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Frechheit
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Leserbriefe


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zu Seite 1481 


Seite 1          

Berlin-Live
08.09.26
Seite 1915

 

+++ Streit eskaliert: Merz droht SA-AfD mit Biberzwang, SA-AfD antwortet mit der Forderung der Todesstrafe für Biberschwanzpulverproduzenten. +++

 

Wal News
08.09.26
Seite 1915

 

Der ehemalige FDJ Propaganda Wal wird das Abstimmungsergebnis rückgängig machen.

 

Folge der Wissenschaft
08.09.26
Seite 1915

 

Wenn der Tiny-Neger, wie ich es auch tue, täglich einen Teelöffel pulverisierten Biberschwanz eingenommen hätte, hätte er keine Penisvergrößerung benötigt, sondern eine Penisverkleinerung.

 

Der Merz
08.09.26
Seite 1915

 

wird noch mit Bundeszwang drohen, wenn er mit dem Kopf nach unten an irgendeiner Tankstelle hängt.

 

Nun
08.09.26
Seite 1915

 

gibt es eine Partei, die gute Beziehungen zum amerikanischen Präsidenten und einen guten Draht nach Moskau hat, ein Zustand, von dem Generationen von Politikern seit 1949 nur träumen konnten.
Und was geschieht?

 

Volkswagen Osnabrück
08.09.26
Seite 1915

 

Endlich wird auf Kriegswirtschaft umgestellt! Das brachte schon unter Adi die Wende.

 

Bäh
08.09.26
Seite 1915

 

Kommt ein Neonazi zum Psychiater: "Herr Doktor, ich träume in letzter Zeit gar nicht mehr von Hitler." Sagt der Psychiater: "Fehlt Ihnen das?" Der Neonazi: "Ja, ganz furchtbar!" Der Psychiater: "Da kann ich leider nichts machen. Aber Sie könnten mal einen Gang runterschalten." Der Neonazi: "Was soll ds heißen?" Der Psychiater: "Es muss nicht immer Hitler sein! Was wählen Sie eigentlich?" Der Neonazi: "Natürlich AfD." Der Psychiater: "Na sehen Sie, das ist doch ein passabler Ersatz. Die haben dort auch eine Hitlerin. Träumen Sie einfach von der, dann ist Ihr inneres Neonazi-Gleichgewicht ruckzuck wieder hergestellt." Der Neonazi: "Danke, Herr Doktor! Ich sehe schon die Weidel-SA marschieren ..."

 

Das macht Hoffnung
08.09.26
Seite 1915

 

Kommt ein Linker zum Psychiater: "Herr Doktor, ich hab eine Nazi-Zwangsneurose." Sagt der Psychiater: "Aha, und woher wissen Sie das?" Sagt der Linke: "Von AfD-Wählern." Der Psychiater: "Sie reden mit denen?" Der Linke: "Geht ja gar nicht mehr anders, die werden immer mehr." Der Psychiater: "Sie haben also früher nicht mit denen geredet?" Der Linke: "Nein." Der Psychiater: "Aber seit Kurzzem tun Sie's?" Der Linke: "Ja, was bleibt mir übrig." Der Psychiater: "Sie sind geheilt. Ich kann bei Ihnen keine Nazi-Zwangsneurose mehr feststellen. Aber nett, dass Sie vorbeigeschaut haben."

 

Penissimo
08.09.26
Seite 1915

 

Der erschütternde Penis-Todesfall dieses WELT-Negers gibt mir schwerst zu denken. Zunächst teile ich die Fassungslosigkeit des Lesers weiter unten: Wieso braucht ein Neger eine Penisvergrößerung? Da bricht ja mein Negerbild zusammen! Aber noch ist nichts bewiesen, und daher: Was sind die Fakten? Das:

1. Er ist britisch-nigerianisch. Dann könnte er auch ein Mulatte sein, ein kaffeebrauner Halbneger – und die müssen nicht zwangsläufig so langschwänzig sein wie ein Vollneger.

