Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
"Rindfleisch ist ausverkauft", sagte der Metzger, "die Muselköppe waren mal wieder unverschämt gierig!" – "Je nun", antwortete ich diplomatisch, "man kennt sie ja. Aber dass sie sich das teure Rindfleisch leisten können, wundert mich manchmal. Schwein ist zum Beispiel viel billiger." – "Die Stütze!", rief der Metzger enragiert, "das kommt alles von der Stütze! Der Staat muss denen so viel davon rüberschieben, dass sie sich Rind leisten können, weil sonst wär's religiöse Diskri, äh, Sie kennen das Wort besser als ich, Herr Doktor Klöbner!" – "Ja, ich weiß, was Sie meinen. Aber wollen Sie damit sagen, dass der Muselkopp mehr Stütze kriegt als die Nichtmusels, nur damit er sich sein Rindfl..." – "Ja sicher, Herr Doktor, wenn ich's Ihnen doch sage!" – "Und der Staat, der MUSS ihnen mehr zahlen, weil ..." – "Wegen Allah, genau! Der sorgt dafür, dass Allah nicht böse wird auf seine Muselköppe, also der sorgt für den finanziellen Teil daran und die Muselköppe fürs Beten und so." – "Wie bitte? UNSER Staat zahlt dafür, dass Allah mit SEINEN Muselköppen zufrieden ist?!" – "Ja sicher! Ich schwör's Ihnen, Herr Doktor!" – "Okay, passen Sie auf: Jetzt geben Sie mir einen fetten Schweinskopf, bitte SEHR lange abgehangen, und den schmeiß ich gleich nachher meinem Nachbarn Mehmet in den Flur, dass er nur so ..." – "Herr Doktor, wenn ich mir erlauben darf: Das ist falsch! Sie müssen den Schweinskopf dem dreckerten Merz in den Flur schmeißen, weil DER ist doch an der ganzen Schweinerei schuld! oder dem Klingbeil, oder ..." – "Touché! Sie haben völlig recht. Ich nehm den Klingbeil, den korrupten Dreckssozen, und dann wird er mal sehen ..." – "Jaaa, machen Sie das, Herr Doktor! Und einen schönen Tag noch!" – Abgang mit Schweinskopf, Metzger halblaut vor sich hin: "Diese gottverdammten, dreckerten Muselköppe, diese verschissenen Halsabschneider, diese elenden, stinkenden Allahficker, diese ......."
die Panda-Apothekerinnen-Erregung köstlich. Mir gibt die was. Da wird immer wieder was Neues geboten - besonders jetzt, wo die Apotheken-Inhaberin, Frau Elisabeth Kutter, sich offenbar gezwungen sah, einen Notruf abzusetzen. Das ist er:
"Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne und die Besuche in meiner Apotheke sind um 40% eingebrochen. Unterstützen Sie uns!
Apotheke an der Radrennbahn, 33607 Bielefeld"
Spitze, oder? Die Dame betätigt sich privatpolitisch mit Parolen der Qualitätsstufe "Kauft nicht beim Juden!", und nach wenigen Tagen pfeift sie schon so auf dem letzen Loch, dass sie betteln gehen muss. Sehr befriedigend. Und der größte Hit kommt ja erst noch, nämlich die Begründung des Bettel-Gesuchs. Ihr habt's oben gelesen: "Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne." Also bitte, wie geil ist das denn?! Sie hetzt gegen AfD-Wähler, kriegt dafür die entsprechenden Reaktionen, ihre Umsätze brechen ein – und DARAN sind dann die verhetzten AfD-Wähler schuld, weil ja ihre Reaktionen auf die Apothekerinnen-Hetze eine "rechte Hetzkampagne" GEGEN die Apothekerin sind. Ja, klar. Ich könnt mich echt schlapplachen! Dieser Fall zeigt in grandios exemplarischer Weise das Totalversagen eines linksgestörten Hirns. Logik: Frau Kutter hetzt, aber in Wirklichkeit hetzen die anderen, weil sie ja rechts sind und Frau Kutter links. Nein, wirklich, ich mag so was. Das ist so basic, so total Lehrbuch, da steh ich einfach drauf.
