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zu Seite 1210 


Seite 1          

Schwarzes Loch
11.01.26
Seite 1812

 

Am Arsche hängt, zum Arsche drängt, doch alles.

 

@Neues aus der Wissenschaft
11.01.26
Seite 1812

 

Die acht schwarzen Arschlöcher sitzen natürlich
alle in demokratischen Galaxien vom Typ "unser", also mit anderen Worten am Arsch des Universums.

 

Der war gut
11.01.26
Seite 1812

 

acht riesige schwarze Arschlöcher :-)

 

Neues aus der Wissenschaft
11.01.26
Seite 1812

 

Astronomen haben acht riesige schwarze Arschlöcher entdeckt.

 

Punktum
11.01.26
Seite 1812

 

Ist die Mauer abgebrannt,
kann man drüben Bananen kaufen.

 

An alle Frierenden
11.01.26
Seite 1812

 

Hier hilft nur noch eine Brandmauer.

 

In Berliner Gymnasien
11.01.26
Seite 1812

 

werden Goethe + Schiller jetzt laut Danisch in vereinfachter Sprache gelesen.
Also statt "Mein schönes Fräulein, darf ich's wagen, mein Arm und Geleit Ihr anzutragen?" nunmehr
"Ey, du geile Schlampe, hast Lust aufn Fick?"
"Verpiss disch, Alta, sonst holisch meine Brüder."

(Ich geh jetzt Tennis spielen.)

 

Klimalügner
11.01.26
Seite 1812

 

Der Bauernkalender sagt bereits jetzt für März Rekordtemperaturen voraus. Außerdem wird es zu Dürren und Weltenbrand kommen.

 

Brandbeschleuniger
11.01.26
Seite 1812

 

Was nähert sich mit Überschall?
Der zweite deutsche Mauerfall.
Beim ersten war die Mauer echt,
beim zweiten nur noch ungerecht.

 

Schon komisch
11.01.26
Seite 1812

 

Trump will Grönland, und Merz will nicht mal Deutschland.

 

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Die Online-Satirezeitung powered by Bernd Zeller
9. März 2022

Örtlicher Typ ist froh, sich endlich dazu bekennen zu können, dass russische Süßwaren nicht so seins sind
Russisches Konfekt hat seinen ganz eigenen Ruf, der unter Schokoladenfreunden ein Image im Schattendasein fristet. «Bisher habe ich mich damit zurückgehalten zu sagen, dass ich mehr so mit Schokolade im Alpenmilch-Stil sozialisiert bin, das wäre vielleicht als ausländerfeindlich eingestuft worden», beschreibt der örtliche Typ seine Erleichterung, sich endlich dagegen positionieren zu können.

Putin stärkt Kampfmoral der Soldaten, indem er ihnen sagt, dass sie in den Krieg gehen
Krieg wird im Kopf gewonnen, das ist wie im Fußball. Da ist es gut, wenn die Soldaten wissen, dass es in den Krieg geht. Die russische Militärführung räumt Kommunikationsmängel ein, die von vielen Soldaten bestätigt werden: «Wir dachten, wir sollen in ein Nachbarland, um dort mit unseren Uniformjacken Kinder, die aus Fenstern stürzen, aufzufangen», so der Sprecher eines Soldatenrates gegenüber der ZZ.

Rückruf: Alle Opel-Fahrer müssen ihren Wagen in die Werkstatt bringen, damit das Logo weggemacht wird
Jetzt ist nun mal nicht die Zeit für Missverständnisse. «Niemand stellt die Fahrzeughaltenden unter Generalverdacht, Kollaborierende zu sein, jedenfalls nicht, bis allen ein Rückrufangebot gemacht werden konnte», so Innenministerin Faeser gegenüber der ZZ-Mediengruppe.

Jetzt, wo die Montagsspaziergänger weniger werden, können wir Ihnen ja sagen, dass es mal mehr waren
Menschen, die montags unsere Demokratie angreifen, würden nicht davor zurückscheuen, auch andere Wochentage für ihre Ziele einzuspannen. Dankenswerterweise waren es nie so viele, wie sie gerne gewesen wären, was auch an der klaren Kante liegt, die ihnen die Zivilgesellschaft entgegengehalten hat. Die Gefahr ist nicht vorüber, aber jetzt können wir doch allmählich dazu übergehen, die Zahlen so zu schätzen, dass keine Verschwörungserzählungen aufkommen.

Entlastung der Pendler: Ampelkoalition beschließt Obergrenze für Arbeitswege
Die Benzinpreise gehen durch die Wand, da ist Sparen angesagt. «Jetzt bereuen es alle, kein Elektroauto zu fahren», sagt Robert Habeck (Wirtschaftsminister). Um die Leute, die aus beruflichen Gründen so was wie zur Arbeit müssen, plant die Koalition Entlastungen bei der Entfernung. «Die Arbeitsplätze werden näher an den Wohnort gerückt, und wenn das nicht geht, zieht man in die Nähe des Arbeitsplatzes, sofern man die Befreiung vom Homeoffice bewilligt gekriegt hat», erklärt Christian Lindner allgemeinverständlich.

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