2. Er ist Influencer und Unternehmer. Vielleicht hat die Doppelbelastung zu Penisverkürzung geführt, wer weiß.

3. Er heißt Igho „Tiny“ Ubiribo. Das dürfte wohl der Haupttreffer sein. Sein Spitzname "Tiny" bedeutet ja "winzig", "der Winzige". So was lässt sich niemand anhängen, wenn er nicht wirklich winzig ist! Also ist er's. Und wer winzig ist, der hat mit hoher Wahrscheinlichkeit auch einen ... also ich will sagen: Winzigkeit macht vor dem Penis bestimmt nicht halt. Das wäre ja völlig unnatürlich.

Fazit: Igho ist möglicherweise ein mulattischer Halbneger und gleichzeitig ein Kleinstneger, der dringend eine Schniedelvergrößerung benötigt hat, um endlich mal (vielleicht zum ersten Mal?!) an die Geräte ranzukönnen, beziehungsweise rein. Dann wär's aber richtig tragisch.

 

Ha no
08.09.26
Seite 1915

 

Nix - mein Weib reicht da schon.

 

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1. Dezember 2023

Expertin mit Gutachten: Sprengstoffanschlag auf Weihnachtsmarkt hätte Frust abgebaut und die Gemeinschaftsidentität gestärkt
Wenn Teenager einen LKW übernehmen, um ihn auf einem Weihnachtsmarkt in die Luft zu sprengen, leben sie alterstypische Konflikte aus und wollen sich «wie die Großen» fühlen, zu diesem Ergebnis kommt das Gutachten einer Psychologin im Auftrag der Documenta. «Der Zuspruch in den sozialen Netzwerken hätte ihnen die Bestätigung gegeben, die sie bei der Gesellschaft vergeblich suchen», so ihr Befund. Natürlich sind nicht alle Teenager so, die privilegierten nämlich nicht.

Klimaschutzminister: «Vulkanausbruch verschärft die Dringlichkeit!»
Der aktuelle Vulkanausbruch setzt so viel Kohlendioxid frei, wie wir in den nächsten Jahren einsparen wollen. «Aber ein Vulkan kauft keine Zertifikate», unterstreicht Robert Habeck. «Eigentlich müssten wir doppelt so viel einsparen, wie wir uns zu Recht vorgenommen haben, um die Folgen des Vulkans im Zaum zu halten», sagt er in seinem neuen Video. «Ob der Vulkanausbruch die Notlage liefert, mit der wir die Sonderinvestitionen bereitstellen, werden wir zu besprechen haben, sonst ist unser Standort weg, bevor der neue Wohlstand angebrochen ist», so seine klare Ansage in Richtung Koalitionspartner.

Umfrage sieht Stabilitätsruck bei Europawahl: Ursula von der Leyen würde im Amt bestätigt
Wenn im nächsten Jahr Europawahlen wären, würde im Lichte des Wahlergebnisses Ursula von der Leyen als Kommissionspräsidentin in die zweite Amtszeit starten. «Und wie die Kalender zeigen, sind nächstes Jahr Europawahlen», heißt es aus dem Europaparlament auf Anfrage der ZZ. Die Wähler haben den klaren Auftrag, den Stabilitätsanker zu werfen, das zeigen die Umfragen mehrheitlich.
Stabilität (KI-Symbolbild)

Darum stand Bundespräsident Frank-Walter Steinmeier eine halbe Stunde an der Flugzeugtür
Ein starkes Zeichen für den Auftakt setzte der Bundespräsident bei seiner Ankunft zum Klimagipfel in Dubai oder Oman. Um zu zeigen, dass Flugzeuge nicht nur zum Fliegen da sind, wenn sie ganz viel Klimagas verbrauchen, stand er eine halbe Stunde am Ausgang und nutzte den Jet als Unterstellmöglichkeit, ganz ohne Treibstoff. Da hätten sich die anderen mal ein Beispiel nehmen können. Aber wie es in dem abgewandelten Liedtext zutreffend heißt: Es gibt nur 1 Frank-Walter Steinmeier!

Magischer Weihnachtsbaum vor dem Kanzleramt erscheint so, wie man sich fühlt
Wenn man glaubt, dass das Klima dem Kanzler-Tannenbaum übel zugesetzt hat, liegt man natürlich richtig, aber die Anmutung ist ein Spiegelbild des eigenen Gefühls, in dem Fall der Sorge um das Waldklima. Zur Depression neigenden Menschen erscheint der Baum noch deprimierender, und der Kanzler selbst findet ihn prächtig und sieht in ihm einen Ansporn, die Bemühungen weiter voranzutreiben.

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