Ein Land, das sich über Panda-Apothekerinnen erregt, aber den Biberdiskurs scheut, ist offenkundig falsch abgebogen. Es kann sich nur dann wieder in die internationale Zoogemeinschaft einfügen, wenn es über einen beträchlichen Zeitraum konsequent probiberotisch und antipandistisch halluziniert, ohne die bilateralen Klitoral-Aspekte zu vernachlässigen. Die entsprechenden Bemühungen sollten CO2-frei und biologisch abbaubar sein. Näheres regelt das aktuelle Parteiprogramm der GRÜNEN; Detailfragen beantwortet Dr. Anton Hofreiter, Leiter der Arbeitsgruppe Zoo I.
Klitorisse sind schmerzhaft, aber gut behandelbar: Dreimal täglich Rissoklit 20 mg auftragen, und Ihre Beschwerden sind nach drei Tagen abgeklungen. Danach sollten Sie für mindestens drei Monate Sex mit Negern vermeiden. Ihre Klitoris wird es Ihnen danken!
Rissoklit. Die Negersexpaste für danach.
Der Mensch da draußen im Lande 17.10.26
Seite 1932
@Hamster duschen nie
Woher wollen Sie das wissen? Ich bezweifle, dass Sie einen Beleg für ihre Behauptung haben, das hat Donald Trump ja auch nie. Kennen Sie alle Hamster? Hier eine Liste der üblichen Hamsterarten, und ich möchte meinen, Sie kennen nicht alle Arten, geschweige denn alle Mitglieder dieser Arten!
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
12. Januar 2024
Dienst macht Druck: Kommt das Demokratiesicherungsgesetz noch rechtzeitig?
Der Dienst ist für den Erhalt der Demokratie zuständig, dazu gehört auch, dem Gesetzgeber gelegentlich auf die Finger zu klopfen, damit der schneller arbeitet und nicht wichtige Gesetzesvorhaben verschleppt. «Die Europawahl ist nur ein Stimmungsblutdruckmesser, aber Landtagswahlen können das Bild der Demokratie erheblich anfressen, darum müssen noch vor der Sommerpause Nägel mit Köpfen gemacht werden», heißt es in einem Brandbrief an die Koalitionsfraktionen. Die Rückmeldung erfolgte, dass man verstanden hat.
Cem Özdemir legt nach: «Die noch größere Zumutung in meinem Namen ist das zdemir»
Dass die Bauerntrottel wütend werden, sobald sie einen Minister haben, der Cem heißt, war abzusehen. Dazu kommt das Ö in seinem Nachnamen, das erinnert an die gleichnamige Platte von Herbert Grönemeyer, obwohl, so schlecht war die gar nicht, Vollmond ist ganz ordentlich ach wen interessierts.
Wer steckt hinter dem Hader auf die Grünen?
Groll und Hader sind die Zutaten für die Jagd auf alles Grüne, das zum Volkssport geworden ist und einen Keil zwischen den Schulterschluss treiben soll, um ein gemeinsames Unterhaken zu unterlaufen. Eine Studie im Auftrag der Tagesschau hat herausgefunden, wer diese Bewegung finanziert. Es ist Christian Lindner, der die Steuern noch nicht so weit erhöht hat, dass die Leute dafür kein Geld mehr hätten. Natürlich steht er nicht allein, sondern ist bestens vernetzt.
Die Welt verdankt es uns, dass sie sich nicht um das Klima kümmern muss
Dass uns die restliche Welt unsere Vorreiterrolle nicht nachmacht, ist kein Einwand, sondern Bestätigung. Erstens kann sie ja gar nicht, und zweitens retten wir das Klima für alle. Da darf es nicht darum gehen, auf Dankbarkeit zu schielen. Das geschützte Klima trägt seinen Dank in sich selbst.
Expertin mit Tipp, wie die gefühlte Inflation gemildert wird
Wenn im Supermarkt die Nudeln oder der Joghurt um die Hälfte teurer geworden sind, fühlt sich das nach Inflation an, und zu Recht. Dabei ist die absolute Teuerung vielleicht 1 Euro. «Gucken Sie sich Preise von teureren Sachen an, die Sie sowieso nicht kaufen, da merken Sie nicht, um wieviel teurer die geworden sind», rät die ZZ-Expertin.