzt, wo die Apotheken-Inhaberin, Frau Elisabeth Kutter, sich offenbar gezwungen sah, einen Notruf abzusetzen. Das ist er:
"Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne und die Besuche in meiner Apotheke sind um 40% eingebrochen. Unterstützen Sie uns!
Apotheke an der Radrennbahn, 33607 Bielefeld"
Spitze, oder? Die Dame betätigt sich privatpolitisch mit Parolen der Qualitätsstufe "Kauft nicht beim Juden!", und nach wenigen Tagen pfeift sie schon so auf dem letzen Loch, dass sie betteln gehen muss. Sehr befriedigend. Und der größte Hit kommt ja erst noch, nämlich die Begründung des Bettel-Gesuchs. Ihr habt's oben gelesen: "Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne." Also bitte, wie geil ist das denn?! Sie hetzt gegen AfD-Wähler, kriegt dafür die entsprechenden Reaktionen, ihre Umsätze brechen ein – und DARAN sind dann die verhetzten AfD-Wähler schuld, weil ja ihre Reaktionen auf die Apothekerinnen-Hetze eine "rechte Hetzkampagne" GEGEN die Apothekerin sind. Ja, klar. Ich könnt mich echt schlapplachen! Dieser Fall zeigt in grandios exemplarischer Weise das Totalversagen eines linksgestörten Hirns. Logik: Frau Kutter hetzt, aber in Wirklichkeit hetzen die anderen, weil sie ja rechts sind und Frau Kutter links. Nein, wirklich, ich mag so was. Das ist so basic, so total Lehrbuch, da steh ich einfach drauf.
Ein Land, das sich über Panda-Apothekerinnen erregt, aber den Biberdiskurs scheut, ist offenkundig falsch abgebogen. Es kann sich nur dann wieder in die internationale Zoogemeinschaft einfügen, wenn es über einen beträchlichen Zeitraum konsequent probiberotisch und antipandistisch halluziniert, ohne die bilateralen Klitoral-Aspekte zu vernachlässigen. Die entsprechenden Bemühungen sollten CO2-frei und biologisch abbaubar sein. Näheres regelt das aktuelle Parteiprogramm der GRÜNEN; Detailfragen beantwortet Dr. Anton Hofreiter, Leiter der Arbeitsgruppe Zoo I.
Klitorisse sind schmerzhaft, aber gut behandelbar: Dreimal täglich Rissoklit 20 mg auftragen, und Ihre Beschwerden sind nach drei Tagen abgeklungen. Danach sollten Sie für mindestens drei Monate Sex mit Negern vermeiden. Ihre Klitoris wird es Ihnen danken!
Rissoklit. Die Negersexpaste für danach.
Der Mensch da draußen im Lande 17.10.26
Seite 1932
@Hamster duschen nie
Woher wollen Sie das wissen? Ich bezweifle, dass Sie einen Beleg für ihre Behauptung haben, das hat Donald Trump ja auch nie. Kennen Sie alle Hamster? Hier eine Liste der üblichen Hamsterarten, und ich möchte meinen, Sie kennen nicht alle Arten, geschweige denn alle Mitglieder dieser Arten!
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
31. Januar 2024
Darum sollten Sie sofort den Maurer rufen, wenn es aus Ihrer Wand nach Fisch riecht
Fischgeruch, der aus der Wand kommt, ist ein Grund, ihn nicht zu ignorieren. Er ist ein Hinweis darauf, dass der Maurer in der Wand seinen Fisch vergessen hat. Er sollte darum schnellstens herbeigerufen werden, am besten derselbe, der die Wand gemauert hat, wenn der sich noch ausfindig machen lässt.
Misslungenes Kompliment oder Genderismus?
Kubicki sagt zu Ricarda Lang: «Sie könnten eine Burka ausfüllen»
Die Liste von anzüglichen Sprüchen von spitzenliberalen gegenüber jüngeren Frauen hat Tradition. Der mit Recht vergessene Rainer Brüderle sagte den unvergessenen Dirndl-Satz. In diese Fußstapfen tritt nun Wolfgang Kubicki, das Enfant Terrible des Bundestagspräsidiums. Will er Wählerschichten am Rand zurückfischen? Oder gilt bei der Ampel die Endzeitstimmungskanone: «Die Wasserratten besteigen das sinkende Schiff»? Auf jeden Fall ein kategorisches No-Go.
Der Meinungskorridor muss allen offenstehen
Der Spalt, der durch die Gesellschaft geht, droht, sich zum Graben auszuweiten, wenn der Eindruck entsteht, Teilhabe am Meinungskorridor wäre nur einigen Wenigen vorbehalten, die über die nötige Beleuchtungsmittel verfügen, um sich darin zurechtzufinden. Wir brauchen eine Verlängerung des Meinungskorridors, um niemanden mit dem Gefühl, ausgeschlossen zu werden, alleine zu lassen.
Studie: Je geringer der Einblick, desto größer die Sorgen
Eine Befragung stellt das gesuchte missing Link her, warum diejenigen, die gar nichts beurteilen können, die Lage als besonders schlecht einschätzen. «Hier liegt eine Kausalität vor», so die Auswertung. Bedeutet auch: Aufklärung kann Abhilfe schaffen und die Aussichten verbessern, wenn sie nur gewollt wird.
Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier ruft zu Auffrischungsprotesten auf
«Wenn diejenigen, die unsere Demokratie befummeln, den Eindruck bekommen, die Proteste gegen ihre Pläne würden nachlassen, könnten sie in das Feld der Bestätigung rutschen», warnt der Bundespräsident in seinem Fax-Kanal. Die Demonstrationen müssen darum exponentiell anwachsen, was bedeutet, dass jeder, der teilgenommen hat, zehn neue Teilnehmer mitbringen muss, die bei der folgenden Demonstration wieder jeweils zehn neue Demonstranten mitbringen. «Unsere lebendige Demokratie ist der Kernbaustein eines jeden Bestandteils, den wir in aller Vielfalt zu unserem gemeinsamen hohen Gut machen», so sein Fazit.