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"Rindfleisch ist ausverkauft", sagte der Metzger, "die Muselköppe waren mal wieder unverschämt gierig!" – "Je nun", antwortete ich diplomatisch, "man kennt sie ja. Aber dass sie sich das teure Rindfleisch leisten können, wundert mich manchmal. Schwein ist zum Beispiel viel billiger." – "Die Stütze!", rief der Metzger enragiert, "das kommt alles von der Stütze! Der Staat muss denen so viel davon rüberschieben, dass sie sich Rind leisten können, weil sonst wär's religiöse Diskri, äh, Sie kennen das Wort besser als ich, Herr Doktor Klöbner!" – "Ja, ich weiß, was Sie meinen. Aber wollen Sie damit sagen, dass der Muselkopp mehr Stütze kriegt als die Nichtmusels, nur damit er sich sein Rindfl..." – "Ja sicher, Herr Doktor, wenn ich's Ihnen doch sage!" – "Und der Staat, der MUSS ihnen mehr zahlen, weil ..." – "Wegen Allah, genau! Der sorgt dafür, dass Allah nicht böse wird auf seine Muselköppe, also der sorgt für den finanziellen Teil daran und die Muselköppe fürs Beten und so." – "Wie bitte? UNSER Staat zahlt dafür, dass Allah mit SEINEN Muselköppen zufrieden ist?!" – "Ja sicher! Ich schwör's Ihnen, Herr Doktor!" – "Okay, passen Sie auf: Jetzt geben Sie mir einen fetten Schweinskopf, bitte SEHR lange abgehangen, und den schmeiß ich gleich nachher meinem Nachbarn Mehmet in den Flur, dass er nur so ..." – "Herr Doktor, wenn ich mir erlauben darf: Das ist falsch! Sie müssen den Schweinskopf dem dreckerten Merz in den Flur schmeißen, weil DER ist doch an der ganzen Schweinerei schuld! oder dem Klingbeil, oder ..." – "Touché! Sie haben völlig recht. Ich nehm den Klingbeil, den korrupten Dreckssozen, und dann wird er mal sehen ..." – "Jaaa, machen Sie das, Herr Doktor! Und einen schönen Tag noch!" – Abgang mit Schweinskopf, Metzger halblaut vor sich hin: "Diese gottverdammten, dreckerten Muselköppe, diese verschissenen Halsabschneider, diese elenden, stinkenden Allahficker, diese ......."
die Panda-Apothekerinnen-Erregung köstlich. Mir gibt die was. Da wird immer wieder was Neues geboten - besonders jetzt, wo die Apotheken-Inhaberin, Frau Elisabeth Kutter, sich offenbar gezwungen sah, einen Notruf abzusetzen. Das ist er:
"Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne und die Besuche in meiner Apotheke sind um 40% eingebrochen. Unterstützen Sie uns!
Apotheke an der Radrennbahn, 33607 Bielefeld"
Spitze, oder? Die Dame betätigt sich privatpolitisch mit Parolen der Qualitätsstufe "Kauft nicht beim Juden!", und nach wenigen Tagen pfeift sie schon so auf dem letzen Loch, dass sie betteln gehen muss. Sehr befriedigend. Und der größte Hit kommt ja erst noch, nämlich die Begründung des Bettel-Gesuchs. Ihr habt's oben gelesen: "Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne." Also bitte, wie geil ist das denn?! Sie hetzt gegen AfD-Wähler, kriegt dafür die entsprechenden Reaktionen, ihre Umsätze brechen ein – und DARAN sind dann die verhetzten AfD-Wähler schuld, weil ja ihre Reaktionen auf die Apothekerinnen-Hetze eine "rechte Hetzkampagne" GEGEN die Apothekerin sind. Ja, klar. Ich könnt mich echt schlapplachen! Dieser Fall zeigt in grandios exemplarischer Weise das Totalversagen eines linksgestörten Hirns. Logik: Frau Kutter hetzt, aber in Wirklichkeit hetzen die anderen, weil sie ja rechts sind und Frau Kutter links. Nein, wirklich, ich mag so was. Das ist so basic, so total Lehrbuch, da steh ich einfach drauf.
