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"Plunderschnecken sind alle", bellte die Bäckerin kiezig. "Oh, da haben Sie mich falsch verstanden. Ich möchte eine Plünderschnecke", korrigierte der Kunde sanft. "Watt wollnse dann inne Bäckerei?" – "Na ja, Ihre Tochter ist bekannt als Plünderschnecke und soll auch ziemlich sexy sein ..." – "Ach die Lena! Sarense's doch gleich? Dat macht dann zwohundertfuffzich Euro, wenn et jeht bar!"
+++ Frage um neuen Bundespräsidenten scheint geklärt. In Hintergrundgesprächen haben sich die Vorsitzenden von CDU/CSU, Grüne und Linke auf einen neuen Bundespräsidenten geeinigt bzw. auf zwei Bundespräsidentinnen, denn im Zuge der Frauenförderung sollen es zwei sein, und zwar die beiden parteilosen Pandabärinnen Leni und Lotti. Da Leni und Lotti gegenwärtig im Berliner Zoo wohnen, ist der Weg zum Schloss Bellevue nur ein „Pandasprung“, wie Bundeskanzler Merz vor der Presse humorvoll anmerkte. Die AfD wird Britta Biber für das Bundespräsidentenamt nominieren, gilt damit aber als chancenlos. +++
Kaulitz ist eine wissenschaftliche Maßeinheit für das mathematische Produkt aus Dummheit x Ekel. Der höchste mögliche Wert sind 2 Kaulitz. Meist wird der Ekelfaktor in Millikaulitz (mk) angeben. Es gibt Umrechnungstabellen zu anderen Ekeleinheiten. So entsprechen beispielsweise 372 mk genau 1 Lanz und 704 mk sind exakt 1 saudiarabisches Hayali. 1 Klum sind 2 Kaulitz.
yallah intifida!
Berlin, Berlin, wir fahrn nach Berlin!
Wir dementieren, dass wir Linksgrünen bei Machtübernahme der Islamisten als erste hingerichtet werden.
Leute, ihr kennt das Geheimprotokoll nicht. Die Islamos haben uns zugesichert, dass wir im Kalifat unter das kommende "Berliner Toleranzedikt" fallen werden und den Posten des Klimaministers bekommen.
die attraktivsten Plünderschnecken. Die blutjungen Parasit:innen fallen in die Shops ein wie Hitchcocks Vögel, krallen sich den dortigen Plunder – daher das Verb "plündern" – und schwingen dabei Arsch und Titten, dass man's möglichst gut von draußen sieht. Dort werden dann Leute aufmerksam, bleiben stehen und gucken sich durchs Schaufenster die Show an; es kommt zu anerkennenden Pfiffen, Catcalling usw. Besonders begeisterte Männer gehen in den Shop rein und stellen sich der Plünderschnecke vor, tätscheln ihre Kurven, laden sie zum Kaffee ein, tragen ihr die Einkäufe bis vor die Haustür und dann gleich weiter in den sechsten Stock, lassen sich noch zu einem Cuba Libre überreden, dann zu einem Joint und schließlich auch zum Sex. Die Party ist beendet, wenn der Antifa-Macker der Plünderschnecke nach Hause kommt und den Schlagring einsetzt. Trotzdem kommt es nicht selten zu Wiederbegegnungen, und zwar umso wahrscheinlicher, je reicher der Quartalsstecher ist (Top-Magnet: ein roter Porsche oder Ferrari). In besonders günstigen Fällen wird die attraktive Plünderschnecke vom Quartalsstecher geheiratet, und sie mutiert zur Kapitalistenschnecke. Dies wird ihr jedoch nur selten bewusst, und sie hält daher an ihren linksradikalen Überzeugungen und Gewohnheiten fest. So ging eine verheiratete Berliner Ex-Plünderschnecke weiter plündern, schwenkte dabei wie gewohnt ihre sexy Kurven, wurde von einem anderen reichen Mann abgeschleppt und heiratete ihn, nachdem sie sich vom ersten hatte scheiden lassen. Hochzeitsgäste berichteten übrigens, sie habe über die gesamte Feier immer wieder von Enteignungen geschwärmt, obwohl sie gerade einen Immobilienmagnaten geheiratet hatte.
Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
25. November 2022
Dunkelaktivisten blockieren Durchfahrt von Einsatzkräften, die die Klimakleber von der Straße abmachen sollen
Ist das noch, was immer es sein soll? Sehr wahrscheinlich nicht. Wenn es darum geht, Klimakleber loszumachen, zählt jede Viertelstunde. «Wer sich der Mittel der Klimakleber auf klimakleberfeindliche Weise bedient, kann nicht mit der unausgeschöpften Härte des Rechtsstaates rechnen», heißt es aus dem Justizministerium auf Anfrage der ZZ.
Muss unter unwürdigen Bedingungen auf Abmachen warten: Klimakleber
Reform: DFB will weg vom Torsystem
Fußball ist mehr als Toreschießen, das haben viele Beispiele auf beispielhafte Weise bewiesen. In die Tabelle sollen künftig die Werte des Sports, für die der DFB steht, einfließen. Der besondere Anreiz für die Teams: Auch die Vielfalt und Toleranz der Fans sollen bei den Wertungen Punkte bringen. «Ich denke, das sind genau die richtigen Zeichen, die der Fußball jetzt braucht», sagte Uli Hoeneß dem ZZ-Redaktionsnetzwerk.
Bundeswehrbericht: Sondervermögen ist alle
Das für die Zeitenwende lockergemachte Sondervermögen für die Bundeswehr ist alle. Zu diesem Ergebnis kommt eine Überprüfung der Kassenlage. «Die Zeitenwende ist damit auf den Weg gebracht, die Schritte zu einer schlagkräftigen Finanzlage sind der notwendige Teil einer auf Dauer angelegten Gesamtstrategie», sagte Bundeskanzler Scholz zu Verteidigungsministerin Lambrecht. Wo die Gelder im Detail gelandet sind, soll eine Expertenkommission ermitteln, um Vorschläge zu noch optimaleren Verwendungen zu erarbeiten.
Kein heißer Herbst doch die scheinbare Vernunft trügt
Die Angst vor einem wie auch immer aufgehetzten Herbstmob war außerhausgemacht, die Demokratie und die Demokraten sollten einem Stresstest unterzogen werden, den sie mit Bravour bestanden haben. Aber ist die Gefahr vom Tisch? Schön wärs. Die selbsternannten Umstürzler sind nicht zur Vernunft gekommen, sondern zur Langeweile, sie bringen es bloß nicht, würden aber gern. Wir müssen die Ratten aus ihren Löchern vertreiben, statt sie dahinein zurückzuschlagen.
Vampirismusbeauftragter regt an, mit Benutzung von Anführungsstrichchen am Ende von Personalwörtern zu zeigen, dass Vampire mitgemeint sind
Lehrer» oder Polizist», diese Schreibweise ist noch ungewohnt, auch in den Formen Lehrer*:_innen» oder Polizist*:_in». «Das stößt auf Widerstand aller, die alles Neue ablehnen, aber die werden sich schon daran gewöhnen», sagte Marietta Slomka der ZZ.