Diese Website verwendet keine Cookies für Analyse, Tracking oder Marketing.
Das eingebettete YouTube-Video verwendet Cookies von Drittanbietern, diese laden wir nur mit Ihrer Zustimmung.
die Panda-Apothekerinnen-Erregung köstlich. Mir gibt die was. Da wird immer wieder was Neues geboten - besonders jetzt, wo die Apotheken-Inhaberin, Frau Elisabeth Kutter, sich offenbar gezwungen sah, einen Notruf abzusetzen. Das ist er:
"Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne und die Besuche in meiner Apotheke sind um 40% eingebrochen. Unterstützen Sie uns!
Apotheke an der Radrennbahn, 33607 Bielefeld"
Spitze, oder? Die Dame betätigt sich privatpolitisch mit Parolen der Qualitätsstufe "Kauft nicht beim Juden!", und nach wenigen Tagen pfeift sie schon so auf dem letzen Loch, dass sie betteln gehen muss. Sehr befriedigend. Und der größte Hit kommt ja erst noch, nämlich die Begründung des Bettel-Gesuchs. Ihr habt's oben gelesen: "Aktuell sind mein Team und ich Opfer einer rechten Hetzkampagne." Also bitte, wie geil ist das denn?! Sie hetzt gegen AfD-Wähler, kriegt dafür die entsprechenden Reaktionen, ihre Umsätze brechen ein – und DARAN sind dann die verhetzten AfD-Wähler schuld, weil ja ihre Reaktionen auf die Apothekerinnen-Hetze eine "rechte Hetzkampagne" GEGEN die Apothekerin sind. Ja, klar. Ich könnt mich echt schlapplachen! Dieser Fall zeigt in grandios exemplarischer Weise das Totalversagen eines linksgestörten Hirns. Logik: Frau Kutter hetzt, aber in Wirklichkeit hetzen die anderen, weil sie ja rechts sind und Frau Kutter links. Nein, wirklich, ich mag so was. Das ist so basic, so total Lehrbuch, da steh ich einfach drauf.
Ein Land, das sich über Panda-Apothekerinnen erregt, aber den Biberdiskurs scheut, ist offenkundig falsch abgebogen. Es kann sich nur dann wieder in die internationale Zoogemeinschaft einfügen, wenn es über einen beträchlichen Zeitraum konsequent probiberotisch und antipandistisch halluziniert, ohne die bilateralen Klitoral-Aspekte zu vernachlässigen. Die entsprechenden Bemühungen sollten CO2-frei und biologisch abbaubar sein. Näheres regelt das aktuelle Parteiprogramm der GRÜNEN; Detailfragen beantwortet Dr. Anton Hofreiter, Leiter der Arbeitsgruppe Zoo I.
Klitorisse sind schmerzhaft, aber gut behandelbar: Dreimal täglich Rissoklit 20 mg auftragen, und Ihre Beschwerden sind nach drei Tagen abgeklungen. Danach sollten Sie für mindestens drei Monate Sex mit Negern vermeiden. Ihre Klitoris wird es Ihnen danken!
Rissoklit. Die Negersexpaste für danach.
Der Mensch da draußen im Lande 17.10.26
Seite 1932
@Hamster duschen nie
Woher wollen Sie das wissen? Ich bezweifle, dass Sie einen Beleg für ihre Behauptung haben, das hat Donald Trump ja auch nie. Kennen Sie alle Hamster? Hier eine Liste der üblichen Hamsterarten, und ich möchte meinen, Sie kennen nicht alle Arten, geschweige denn alle Mitglieder dieser Arten!
Ich wäre bei machen Frauen schon mit 3000 Nervenverbindungen der Klitoris zufrieden, ja sogar mit 300. Aber es ist nun mal Tatsache, dass die Klitorien (Rechtschreib-Brigade, ist das der richtige Plural? Ich weiß es nicht) von vielen Frauen genau null Nervenverbindungen zu irgendwohin haben. Die liegen dann beim Bums im Bett so reglos wie scheintote Hamster, und danach gehen sie duschen. Widerlich.
Seite 1
Spenden Sie, soviel Sie wollen ohne Gegenleistung.
oder per Überweisung an Bernd Zeller
DE59820400000266931500 BIC: COBADEFFXXX
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
8. Januar 2024
Robert Habeck stellt klar: Bauern waren ungeimpft
Die Gefahr, in die Robert Habeck zu schweben drohte, war weitaus größer, als in den Netzwerken bestritten wird. Die Landwirte, die auf die Fähre einmarschieren wollten, waren nicht geimpft, trugen keine Masken und hielten die Abstände nicht ein. Dazu gibt es derzeit keine Regelungen, darum hat die Polizei keine Verfahren eingeleitet. Die Gefahren sind aber nicht vom Tisch, darum hat Robert Habeck richtig gehandelt, indem er sich mit der Fähre distanzierte, sagte Karl Lauterbach der ZZ.
Versehen: Hochwasserhelfer verwechseln Bundeskanzler Olaf Scholz mit Sandsack
Darf der Kanzler einfach so zu den Sandsäcken geworfen werden? Eigentlich nicht, aber die Helfenden, die extra für die Fotostrecke angereist waren, kannten ihn nicht und hielten ihn für einen solchen, auch seine Bewacher bemerkten zunächst nichts von dem Versehen und wurden erst stutzig, als niemand mehr den von ihnen begleiteten Sandsack anschrie.
So kann man es sich merken
Den Neumond erkennt man daran, dass er in den Buchstaben n passt
Eine Eselsbrücke, die nie zu kurz greift: Der Neumond passt in den Bogen des n. Der Vollmond nicht, der ist zu groß, dafür füllt er das o wie in Vollmond.
Schon die Aufstandsbauern vor 500 Jahren wollten Reichsbürger sein
Wie sich die Jahreszahlen gleichen. Die Bilder nicht so, denn die heutigen Bauern kommen mit Traktoren, Damit wiederholen sie die Geschichte als Farce, aber diese feine Ironie dürfte ihnen verborgen bleiben.
Filmbranche: Hollywood setzt große Hoffnung in Megamovie «Barbie Oppenheimer»
Schafft Barbie Oppenheimer die Trendumkehr? Wenn es jemand kann, dann sie, davon ist man in Hollywood fest überzeugt und kratzt alles Geld zusammen, damit sich die ansässigen Filmgesellschaften für den Publikumserfolg, der es werden soll, zusammenschließen. «Alle Zutaten für den Erfolg ist da», heißt es von Brancheninsidern gegenüber der ZZ.
Information
Das neue Senioren-Akrützel ist da, nämlich hier an der Seite unter «auch wichtig» zum Aufklicken