Ein Land, das sich über Panda-Apothekerinnen erregt, aber den Biberdiskurs scheut, ist offenkundig falsch abgebogen. Es kann sich nur dann wieder in die internationale Zoogemeinschaft einfügen, wenn es über einen beträchlichen Zeitraum konsequent probiberotisch und antipandistisch halluziniert, ohne die bilateralen Klitoral-Aspekte zu vernachlässigen. Die entsprechenden Bemühungen sollten CO2-frei und biologisch abbaubar sein. Näheres regelt das aktuelle Parteiprogramm der GRÜNEN; Detailfragen beantwortet Dr. Anton Hofreiter, Leiter der Arbeitsgruppe Zoo I.
Klitorisse sind schmerzhaft, aber gut behandelbar: Dreimal täglich Rissoklit 20 mg auftragen, und Ihre Beschwerden sind nach drei Tagen abgeklungen. Danach sollten Sie für mindestens drei Monate Sex mit Negern vermeiden. Ihre Klitoris wird es Ihnen danken!
Rissoklit. Die Negersexpaste für danach.
Der Mensch da draußen im Lande 17.10.26
Seite 1932
@Hamster duschen nie
Woher wollen Sie das wissen? Ich bezweifle, dass Sie einen Beleg für ihre Behauptung haben, das hat Donald Trump ja auch nie. Kennen Sie alle Hamster? Hier eine Liste der üblichen Hamsterarten, und ich möchte meinen, Sie kennen nicht alle Arten, geschweige denn alle Mitglieder dieser Arten!
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
22. Januar 2024
Bundespräsident Steinmeier: Asteroid über Berlin macht uns allen Mut
Die klare Feuerballerscheinung über Berlin ist ein Signal des Aufbruchs und Bekenntnis für unsere Demokratie, stellte Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier im ZZ-Podcast fest. «Asteroiden gelten von jeher als Zeichen des Glücks, weil es schlimmer kommen könnte, etwa ein Komet, und der wäre ein Vorbote großen Unglücks», stellt er klar und fordert alle zum gemeinsamen Konsenszeigen auf.
Justizminister Buschmann gibt Konsensleugnern Übergangsfrist
Damit nicht Verschwörungswörter wie Meinungsdespotie oder Einheitsmeinungsdruck die Runde machen und den Falschen einen Verwendungshorizont liefern, wird eine Übergangsfrist angesetzt. «Sie ist großzügig bemessen», sagte Justizminister Buschmann der ZZ. «Das kann die Demokratie aushalten», meinte er noch.
Studie: Bauern trauen sich bloß nicht, gegen Demokratiefeinde zu protestieren
Was die Bauern reitet, mit ihren Traktoren sinnlos zu blockieren, war bisher ein großes Rätsel. Eine analytische Untersuchung ergab nun, dass es sich um Verschiebung handelt. «Die Bauern haben Angst, Zivilcourage zu zeigen, und gehen dafür den einfacheren Weg, die Regierung zu beschimpfen», so das Ergebnis, das auch nachzulesen ist.
Die Demonstration wegen Überfüllung zu schließen, heißt nicht, dass die anderen Menschen illegal gewesen wären
Wer zufällig schneller bei der Demo war, hat kein vorrangiges Gesicht gezeigt, genausowenig bedeutet es eine Stigmatisierung der anderen, die weggeschickt werden mussten. Eine Demonstration ist nun mal begrenzt.
Berliner Ensemble inszeniert Geheimgründung der Werteunion
Daran hätte Brecht seine helle Freude, denn was ist die Wahl einer Partei gegen die Gründung einer Partei, noch dazu einer, die sich die Wiederbelebung des Faschismus auf die Geheimfahne schreiben wird, wie es die Theateraufführung auch den letzten Zweiflern zeigen wird. Modernes Theater vom Feinsten, das durch den Verfremdungseffekt gebrochen wird, weil die Schauspielerinnen so blank agieren wie der Faschismus.
Information
Das neue Senioren-Akrützel ist schon da, dabei haben viele noch nicht mal das letzte gelesen. Na egal, hier an der Seite unter Auch wichtig anklickbar